(K)

Мужчина снял

проститутку,разговор зашел об

оплате.Сколько стоишь?

- 500$

- А давай я тебе 1000$

заплачу,но с извращениями.

Та подумала(что,извращенцев

не видела?)и

согласилась.Потрахались,

она подумала и спрашивает:

- А где извращения?

- А я тебя сейчас буду

бить,пытать,стукать головой

об стенку.

- Долго???

- А пока деньги назад не

вернешь!

Идет мужик по лесу. Видит,

девушка привязана к дереву,

одежда порвана.

— Что случилось?

— Шла по лесу, напали,

привязали, изнасиловали.

— Кричала?

— Кричала.

— Звала на помощь?

— Звала.

— И никого?

— Никого.

Мужик, расстегивая штаны:

— Эх, глухомань…

Ах ты св*лач! И давно ты так

делаеш? Я жду обяснений.

— я тебе всё объясню, но

сначало ты мне объясни

откуда у нас трое детей?!Муж

часто уезжал в командировки.

Его мучил всегда один и тот

же вопрос: как ведет себя

жена в его отсутствие. Решил

провести эксперимент. Втайне

от жены под кроватью

поставил кувшин со сметаной,

к сетке привязал ложку. Если

один человек ляжет на

кровать, ложка не коснется

сметаны, а если два — вся

будет в сметане. Проверил

несколько раз и довольный

уехал.

Возвращается через неделю.

Радостная жена встречает его

на пороге... А муж раз — и

сразу под кровать...

Вытаскивает кувшин, а там...

масло...

- Доктор, что мне делать: я

сплю с чужими женами, а

мужья мне за это

бьют морду?

- Пойдите в армию. Там вы

немного остепенитесь.

Через 2 года.

- Спасибо доктор. Вы дали

замечательный совет!

- Вы больше не спите с

чужими женами?

- Еще как сплю! Зато за 45

секунд одеваюсь!

:-):-D:-D:-D

Супер!:-)(y) :-D :-D :-D вот хохма!

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдругкто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик,разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член,в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окновыпрыгнул!

Был сегодня на первом свидании.....
Когда я ее увидел....., у меня даже
презервативы в кармане перекрестились!!!

Девушка парню:
- А чо презерватив такой потертый?
- Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил.

Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТпроезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом иговорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосешь-сосешь, а тебе только цепочку и колечко.

Встречаются две подруги. У одной на шее черный платок. Подружка спрашивает:
-Что это у Тебя - траур?
-Нет. Черный пояс по минету!

:-D

Разговаривают две блондинки:
- Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
-??? и что это?
- Это как минет, только наооборот!
- Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!

Утро после грандиозной пьянки.Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчера тр%%нул?
Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- Ну скажите кто, мне же понравилось.

На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл@, утренняя звезда!

:-D

Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор... нэт... таварыш гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей!

- Манька, давай трах@ться.

- Да надоело, все позы

перепробовали.

- Я новую знаю. - заводит ее в

подъезд и ставит раком. - По

бобриному.

- Так это же раком!

- А ты грызи перила!

К наступающему сезону

отпусков. Решил один мужик

оттянуться на красивых

заграничных берегах.

Поднакопил деньжат, купил

тур, поехал с женой на берег

теплого моря. Отдохнул,

собрался уезжать из отеля,

вдруг патрон этого самого

отеля ему счет - 10 тысяч

франков. Ну, мужик так

охренел немножко, за что? А

патрон ему: - Ну вот,

смотрите. Автомобильная

прогулка с дегустацией вин - 2

тысячи. Мужик: - Да вы чего?

Никуда я не ездил. - Ну это

сами виноваты. Мы каждый

день объявляли о прогулке.

Дальше, выезд на яхте с

рыбалкой - 3 тысячи. - Какая

на хрен рыбалка? - Не знаю,

не знаю, каждый день яхта к

отелю приходила, надо было

смотреть. Дальше вот, полет

на вертолете над горами - 5

тысяч. - Какой еще вертолет? -

Ну это сами виноваты, что не

пользовались. Каждый день

вертолет прилетал. Мужик: -

Ах вот так? Тогда требую с вас

15 тыс. франков компенсации

за моральный ущерб. - Какой

еще моральный ущерб? - А за

то, что вы мою жену трахали. -

Я? Вашу жену? Да я к ней не

подходил! - Ну это сами

виноваты. Она каждый день

тут на пляже лежала.