- Что означает слово «короткий»?
- Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает себе… нос!

Встречаются две подруги. Одна другой:

Я вчера твоего в трамвае встретила,он мне такой анегдот смешной рассказал, я так смеялась,чуть с кровати не упала!

,,выпить 50грм для храбрости или 100грм для тупости,,_рассуждала девушка собираясь на свидание!!!

Спрашивают водителя: кого вы боитесь больше всего на дорогах?
- Ну, ментов боюсь, ну пьяных боюсь, ну мотоциклистов боюсь.
А женщин боитесь?
- Да *это *пиздец !!! * баба, хуже пьяного мента на мотоцикле!

Маленькая *ростом и *худенькая *дочка приводит домой здоровеного жениха *.Мама посмотрела на него и шепчет дочке на ухо:
-"Девочка ты же лопнеш!!!"

Почему маленькие ростом люди часто говнистые? У них расстояние между головой и задом меньше,,,

Дед насмотрелся порнухи и говорит бабке:
- Слышь бабка, давай я тебя в жопу выебу.
Ну бабка согласилась. После этого дед полез на печку, а бабка пошла жрать готовить.
Через 20 мин. дёргает его за ногу и говорит:
- Дед иди жрать!
Дед ноль внимания.
- Дед! Жрать иди! Готово уже всё! Щас остынет!
Дед не шевелится.
- Дед, ты чо сдох что-ли?
Дед поворачивается и говорит:
- Я с пидарасами не разговариваю!

- Папа, а что тебе снилось сегодня ночью?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать.

Вот, бывало, пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошел... не дошел?..

- Hедавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
- Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Hет, такие питательные.

Купил вчера я хомячка, теперь я с ним играю. Подкину вверх, в...бу пинка, сижу и угораю!

Пришла СМС-ка на телефон с неизвестного номера:
- Привет! Узнал?*
- Да блядь , по почерку.

- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!

арень с девушкой приходят после свидания к нему
домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и
определяю, подходим ли мы друг другу... Если он
грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он
не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он
тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,
милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Самый короткий тест на IQ изобрели в России.Он содержит всего один вопрос: смотрите ли вы "Дом-2"?

Реклама:
- *Раньше, во время месячных, я не могла ни танцевать, ни носить обтягивающую одежду. Но теперь я нашла совершенно новое решение этой проблемы. *КЛИМАКС ! теперь я могу танцевать всю ночь!

Двое в постели с утра:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да, и у психиатра тоже...

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но
сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме-
ивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Hу давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком...
- Давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть
подсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается
дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не
полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге
прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Hичего не случилось, дочка, просто ебcтись надо по-людски!!!

- Девушка, можно Вас на секундочку?
- Что, на больше денег нет?!!
- Никуда не деться от любви!
- Даже Луна – и та в дырках!
- А мне мамка целоваться не велит. Говорит, че зря время тратить, сразу к делу переходи.
- Почему старик Фрейд писал о сексе?
- Ну а что еще может делать с сексом старик!
Скальпель – тоже противозачаточное средство.
- Моя жизнь напоминает Советский Союз?
- Что так?
- Секса нет…

Едет ковбой на лошади,видит,на скамейке в саду сидит красивая девушка,читает книгу,на него не обращает внимания.Как же с ней познакомиться? Думает,а покрашу я лошади голову в зеленый цвет, она *спросит,почему у лошади голова зеленая,а я ей: "Давай поцелуемся!". Покрасил,едет мимо, она - ноль внимания. Покрасил хвост лошади - опять не обращает внимания. В итоге, едет на полностью зеленой лошади. К тут девушка поднимает на него глаза и говорит:

-Ковбой,давай поцелуемся! -А у меня лошадь зеленая...

В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная
беременность, и ей делали операцию *.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была
внепапочная беременность, и папа ей сделал
трепонацию черепа...

Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура.

Любовник с женой в постели, звонок в двеpь...Входит муж и недоуменно спрашивает:
- Чем вы тут занимаетесь?
Жена - любовнику:
- Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же говорила, что он дурак!

Он и Она в постели. Он:
- Я кончил.
Она:
- Я еще нет.
Он:
- Ну ладно я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня разберись.

Я ем всё что двигается,а что не двигается я двигаю и ем.

Какая разница между любовницей и женой?- 20 кг.
Какая разница между любовником и мужем?- 20 мин.

В бар на Диком Западе заходит шикарно одетая женщина, подходит к самому грязному ковбою и говорит:
- Сэр, там ваш конь трахает мою кобылу!!!
- Мэм, да он и слов-то таких не знает.

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...

- Хочу тебя! - А как ты меня хочешь? - Как-как... внутримышечно!

Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут.
Так что, господа курильщики, за свою жизнь ВАМ *придется поебаться!

Дорогой,ты же обещал на мне жениться! -Мало ли что я на тебе обещал!

- Да что ты за мужик?! Ты что, не можешь ударить кулаком
по столу и спросить громогласно: "Кто в доме хозяин???!!!".
- Боюсь, если я ей такое скажу, то мне предложат бублики ебать...

Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

Мужики обнимаются в двух случаях : либо они голубые, либо синие.

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

Она:
-Ты поел?
Он: -Ты поел?
Она: -Хватит меня передразнивать!
Он: -Хватит меня передразнивать!
Она: -Я тебя люблю!
Он: -Да, я поел.

По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
-Дедушка, а наша Жучка сука?
Дедушка в ужасе, но всё таки отвечает:
- Да
- Дедушка, а ты трахни её, она и замолчит!
- Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
- А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, суку, если утром не трахнуть, весь день гавкать будешь.

Встретились две подруги .
- Говорят , ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как, лучше стало?
- Да нет. Не лучше , но чаще...