- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик?
А можно в носик?
Теперь в губки?
Теперь - твоя шикарная грудь!
Вот сейчас в пупок!!!
А теперь - в ножку! !
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

Начальники делятся на:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
Почему?
Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу."
Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех выебу!"
Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ебаться не собираюсь!"
Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу так, что ты глазом моргнуть не успеешь"

Молодожены получают ключ от номера в гостинице.
Портье:
- В какое время вас разбудить?
Он:
- В два, четыре, шесть и восемь!!!

- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это мозг растет.

Хвастается блондинка своей подруге:
- Купила себе новый телефон. Такой * классный, маленький, аккуратный, красного цвета, слайдер.
- А в нем функция * вибро есть?
- Ну конечно, он же женский!

Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом. К сожалению, у деда ничего не получается. Бабка его утешает:
- Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.

Пришел мужик к врачу,снимает штаны,член весь черного цвета. -Доктор,что со мной,я смертельно болен,сколько мне осталось? Доктор осмотрел и говорит: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -Да ничего страшного,жить будете,скажите только вашей секретарше,чтобы задницу копиркой не вытирала.

:-)

Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию:
- Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в Гетеросексуальном коллективе.

После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины *отдают позиции * "давай завтра".

-Алло! Обсерватория! Это правда, что пятна на Солнце выстроились в изображение лица, в смайлик? Это же класс! Супер! А скажите, что дальше будет?
- Солнце жопой повернётся, придурок!

-Свет мой, зеркальце, скажи...
-За дорогой следи, дура!...

-Что от тебя так воняет-то?
- Это талант во мне погиб...

Пациент у глазного врача:
-Доктор, помогите! Когда писаю, такие слёзы из глаз!
Через минуту доктор протягивает рецепт:
-Пожалуйста, очки плюс десять диоптрий.
-Доктор, а поможет?
-Поможет, поможет - следующий раз будешь видеть кого трахать...

В театре идёт вечер классической музыки.
Виртуоз с мировым именем исполняет шедевры ... слушатели боятся шелохнуться ... и вдруг один молодой человек с внешностью одарённого интеллектуала шёпотом спрашивает у соседа слева :
-Простите, это не вы сейчас сказали Еб *твою мать!"
-Нет!
Он к соседу справа - Тоже нет;
Он откидывается на спинку стула... и произносит:
-Значит музыка навеяла...

Пожилой мужчина женился на молодой девушке.
Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг.
Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании.
Он поднимает правую руку и показывает три пальца.
Она: что дорогой три раза?...!
Он: нет дорогая, выбирай каким...

Ого!-сказал гинеколог. Ого-го-го-го-о-о-о!!! - ответило эхо.

Мужик стоит в переходе метро с табличкой "Пропержу любую мелодию за 10 рублей".
К нему подходят мужик с бабой:"Вальс сможешь?"
"Без проблем!"
"А семь сорок?"
"Легко!"
Потом к нему подошли музыканты симфонического оркестра:"Сможешь 5-ю симфонию Баха?"
"Покажите ноты". Те, показывают.
Мужик:"Не,ребят,не смогу."
Музыканты(усмехаясь): "А че так?"
Мужик(показывая в нотах): "Вот здесь и вот здесь можно обосраться!"

Спасибо,насмешили.Можно и уписаться.:-)

Собрание жильцов в ЖЭКе. -А сейчас перед вами выступит наш дворник,дядя Вася. -Как ё...й в рот, так ё... твою мать! Как ё... твою мать, так я ху...ю! -Танечка,переведите,пожалуйста! -Как мусорить - так все, как убирать - так дядя Вася!