Представляете если бы у мужчин был член костяной...как бы они ходили:-(

:-D :-D :-D :-D :-D :-D

Как с костылем.. Инвалиды ,епть..))

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D ой я опять уписаласььььььььььььь

Бляха...памперс уже надень чолиии;)

второй меняю

Я в туалете сижу уже пол часа:-D

че запор

Хааа)))

Больше нет сил...

До встречи девочки!;)

Памперса то у меня нет, а мокрой ходить не хочется

Ага давай...если чё заходи

все пока до вечера

Ой,девчата.уморили!:-D :-D :-D.так представьте.у кого то кость-так кость.а у кого то-так маленькая косточка.сразу же бледно будет-у кого и какой.они же на море вообще ездить перестанут.:-)кто ж позориться захочет.значит природа их пощадила!:-D :-D :-D

Сразу же видно будет.извините.что то напартачила!:-)

:-D :-D :-D :-D :-D :-D

:-DВот заразы.

у меня уже живот от смазм смеха боит

нет не к добру я там сегодня уссываласьь вечером плакать буду

:-DБагира я тя убью.

Артур..я че? я ниче!!!!)))))

Нюта,настраивайся на позитифффффчик;)

да постараюсь...

А там оказывается есть кость!!!:-D :-D :-D

:-D :-D :-D опять продолжение,у уже не могууууу

Косточки все моем или перемываем:-D

опять снова здорова! надо счас подкинуть еще какой нить и продолжить

- Почему мужчины предпочитают минет? - Пятнадцать минут тишины...)

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять тр%%аццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве бездоказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом.
Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразунаправилась к кассе, держа в руках картонную коробку сотверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд коле%аний, кассирша просунула руку в коробку.
- У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.

Пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой
нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы

- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне "Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Пришла весна, запели птички
Напухли почки и яички)))

:-D про старушку ржачный аник

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит мужик.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну, покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Мужик, не выдерживая, младенцу:
- Слышь, чувак, ну ты определяйся, а то я уже третью остановку из-за тебя проезжаю!

:-D

:-D

:)