какой уверенный! ;)

Раньше после секса курили...а теперь быстрее за компьютер садятся..

После постели Он – Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была – у Сереги спроси! …

:-D :-D :-D :-D :-D И ПЕРЕД СЕКСОМ.....

АГА:-D :-D :-D :-D (Y)

Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.
- И что же вы тут делаете? - интересуется муж у самих военных.
- Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, - отвечает один из них, - тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
Муж усмехается:
- Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.

Это точно!лишь бы не вместо секса!:-)

:-D :-D :-D

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно!
А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились.
Он им - виновато:
- Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
* * *Полицейский:
* * *- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
* * *Приятели:
* * *- Да-а...
* * *Пожарник:
* * *- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
* * *Друганы его:
* * *- Да-а-а!
* * *Работник морга:
* * *- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру *ба-бах! Все!
* * *Пожарник и полицейский:
* * *- А в чем прикол-то?
* * *Работник морга:
* * *- Да номером ошиблись..

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
? Сколько у тебя любовников?
? (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
? Сколько яиц в месяц несёшь?
? Сто пятьдесят.
? Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
? Сколько у тебя любовников?
? (с чувством собственного достоинства) Двадцать.
? Сколько яиц в месяц несёшь?
? Двести.
? Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
? Сколько у тебя любовников?
? (на выдохе) ПИСЯТ!
? Сколько яиц в месяц несёшь?
? ПИЦОТ!!
? Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести?
? А когда? То е@усь, то несусь

:-)(y)здорово!

:)

Прикинь, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке?"
я ответил: "свой член".

:-D :-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

...ёёёшки матрешки....))

(Y) (Y) (Y)

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим фаршированую рыбу, а потом он меня обнимает-зажимает... мы ложимся в постель и ... поём еврейские песни.
Маня:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Василий. Мы играем в карты, едим картошку *с *огурцами, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
Хая:
- Трахатесь?!?
Маня:
- Ну, да. Мы же не знаем еврейских песен...

Старая дева, живущая с родителями возвращается с работы домой и видит на кухне за столом сидит отец водку пьет, а на краю стола лежит ее фаллоимитатор купленный не давно в секс - шопе.

--Папа!!! Что это значит?!?!?!?!?
--Да вот....решил с зятем выпить!

Вопрос армянскому радио:
-Что общего между девушкой и гроссмейстером?
-И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру - необходить еще умение правильно ею двигать!

:)

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!

Точно,:)

:-) ВЕРНО!

Два босса разговаривают:
- Я еду отдыхать на юг.
- Повезло тебе. А я зашиваюсь на работе: секретарши нет.
-Пока я отдыхаю, пусть моя у тебя по работает. Только если тебе понадобятся услуги интимного характера, скажи ей: Леночка, принесите мне пожалуйста бланки.
- Хорошо.
Сидит босс в кабинете и тут ему приспичило. Звонит секретарше, мол, Леночка принесите бланки.
- Ой , а у меня месячный отчет.
Положил трубку. Тут перезванивает Леночка:
-Ну если вам очень надо, то я могу задним числом.
- Да нет, спасибо, я уже от руки набросал.

(fr) (Y) (Y)

Суперр))

:-D

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко то... проходите, примерьте :)))

:-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y)

ой,не магу!:)...мля...!...от руки набросал...)))

Работает,не покладая рук;)

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
- А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

не жалея рук своих))..уж согласился бы задним очком..:)

ИНТЕРЕСНО А МОЗОЛЬ ЕСТЬ?

..упс!не очком,а числом!

:-D :-D :-D :-D

Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, ну и день...
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность.

Попал бедолага:)

ЛЮБВИОБИЛЬНЫЙ...