Да! дед дал жару! :-d

Ага. И представить не могу как это крендибобелем :-D

Это как с подвыподвертом:-d

(Y) (Y) (Y)

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься

Две недели пиздила кота за лужи в туалете...
Оказалось - бачок протекает.

Учитель физкультуры:
- Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ

Ну вот теперь я узнал все подробности ношения штанов ниже жопы. Я довольно давно знал, что мода носить штаны так низко пошла из американских тюрем, где запрещают заключенным носить ремень. Но как низко надо спустить штаны? Оказалось, то, насколько низко сидят штаны, определяется тем, насколько тот или иной заключенный хочет и готов вступить с другим заключенным в, мягко говоря, близкую связь. Поскольку об этом при надзирателях в общественных местах вне камеры говорить нелзя, они и придумали вот такой метод подвавть друг-другу сигналы. Чем штаны ниже тем он больше готов и хочет. Потом эта мода перешла в нормальную жизнь. Так что ребята, подтяните штаны, блеать!

Ну что можно ответить девушке, которая сжимает в руке твои яйца, и нежно спрашивает.. Ты меня любишь?

читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для жизни и здоровья лучше сосать что-нибудь другое

:-D

- Дорогая, тебе купить "Чупа-чупс", чтоб ты пососала, или пососешь, а потом купить?:-)

- Снимай с меня штаны и бери в рот.
- Не буду я есть твои штаны!

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и тому подобное.
Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись: - Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она: - Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон: - Извини, забыл. Ча-ча-ча...

:-D

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- А вообще-то, если подумать, тут до Тулы рукой подать.

:-D :-D

Хочешь повеселится?
Отправь на неизвестный номер смс "Я беременна.."

(Y) (Y) (Y) Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят апельсины? Грузин:
- Дэсят рублей килограм. Она (задирая юбку выше):
- А так? Он (опуская руку под прилавок):
- Восэм рублей. Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):
- Дэсят рублей килограм.

:-D (Y)

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!

Про Тулу класс :-D

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!
- Боже!Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

Мужик потерял таблетку. Ищит-ищет - не находит. Спрашивает у жены:
- Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
- Ой, я её съела.
- Ну всё... (долгая пауза) теперь трахай себя сама!

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
- Ты что, охренела?!! Жена:
- Банальный секс, дорогой...

- Аллочка!Я слышала,что ты

выезжаешь в Германию на

ПМЖ? -Да,выезжаю в

понедельник! -А как у тебя

с языком?С языком всё

великолепно!Я во рту

кубик Рубика за три

минуты собираю!

(Y) доброе утро!

Вечер смеха удался!спасибо всем огромное!повеселили здорово!:-)(y)

это вам спасибо что не забываете и заходите в группу

Бригада грузчиков работала по вызову у одной семьи. Хозяина дома не было, была только хозяйка. Один грузчик закончил работу и подходит к хозяйке:
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно. Хозяйка снимает с грузчика штаны и начинает ему делать минет... Грузчик после всего произошедшего с ним бежит к своему напарнику и с восторгом рассказывает ему о произошедшем.
- Иди быстрее, там хозяйка такие чудеса творит. Тот тоже подходит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться? История повторяется... Оба грузчика бегут на улицу - там сидит шофер. Они ему всё рaссказывают. Шофёр бежит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно. Хозяйка идет к шкафу, достает деньги и даёт ему. Шофёр в недоумении.
- Как же так, со мной деньгами, а с грузчиками по-другому? Хозяйка отвечает:
- Мне муж утром так сказал: "Шофёру дать деньги, а грузчикам х..й сосать."

До утра вроде бы ещё рановато!:-D

ну кому ранова-то, а кому уже и утро:-D

Правда классные анекдоты.хандру как рукой сняло.про деда особенно!бедный дед.и пострадал и нихрена не узнал!:-)спасибо!

Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…

Кто на свете всех богаче?

Тут и нечего гадать...

Ну,конечно, мы- девчонки!

Нам и голым есть,что дать!!!

:-D класс

:-)(y) прям кладезь анекдотов!

- Хе-хе... Я по ошибке сунул

своё грязное бельё вместо

стиральной машинки в

холодильник. Иногда я думаю,

что я полный дебил.

- Да, со мной тоже часто такое

случается...

- Суёшь бельё в холодильник?

- Нет - думаю, что ты полный

дебил...

Приходит в кабак мужик, подходит к бармену и говорит:
- Налей стакан водки, у меня горе!
Тот ему:
- Что случилось? - и наливает.
Мужик залпом выпивает и говорит:
- Представляешь у меня сын педераст!!!
- Да, - говорит бармен, - горе...
На следующий день, тот же мужик:
- Налей стакан водки, у меня горе!
- Что случилось? - говорит бармен и наливает.
Мужик выпивает:
- Не поверишь! И средний сын педераст!!!
- Да, - говорит бармен - горе...
На третий день, тот же мужик:
- Налей стакан водки, у меня горе!
- Что? И младший?
Мужик:
- Да!
Бармен:
- А у вас в семье кто-нибудь женщин вообще любит?
- Конечно, - говорит мужик, - жена!

Попал Буш на тот свет, и его

в ад определили. Но как

VIP-персоне предложили

выбрать, где он свои

вечные муки отбывать

будет. Смотрит, Никсон на

каменоломне вкалывает.

Нет, думает, у меня плечо

сводит, не хочу. Смотрит,

Кеннеди туалет драит. Нет,

думает, меня от запаха

воротит. Смотрит, сидит

Клинтон вразвалочку, а ему

Моника делает минет.

- Вот это по мне, - говорит

Буш.

- Хорошо, - отвечает черт, -

Моника, кыш отсюда!