- Чем отличается мама от папы?
- Падежом.
- Почему?
- Мама - родительный, а папа - творительный!

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие

- Молодой человек, что вы без конца смеетесь? - Без конца я бы не смеялся!

Разговаривают два парня:

- Записался в клуб кому за 30.-

И как там ?- Не пошёл, померил

всего 28.

Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!

:-)

Жена с мужем в магазине.
Жена:
- Не забудь презервативы
купить.
Муж:
- Блин... Восемьдесят *рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
- А тебе что - кто-то *дешевле даёт?

:-)(y) :-)(y) :-)(y) спасибо большое!классные анекдоты!

идет тетка в булочную смотрит в канаве мужик валяется, ну думает сейчас хлеба куплю выйду и подберу , помою , побрею.зашла , купила , выходит, а мужика нет ! она :- ну Писец как будто хлеба сроду не ела!

Первая ходка.
Заводят мужика в камеру, подходит здравый зек и говорит: ну что, дашь в очко или шилом в глаз. Мужик ломится в дверь и орёт: пидарасы. Здоровый ему говорит - ты где пидарасов увидел. Мужик отвечает, а я смотрю - у вас у всех глаза целые.

Приходит муж домой прыгает к жене под одеяло и начинает приставать.
Жена:
- Мне сегодня нельзя. Мне завтра идти к генекологу, нужно чтобы там все чисто было.
Муж отстал. Лежит мучается. Хочется очень сильно.
Муж жене:
- Слушай, а тебе завтра к стоматологу не надо?

:-D

Если мужчина предлагает вам

неповторимый секс - значит он

реалист и знает, что:

- либо он второй раз не

сможет;

- либо ему второй раз не

дадут.

Выехали муж с женой и дочкой на природу,а тут хулиганы наскочили. Женщину оттрахали, девченке в рот дали,а мужика заставили покакать и съесть. * * * * * * * * * * * * Делятся они впечатлениями. Женщина:-та они та и трахать не трахали всунули на пол шишки. * * * * Девчонка:-я то и не сосала, лизнула один раз. * * * * * * * * * * * * * * * *Мужик:-а я то и не ел, так картошку повыберал.

:-)

Муж собирается в

долгосрочную

командировку и думает -

Как оставить жену одну?

Ну, пошел в аптеку, смотрит

на витрине лежит пояс

верности. Захотел

посмотреть в работе.

Аптекарша предложила

сунуть карандаш. Крак...-

карандаш пополам. Купил,

приходит домой, надел на

жену и уехал.

Приезжает через месяц,

собрал всех своих друзей и

повел в сауну. Смотрит - у

одного половинка, у

другого - четверть и т.д.

Дальше смотрит у одного

все нормально. Подходит к

нему и говорит:

Вот ты - настоящий друг!

Тот ему в ответ: У гы-гы, гу-

гу...

Спасибо!очень смешно!:-)(y)

Всегда рад улыбнуть!:-)(v)

Попал мужик в автоаварию.Сильно повредил лицо.Губы совсем оторвало.Врач ему говорит:сейчас губ нет в наличии,давай я тебе
пересажу женские половые губы.Мужик согласился.После снятия повязки прибегает к врачу в истерике:"Доктор! Что вы наделали !
-Посмотрю на член-губы трясуться,-посмотрю в зеркало-
член встаёт!!!

Женщина с очень большой грудью жалуется подруге:
- Представляешь, вчера в автобусной давке у меня
лопнул лифчик.
- Ой-ой!.. Грудь-то хоть не отттоптали?