- Что делать будете?
- Думаю,в запой уйду.
- Да, там хорошо, там мой тесть живет!!!

- У меня черный пояс по каратэ!
- А у меня жёлтая резинка от трусов по плаванию!

Полистав подаренную ему на 70-летие Камасутру, Петрович понял – жизнь прошла зря!

- Доктор! Помогите! Я надел стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся!

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Гарантируешь?..

Командировочный зимой в чужом городе спрашивает у встречного мужика:
- Не подскажите, где здесь парикмахерская?
- Я не знаю.
- Тоже не местный?
- Нет, лысый.

Мужик в маршрутке громко портит

воздух и говорит рядом стоящему

мальчику: - Такой маленький,а

бздиш как слон.Рядом стоящая

женщина говорит: - Мужчина,но

ведь это вы сделали! Мужик: -Ты смотри какая сука,я ее отмазываю,а

она еще и стрелы переводит!!!

Суперские анекдоты!молодцы!:-)(y)

Жена утром в постели мужу:
Ж. -Тебе яички поджарить или сварить?
М. - Лучше погладить.

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место.

Прапорщик обращается к солдатам;
--- *Так, бойцы, кто может починить рацию на бронепоезде???
--- Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на полупроводниках???
--- *Для особо тупорылых *повторяю -- рация на бронепоезде...

Обед в семье: Сын: «кто ел из моей чашки?»
Отец грозно: «Кто ел из моей чашки?
«Мать: «Садитесь, дебилы! Я вам еще не положила»!!!

Самая сильная засуха в россии была зарегистрирована во рту у сторожа саратовского ликёро - водочного завода...

Опиши себя!
- Мясо, кости, полведра крови и веселые задорные глаза.

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...

Знаешь, как иногда бывает обманчиво первое впечатление? Недавно с мужиком познакомилась: маленький, лысенький, да ещё и в хоре тенором поёт... А вдул таким басом!!!

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом:
- Вот, б%%%ь, всегда они опаздывают

Вчера, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала нежным, эротичным, волнующим голосом:
-Свяжи меня и делай все что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит:
- Видел?
- Нет, а что?
- Только что заяц пробежал?
Снова идут. Первый опять:
- Ну, видел?
- Нет.
- Лиса мимо пробежала?
Идут дальше. Первый снова говорит:
- Ну что, видел?
Второму уже неудобно. Решил соврать:
- Да, видел.
- Зачем же ты в него наступил?

Жена покупает в аптеке виагру. Врач говорит по одной ложке в
еду.
Жена подумала: "Н?%уй мне одну, лучше три положу. Круче будет."
Положила в пельмени и ушла раздевалться. Тут муж забегает: "Жена,
прикинь, пельмени в тарелке "%утся!"

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство...

Ночь в постели:
- Дорогая, он уже внутри?
- Нет...
- Занятно, но снаружи его тоже нет!

- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну, ладно, 70 на 70!

Молодой папаша с коляской идeт по улице, ребeнок заливается плачем.
Папа:
- Тихо, тихо, Витя, успокойся!
Подходит женщина.
- Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя?
- Его зовут Даня. А Витя - это я.

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?

Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку.

Я задыхаюсь от нежности в твоей промежности...

Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит:
- Смотри мужчина мастурбирует!
- Да не обращай внимания.
- Hе могу, он делает это моей рукой.

В АВТОБУСЕ - КОНДУКТОР: Пассажиры, станьте поплотнее - Ёлочкой! *Мужчина отвечает: не получается - шишечки мешают!

У вaс, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делaете, кaк только увидите крaсивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгaми...

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала,
как провести лето, но годы уже не те))

Парень - девушке:
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

В ресторане официант принял заказ.
- Поросеночка прикажете с хреном?
- Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!

Невестa - подруге:
- И не вaжно, что он скaзaл в ЗАГСе "Дa пошлa ты нa х@@!!! " - вaжно, что первым словом было "Дa".

Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
- Вы всё ещё кипятите?
- Да...
- Тогда мы идём к вам!

Пришёл мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обмaнул еврея... .
Бaтюшкa отвечaет:
- Это - не грех. Это - чудо!

Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог,
достaточно было просто скaзaть: "Иди рaботaй! "

Женщины кaк кредит - отличные условия, крaсивaя реклaмa, можно дaже без спрaвок -
только пaспорт, a потом постоянно что-то должен и дaже когдa уже всё дaвно погaсил -
всё рaвно пришлют письмо... или позвонят...