- Как ты относишься к домашним животным?
- Я без них свою жизнь вообще не представляю. Особенно без сала молодого
*кабанчика.

На приеме у психиатра:
- На что жалуетесь?
- У меня предчувствие подсказывает одно, интуиция - другое, а внутренний голос - третье!

Когда она ему призналась, что не художница, а малярша, он выдохнул
с облегчением: "Фуу, да и я не ювелир, а каменщик!"

Поставила маме ее любимую песню на звонок. Теперь третий день не могу до нее дозвониться.

«Возьми меня, если сможешь!». Именно с этих слов начинает прелюдию
перед сексом заслуженный мастер спорта по дзюдо Елена.

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в
мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного
*удовольствия опять сорок лет работать!

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

:)

Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился: «Боже, дай мне хоть что-то,
что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами! »
«Х… тебе! » - ответил Бог.

- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А ещё?
- Внешность.
- А ещё?
- Интеллигентность.
- А ещё?
- Галантность.
- А ещё?
- Юмор.
- А ещё?
- Сила.
- А ещё?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40
минут до полной готовности борща.

Трахает мышь лягушку.
Лягушка:
- Ну Ква-а-тет! Ква-а-тет!
Мышь ей:
- Мышьтяк! Мышьтяк!

Я встречался с ней год и мы решили

пожениться. Единственное, что меня

смущало — это ее сестра, которой

было 20 лет, она надевала мини-юбки

и обтягивающие маечки с вырезами.

Перед свадьбой она позвонила мне и

попросила, чтобы я пришел и

посмотрел на свадебные

приглашения. Когда я пришел, она

сказала, что у нее есть чувства,

которые она не в силах преодолеть,

что хочет заняться любовью со

мной, перед тем как я женюсь на её

сестре. Она шепнула: «Я иду в

спальню, а ты, если хочешь, просто

возьми меня». Она сняла трусики и

кинула их мне. Я постоял немного,

потом вышел из дома и направился к

своей машине. Мой будущий тесть

стоял на улице. Он меня обнял и

сказал:

«Мы очень рады, что ты прошел наш

тест. Добро пожаловать в нашу

семью!"

Мораль: Всегда оставляй

презервативы в машине.

:-) (Y)

Загадки из журнала «Мурзилка»

двадцатилетней давности: 1. Чтобы

спереди погладить, нужно сзади

полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом

волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как

засунешь так прекрасно. (Галоши) 4.

Волос на волос, тело на тело и

начинается темное дело. (Веки) 5. То

холодный ? то горячий, то висячий ?

то стоячий. (Душ) 6. Туда ? сюда ?

обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня?

Раздевайся, я твоя! (Кровать) 8.

Волосатая головка за щеку заходит

ловко. (Зубная щетка) 9. Мы ? ребята

удалые, лазим в щели половые!

(Тараканы) 10. Лежит на спине ?

никому не нужна. Прислони к стене ?

пригодится она. (Лестница) 11. В

темной комнате, на белой простыне 2

часа удовольствия. (Кино) 12. Ты

помни его немножко, станет твердым

как картошка. (Снежок) 13. Возьму его

в руки, сожму его крепко ? он станет

упругим и твердым как репка.

(Снежок) 14. Красная головка в дырку

лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая,

черная, сморщенная ? есть у каждой

женщины. (Изюминка) 16. Если б не

бабушкины лохматушки ? мерзли бы

дедушкины колотушки. (Варежки) 17.

Hе хрен, не морковка ? красная

головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади

подошел, сунул и пошел. (Тапочки) 19.

Как хорошо тебе и мне, когда лежишь

ты на спине? (Ежик с яблоком ) 20.

Беру двумя руками, сую между

ногами? (велосипед). 21. У какого

молодца утром капает с конца. (кран)

:)

:-)

(y)

:-D

вспомнили? ;)

Агаааа))

мы у бабушке на чердаке разбирали нашла журналы веселые картинки,мурзилка,пианерская правда,работница,крестьянка и много еще газет и журналов роман газета такие интересные и статьи и юмор...

.Как-то внучек у бабушки спросил :
«-Скажи ,бабуля, кто такой любовник ?»
И та, с улыбкой веки опустив,
Произнесла задумчиво и томно :
«-Любовник» - чуть откинулась назад,
«-Любовник» -обняла себя за плечи,
«-Любовник» - к шкафу устремила взгляд,
«-Любовник» - вдруг лишилась дара речи...
На полусогнутых ногах привстав,
Рванула дверцу шкафа обреченно
И, вдруг, к ее ногам скелет упал.
«Любовник» - догадался внук смышленый.(fr)

:)

;)

привет всем!Яна привет

Салам Арт.. Зайди в тему об вирт сексе.. Тока прочитай с начала утра. Поезка пипецццц ..удалась!!))

ок

;-)(y) КЛАСС!

Подари мне плавки из сатина, Что зовут в народе "труселя", Не на День святого Валентина, А на 23-е февраля! Этот день для каждого мужчины Бесшабашный, резвый, отрывной. День, когда есть веская причина, Дома покомандовать женой. В этот день ты, встав на табуретку, Натянув на пузо труселя, Сжав в руках стакан, как Ленин кепку, Гаркнешь всем: "Салаги! Смирно, мля!":-) :-)

Объявление: "Ищу сиделку весом 100 кг для гнёта на бочку с квашеной
капустой".

Посадила *бабка *репку, выросла репка большая *пребольшая....посадила *бабка *хрен, но чудес -то *не *бывает.

Привез новый русский жену в рoддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
- Как, и это все??
- А что вы еще хотели??
- Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают....

Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?
Можно, если Валерьяну - от 16 до 50.

Супер!:-)(y)

Вауу.. Смешнооооо)

:-)

В забитый автобус входит мужик в толстой дублёнке . Девушка возмущённо . - Мужчина , снимите дубленку , появится место , где стоять ! - Я могу и брюки снять - будет за что держаться.!)))

:-D

:-)(y)прикольно!