Oна:- A член у тебя какого размера?
Oн:- A какого надо?
Oна:- Oн чё у тебя, регулируется?!

Ходит дед по базару, рыбу живую купить хочет. Спрашивает у продавца:
- Рыба свежая?
- ? ?! Видишь - живая, значит свежая.
- Да у меня баба тоже живая, но...

На даче выходит утром муж на улицу, смотрит - жена раком у соседского
забора стоит, тащится. Вернулась она домой, муж спрашивает, что она там
делала.
- Да... там соседская корова пасется, так жопу вылизывает, полный кайф!
Решил и муж кайфец поймать. Встал пораньше и бегом к забору , стал раком
и ждет. А сосед смотрит - жопа, и стал туда член пихать. Муж как заорет:
- Бля......!.. Куда рогом прешь!

Задачка от Блондинки: Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один .
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура , а загляденье!

"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... " - повторяла про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!!!

Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»..

Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
- Вот сука теща-то!
- (жена с кухни ) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
- Бля, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!

Однажды учительница спрашивает у класса:
- Дети, как вы думаете, что самое быстрое
на свете?
Петя встаёт и говорит:
- Я думаю, это слово. Вылетело и не поймаешь.
Затем встаёт Миша и говорит:
- А я думаю, это свет. Включил его и он горит,
заметить не успеешь.
Потом встаёт Вовочка и говорит:
- А я думаю, это понос! Меня вот вчера так
прихватило, что я не успел ни слова сказать,
ни свет включить!!!!!!

Приходит стоматолог вечером с работы . Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь , загляни мне туда , посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят: "Поздравляем!" и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

У меня было все,крутая машина,красивый стриптизер,дом на море...нахрена я проснулась!!!!!!)))))

Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом.

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!

Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь у тебя БЕНТЛИ, то всё равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся.

Приходит белорус в бар, хочет купить спичек.- Пани, гэта запалки?
Барменша, подумав и несколько раз посмотрев на него:
- Нет, это за деньги!

- В таком случае нам остается только одно . .
- ?!
- Померяться письками!
- А тебя не смущает, что я девушка?
- А мы в глубину.

Гениколог:
— Это что?
— Пизда.
— Я понимаю, что пизда. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пизда.
Баба:
— Это не мой муж.

Моисей сказал-"Все от Б-га.
Спиноза сказал-"Все от разума. "
Иисус сказал-"Все от сердца. "
Фрейд сказал-"Все от секса . "
Сколько евреев-столько мнений!