В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...

Жена:
- Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота !
Муж:
- Тогда подуй в свисток , и игра начнется !!!

:-D (Y)

Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь тр@хает Марусю. Долго и со смаком тр@хает, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе хоть матка э?
Она ему:
- Ни, я кругла сирота.

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
— Слушай, говорит парень, а пошли ко мне?
— Давай. Но мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
— Переоделась?
— Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона:
— Посрать-посрала, а смывать кто будет?

Я помню спешил от счастья, лаская твои буфера, от нашей безудерженой страсти, скрипела кровать до утра!

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y)

Вот петрович невзначай, сунул хуй в английский чай, в этот миг всё стало новым, хуй английским, чай хуевым.:-D

:-D (Y) (Y) (Y)

Что то грустно мне,
Кто то спал на мне,
И трусы не так
И в руках пятак,
Хорошо хоть так!!!

Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...

- Официант, у меня в супе плавает слуховой
аппарат.
- А-а? Чё-ё?

Hочь. Hепроглядная тьма. По полю идет обдолбаный нарк, ему. навстречу попадается другой:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце?
- ... Да я не знаю, я не местный...

Hапились Шеpлок Холмc и Доктор Ватсон пива и вываливают из пивной. Зашли за угол поccать.
- Холмс, почему мы ссым вдвоем, а стpуя одна?
- Элементаpно, Ватсон! Вы забыли снять штаны.

Привет, как дела?
- Плохо. Депрессия замучала, не ем и не сплю уже третий день, мысли о суициде появляются, вчера даже хотел повеситься...
- Ясно. Что делаешь?

Громко плакал и орал
Негритенок бедный.
Мойдодыр же ведь не знал,
Что бывают негры.

Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.
- Серьезно?
- Да нет, гады, с шуточками!

Лежит в постели пожилая паpа.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...

Самое страшное заблуждение у женщин: «Он изменится» Самое частое заблуждение у мужчин: «Она никуда не денется».

Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее. Родственники прощаются. Подходят и поочереди целуют ее в лоб. И зятек тоже подошел и приник к ней головой, да так, что оторваться не может. Один его приятель ему говорит:
- Слушай ты же ее при жизни-то терпеть не мог, а щас тут делаешь вид...
- У меня с будунища башка раскалывается, а она такая холодная, такая холодная....

Женщина - как прокуратура! Сначала заводит, потом возбуждает, а потом и свободы может лишить..

-Что делает женщина в кровати после секса?
- Мешает.

- Ты кyда это с цветами?
- Бабе своей подаpю.
- С yма сошел! Они же искyсственные!
- Так ведь и баба y меня pезиновая...

:-D

:-D

;)

:-) я слушаю

Маленький мальчик по имени ваня как то подглядывал в женскую баню, кто то в дырочку плеснул кипятком,всё позабудь про него военком

;)

Всем приветик!:-)(y)

— Милая,давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет, он спит.
— Да нет-же! Ну смотри:
— Сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой стоять?

:-D

:-D

Урок. Открывается дверь и входит Вовочка. Под глазом огромный фингал.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой?
- Извините, Мария Петровна, я вам после уроков расскажу...
Прозвенел звонок и Вовочка подходит к учительнице:
- Видите ли, в чём дело, я с братом сплю в одной кровати, а у него - девушка. Она спит рядом с ним. И он меня вчера ночью спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" Я ему: "Нет..."
А он мне в глаз! Вот так...
- Ну ладно, - говорит учительница, - иди домой, смотри поосторожней в следующий раз.
На следующий день Вовочка приходит с фингалом под другим глазом. После уроков Вовочке опять пришлось рассказывать:
- Ну, опять я лежу, только хочу заснуть, а брат: "Ты спишь?" Я ему: "Нет..."
Ну, он мне опять и двинул со всего маху...
На следующий день Вовочка приходит ВЕСЬ побитый, в синяках, в кровоподтёках... Учительница:
- Что с тобой???
После уроков Вовочка:
- Ну, опять лежу, засыпаю... Брат снова спрашивает: "Ты спишь?", я молчу. Он опять: "Ты спишь?", я опять молчу, притворяюсь, что сплю... Он: "Ну что, Юля, радвигай ноги и поехали..." Ну, тут я не выдержал:
"И куда это вы собрались на ночь глядя???"

:-) (Y)

:-D

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.

Вологодские девушки окают во время секса.

хорошо хоть то что не какают:-D

(Y) (Y) (Y) НЮТА!!!:-D :-D :-D