О-ля-ля...о-ля-ля...
23 февраля!
Мужика "свого" поздравь
и на стол пузырь поставь...
поцелуй,
да обними и
о Марте намекни!

Пpиходит Вовочка домой, pастpоеный весь :(. А отец ему и говоpит:
- Пошли сын на pыбалку!
- Да пошел ты папуля, у меня настpоение > - Да ты че, сын? А ну мля за лопату и чеpвей копать! :()~~~
- Ладно... :. Коpоче накопал чеpвей, пpишли на pеку и отец говоpит:
- Веpнись ка сынок домой и захвати там спининг, а то забыл...
- Да пошел ты папуля, настpоение у меня > - (Подзатыльник Вовчику) А ну за спинингом! :()
- Ладно... :. Пpоходит мимо дома, глянул в окно - а там сосед мамулю пихает.
- Ага. :. Вечеpом говоpит отцу:
- Папуля там сосед хотит кабана pезать, пpосил тебя с топоpом пpийти, помочь.
- Ок. Взял топоp, пошел. Подходит к матеpи :
- Hу че довыябываLась? Отец все знает, вон видишь - пошел соседа топоpом мочить! Сказал, веpнется - тебя поpешит. Мать в шоке, побежала на pеку топиться. Вовочка быстpо к соседу:
- Hу че сосед, попал ты.. Пахан в куpсе, вон идет с топоpом... К ТЕБЕ. Сосед в шоке... Застpелился. Вовочка выходит на встpечу отцу:
- Пока ты тут шел, мать сказала что надоело ей с таким козлом жить, и ушла от тебя. Даже вон соседа ты заебаL, застpелился он.. Папа офигел, и повесился от несчастья такого... Сидит Вовочка.
- Я ж ему говоpил, что настpоение у меня ><уевое....

Жена мужу звонит и говорит:– У меня машина не заводится.Кажется, в карбюратор вода попала. Муж: – Ой, какие мы умные стали! В машинах уже разбираемся! Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? – Да, в машине. – А где машина? – В озере... )))))

Невменяемая женщина - это та женщина, которая в конце полового акта кричит: "Не в меня!"

Мужики! Желаю вам * *Не слыхать отказов дам. * Если ж скажут «не хотим», * Дам я вам совет один: * Стойка - смирно, голос - громкий * И командуйте бабенке - * *«Ну-ка быстро, на счет «5», * Принимай-ка, позу, мать! * Про мигрень твою отныне * Не слыхал чтоб я в помине!

(Y) (Y) (Y) !!!

Вменяеная женщина-это та женщина,которая в конце полового акта кричит:"В меня".

В деревню дачники привезли с собой шикарного сибирского кота. Местные кошки охренели: здоровый, пушистый. холёный. Решили делегировать самую сексуальную кошку, чтоб разведала, на что горазд котяра. Вечер прошёл. ночь, утром еле выползает кошка из двора дачника. Кошки к ней, типа-што, как, заебал? Та *"Заебал!!! Всю ночь расказывал, как в Сибири яйца отморозил!!!"

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
С Масленицей!

В душе муж намылился первым, попавшимся под руку гелем. Намыливая то самое место, обратил внимание на бутылек.
Оказался гель детским, и надпись на нём его просто убила:
«НАСТРОИТ ВАШЕГО МАЛЫША НА КРЕПКИЙ СОН»

в порту у причала стоит корабль с надписью "НА ИЗРАИЛЬ".день грузится,второй,третий,четвёртый.............. * у капитана спрашивают:- у вас что корабль безразмерный? капитан:- нет!бездонный.............

Путин наутро после выборов звонит своей маме: - Мама, ну, как вы там? - Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали. - Мама! Ну хоть вы не под%%бывайте!!!......

- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи? - Да! - Воспользуйтесь нашим новым средством ... - Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"! - ??? Не разу не слышали о таком! - Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки! - Сам моет посуду!???? - Нет, жрет на полу с газетки.

Когда мне в гостях говорят:
"Чувствуй *себя *как *дома", я *раздеваюсь *до трусов, приношу *себе *поесть, включаю *музыку и *захожу *в Одноклассники....

Винни пух в разных странах: Италия-Винсенте Дель Пухини.Италия-дон Виннио Пухалес.Бельгия-Виннил де Пухильде.Индия-Винира Пуханди.Армения-Винник Пуханян.Грузия-Виначар Пухашвили.Китай-Вин ни Пухи.Германия-хер Вильгельм фон Пухен...

Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась сук@ с ним из тёмного коридора..)))

Вечер. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет
малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны! Просто *пошляк !!!
- Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как
переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев,
траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да Вы романтик поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.

- Неужели это конец? - всхлипывала девушка, держа конец одним пальцем.

- Лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей.

Прочитав случайно женский форум , понял, что все русские мужчины - импотенты .
При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам.