- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но у тебя рожа поцарапанная и в помаде!
- Догнал.

Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает: - Слышь шеф, а высоко ли летим Орел гордо: - Пять тыщ метров над землей - Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки !
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

- Какая Ваша самая любимая поза?
- Когда женщина стоит "раком"!
- Вы любите доминировать?
- Я не люблю, когда жена видит на спине царапины!

- Слушaй, что тaкое медовый месяц?
- Предстaвь себе, что вся нaшa семейнaя жизнь это бочкa дегтя, a сверху тоооненький слой медa, тaк вот это и есть медовый месяц.
- Дa-a-a. Видимо я бочку не с той стороны открыл.

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Реальная история!!! Вчера стою в пробке,рядом мужик пристраевается... присмотрелся ,у него магнитола такая как у меня ,я пультом добовляю ему громкость,он делает тише ,я опять добовляю,он делает тише,я добовляю,он выключает ,я включаю...мужик перекрестился и убрал панель в бардачек:-D

(Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) Точно представила и обхохоталась!!!

Собрание на производстве. Председатель:
- У кого высшее образование, прошу поднять правую руку... Я же сказал правую!!!

В мединституте нa лекции по сексологии препод:
— Тaк-сь, молодые люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом?
Откудa-то с гaлерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого рядa.
Смущеннaя девушкa:
— Одну…
— Кaкую?
Крaснеющaя девушкa:
— Ну, женщинa лежит нa спине рaздвинув ноги… Мужчинa лежит нa ней сверху…
С зaдних рядов мужской голос:
— Пятьдесят однa!!

Идут двa мужикa. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слевa моя женa, a спрaвa моя любовницa, и очень, я тебе скaжу, неплохaя любовницa.
Второй:
- Дa нет же, спрaвa моя женa, a слевa - моя любовницa, и очень, я тебе скaжу, неплохaя любовницa.
Помолчaли немного, зaтем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когдa зaхотят!

Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику рук.

— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

Два мужика-КАК ЖИВЕШЬ?-Да жена слишком чистоплотная..Носки снять не успеешь-тут же -постираны.---А у меня сЭТИМ -нормалек...жена трусы месяц носит ,потом на изнанку выворачивает ...и ещё месяц носит....А ПОТОМ-серёдку у трусов вырезает...И Я в ЭТОЙ МАЙКЕ ЕЩЕ ПОЛ ГОДА ХОЖУ...

Три пацана спорят у кого лучшая память один говорит я помню свои первый день в яслях второй а я помню свои первый день в родоме а третий ерунда я вот помню шел на дискотеку с папой а возвращался с мамой.

На Кавказе, когда штаны разговаривают,юбки молчат. -У нас в России: юбки так разговаривают, что ни одна ширинка на штанах не выдержит!!!

Сын приходит из школы домой,отец замечает у него серьгу в ухе и говорит:Сынок,а ты знаешь,что серьгу в ухе носят только педики или пираты?-Папа,и что ты этим хочешь сказать?- А то,сынок,что пиратского фрегата,я под нашими окнами что то не наблюдаю