Сара не может разбудить мужа, взяла тухлую селёдку и стала водить ею около его носа. Тот, не открывая глаз и поморжившись:
- Сара! Сколько раз просил! Когда проснёшься через меня не перелазь!

Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.

На лестничной клетке курят два соседа . У одного очень помятый вид.
Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- Так *хули их запоминать, жену и тещу?

- Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
- Коля блядь отойди от берлоги

Решительный *шаг вперёд результат хорошего пинка сзади!

Возьму покрашу яйца красным цветом! Букет цветов украсит мне ширинку! Приду бухой,и с радостным приветом Скажу:?Смотри!Я сделал "валентинку"!))

Мне тебя не хватает, пора ещё одного заводить)

Я ему доказываю,что я ему не изменяла, а он упёрся рогами и не верит!

Представитель компании «Кока-кола» звонит Путину:
- Владимир Владимирович. На сколько мы знаем, вы собираетесь менять гимн страны. Может вы решите и флаг на прежний, красный, поменять? Если решите, то допишите маленькими буковками в уголочке «Соса-Соlа», и мы решим абсолютно все ваши финансовые проблемы как с пенсиями, так и с зарплатами бюджетникам на лет двадцать вперед…
Путин, прикрыв трубку ладонью, интересуется у Касьянова:
- Так, подскажи-ка мне, когда заканчивается контракт с «Аква Фрэш»?

- Друзья, посоветуйте - во что можно поиграть вдвоем с девушкой - по сети или за одним компом? Файтинг, гонки..
Ответ:
- А может ее лучше выебать?
Ответ на ответ:
- Уже три года ебемся, вот поиграть решили.

- Ты прямо ведьма..
- Околдовала?
- Не, сжечь бы тебя нахуй

Ехали медведи на велосипеде А за ними
кот задом наперед (ст.213"Хулиганство";-) А
за ним комарики На воздушном шарике
(ст.211 "Угон воздушного судна"; ст.
Нарушение правил международных
полетов) А за ними раки на хромой собаке
(ст. 245 Жестокое обращение с
животными)....Едут и смеются, пряники
жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264
Нарушение правил дорожного движения
и эксплуатации транспортных средств).....
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110
Доведение до самоубийства) Бедный
крокодил жабу проглотил (ст.107
Убийство совершенное в состоянии
аффекта) .... И сказал Гиппопотам
крокодилам и китам: Кто злодея не боится
и с чудовищем сразится Я тому богатырю
двух лягушек подарю И еловую шишку
пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280
Публичные призывы к осуществлению
экстремистской деятельности.) Не боимся
мы его, великана твоего Мы зубами, мы
клыками, мы копытами его! И веселою
гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279
Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация
экстремистского сообщества)

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель ! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

- Это средство от геморроя?
- Нет, блин, для!

Разговор двух сперматозоидов.
- Надо быстрее искать яйцеклетку.
- Ну и как мы ее найдем в этом говне?

Поручик Ржевский спрашивает у Наташи:
- А зачем у вас разрез сверху на перчатке?
- Чтобы мужчины могли мою ручку целовать.
- А!!! Теперь я знаю, зачем мне шлица на шинеле!

Идёт суд.Судья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "Одноклассниках"?

Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
- Я петух.
- А почему тогда кукуешь?
- Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!

Сара ищет своего Абрама, стучится к соседке:
- Циля, мой сифилитик не у тебя?
Та - в обморок. Из соседней комнаты *Абрам:
- Да не *сифилитик я, а филателист!

...это не анекдот , это автобиография:-|