Онa:
- Я вообще в мужчинaх больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Прaвильно! Тело с возрaстом стоять перестaнет, a мозг можно е@@@ь всю жизнь!

Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов?
- Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечaет венеролог.

Просыпaется мужик с бодунa после бурной пьянки: по комнaте рaзбросaны бутылки, трусики женские,
лифчики и т. д. Изо ртa торчит ниткa. Мужик: "Хоть бы липтон, хоть бы липтон... "

Утром, кaк любой здоровый мужик, проснулся, мягко говоря, в "приподнятом нaстроении".
Посмотрел порнушку.
Прaвду говорят: кaк рукой сняло.

Девушкa, девушкa, a у вaс пaрень есть?
- Нет...
- Кaк? ? у тaкой и крaсивой, умной и прекрaсной девушки нет пaрня?!
- Был, дa суко умер от счaстья!!! . .

Муж пришёл! Нет, не в шкаф, ступай в ванную, будешь мне Vаnish рекламировать!!!

Звонок в домоуправление:
- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Хеннеси.
- Почему это?
- Судя по платежке за январь!!!

- Слыхал? У соседской Клавки негритенок родился!
- Ну так немудрено! Она же все лето по-черному тр#халась.

- Как зовут человека, который нe пользуется презервативом?
- Папа.

У нас в городе стоял памятник Казанове. Неприличный, сами понимаете...
Поэтому мужики хотели его снести. Но женщины вступились и написали на
постаменте: "Стоял, стоит и будет стоять!"

Вышел мужик с пивбара, встал за угол и справляет малую нужду. Вдруг откуда не возьмись девушка.
Мужик не растерялся и говорит:
- Проходите, не бойтесь я его держу.

- Тань, признайся - ты по Володе сохнешь?
- Нет, милая, совсем наоборот... Я по нему мокну!

Как говорит женская мудрость, "не бойся малого - бойся вялого!"

Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет
малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
- Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как
переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев,
траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да Вы романтик поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташ:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?

Размер груди и его преимущества.
* *
Женщины с большой грудью:
- всегда могут поймать такси.
- им всегда уступают лучшие места в автобусе.
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта.
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне.
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом).
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино.
- всегда могут носить с собой еще немного денег.
- всегда лучше плавают.
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки.
- редко остаются без партнера на медленный танец.
- никогда не покупают машины с подушками безопасности.
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить.

Женщины с маленькой грудью:
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются.
- всегда выглядят моложе.
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях.
- всегда могут увидеть свои туфли.
- легко могут спать на животе.
- нет проблем сесть за руль маленького авто.
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке.
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки.
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд.
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут.
- никогда не слышат в свой адрес слово "силикон".

Наташа Ростов:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы
люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать?

Спасибо,ребята!порадовали.смешные анекдоты.супер!:-)(y)

:-)

Разговаривают два друга:
- Я вчера внес изменения в свою сексуальную жизнь...
- Да? Позу новую придумал?
- Нет, руку сменил!

(Y)

Пошла бабушка 3а конфетами в магазин , но видно слепая была и перепутала с магазином презервативов , а продавщица и говорит :
- Бабушка , вам сколько ?
- Дайте мне килограмчика 2-3 , на старости лет пососать захотелось...

Одна женщина спрашивает у другой.
"Ты видела глаза мужа когда сосешь?"
"Нет, а ты?"
"А я видела."
"как это?"
"Ну я сосу, а тут муж заходит"

Занимаются любовью Мальвина и Буратино. Буратино говорит:
* *"Хорошо, хорошо!"
Мальвина отвечает:
* "Тебе хорошо, а у меня вся пи.да в занозах"

Девушка проходит по улице в мини,за ней идет *мужик и хочет пристать.
Слушай девушка у меня хуй толше чем твои ноги.
Девушка обернувшись: А у меня пизда шире чем твоя голова.

Встречаются две проститутки. Одна другой и говорит - "Слушай-ка, а как ты так много денег зарабатываешь?"
Другая отвечает - "Вот приходит ко мне клиент, я не заметно от него себе в пизду пин-понговый шарик запихиваю, потом трахаемся мы трахаемся шарик лопается со звуком я ему и говорю "Ты мне пизду порвал, плати тысячу баксов" он и платит.
Первая проститутка всё поняла думает "так я и сделаю"
Приходит домой и ищет пин-понговый шарик. Да и не нашла не фига. Пришлось теннисный вставить. Приходит к ней клиент. Трахаютя они трахаются и тут взрыв
Проститутка-"ты мою пизду порвал плати тысячу баксов"
Клиент-"я тебе хоть мильон баксов заплачу ты только скажи в какую форточку мои яйца вылетели"

:D

Спасибо.насмешили.:-D супер!(y)

Ночь. Витя с Таней лежат в кровати. Таня хочет секса и начинает приставать к Вите....покусывает его за шею,за ушко и так далее...и говорит Вите:--Дорогой к тебе пришла ПОКУСАКА!!! Витя поворачивается к ней лицом и говорит:--Лучше бы ко мне пришол ПОСОСАКА!!!

:-D(y)супер!

(Y) (Y) (Y) (Y)

вовочка приходит домой из школы и говорит бабушке:
-меня приняли в пионеры! а это правда что пионеры никогда неврут?
бабушка
-да вова правда!
вовочка
-тогда,я в пршлом году съел банку варенья и туда насрал!!!!!!
тут дед подрывается да каааак даст бабке кулачищем в лоб:
- я же тебе старая говорил говно,а ты засахарилось засахарилось!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Баян!

*** Баба Яга нагнала самогона.позвонила кощею бессмертному:приходи,милок.самогону выпьем.а он-не.не хочу.вчера пил.голова болит.извини.не могу.

позвонила Яга Змею Горынычу-он тоже не захотел.говорит вчера пил-все 3головы сегодня отваливаются.

но Бабе Яге все неймется.позвонила Коту Баюну.тот согласился.Яга стол накрыла.сидит возле окошка,ждет.смотрит .кот бежит,бежит-потом падает.потом опять бежит-потом опять падает.прибегает Кот Баюн,а старуха и спрашивает-что это с тобой было?то бежишь,то падаешь.кот и отвечает.да как вспомню какой классный у тебя самогон-ноги сами меня сюда несут.а как подумаю,что тебя еще е@ать надо,так ноги подкашиваются!:-)

(Y) :-D

Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив...

:-)(y)

Мальчик спрашивает у девочки-ТЫ ГОРЯЧАЯ ЖЕНЩИНА.она-НАВЕРНОЕ ДА.КОГДА С ГОРШКА ВСТАЮ-ПАР ИДЕТ.:-)

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)