Ночью у мужа вдруг встал,он будит жену.Она узнав в чем дело бормочет спросонья:
-И ты из-за этого будиш меня?Ты же прекрасно сам знаешь,где что находится.

Валентина жалуется судье, который занимается бракоразвдным процессом:

- Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой! Во время завтрака, обеда и ужина - одна и та же комедия. Он заставляет меня выпить бутылку пива, после чего устраивается в кресле, снимает штаны, и говорит: "Сейчас проверим, не пьяна ли ты. Ну-ка подуй в трубочку.:-O

Жена не на шутку разозлилась на мужа, и орёт на него:
- Ты понимаешь, что ты - МУДАК!
- ...
- Во всех аспектах жизни ты - настоящее МУДИЛО!
- ...
- Как по дому что-то сделать - ты МУДАК! Что касается работы - ты МУДАК! Общение с детьми - ты полное МУДИЛО! В постели - просто потрясающий МУДАК! Ты знаешь - если бы был конкурс мудаков, то ты занял бы на нём последнее место!
- (Обиженно): А почему последнее!?
- Да потому что ты - МУДАК!

Дочь приходит домой и рыдает-
-Мамочка,я не пойду за Ваньку...он наверное алкаш!
Мамаша-а с чего ты взяла?
-он полез целоваться,а я почувствовала у него в штанах что-то твёрдое и большое....наверное бутылка....
-а какого бутылка размера хоть?
-ну примерно 0,7
-выходи дочка,я всю жизнь с чекушкой промучилась....!!!!!:-)

Девушка.а вашей маме зять не нужен?Нет она ещё старого не догрызла.

Жена: - Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота !
Муж: - Тогда подуй в свисток , и игра начнется !!!

Скоро конец зиме!!!!
*
*
*
*
*Осталось: *признаться в любви,
поесть блинов и поздравить мужчин...
*горами

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!

прям с этим склерозом (v) (v) (v)

Женa будит мужa:
- Вaся, проснись! Проснись! Знaешь ли, что ты... в постель... нaложил?!
-?!
- Нaверное, приснилось что-нибудь стрaшное? - предположилa женa.
- Дa, просто ужaс! Нaпaлa нa меня гигaнтскaя зубaстaя aкулa!
- Ой, я бы срaзу умерлa!
- Но я-то... мужик!!

Француз, американец и русский хвастаются. Француз говорит:
- Вот я прошлой ночью четыре раза занимался с женой любовью. А утром она приготовила мне вкусный завтрак и сказала, как любит меня.
Американец:
- А я прошлой ночью кинул жене пять палочек. Она мне все утро говорила, что ни на кого меня не променяет.
Спрашивают русского:
- А ты сколько раз был с женой?
- Один.
- И что она тебе сказала утром?
- «Не останавливайся».

Если объединить 14,23 февраля и 8 марта, то получится: Международный женский день,влюбленных в защитников Отечества

- Почему поезд остановился?
- Мы наехали на корову.
- Она что, на рельсах стояла?
- Да нет Блядь, мы гонялись за ней по полю......

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!

:-D (Y) (Y) (Y)

Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:
- Скажите, а какие мышцы поднимают половой член? Лектор - задающему вопрос:
- А вам, извините, сколько лет?
- 72, а что?
- Тогда *бицепсы!..

Муж звонит жене:
- Ты где??
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил...

- Девушка, а почему у Вас ноги
такие кривые?- А это чтобы ты уши
не натер!!!

я кричу?я ругаюсь?ах я лаю как собака да?мама он меня сукой назвал!!!!

Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. Останавливает машину и спрашивает шофера:
- Анекдоты про чукчу знаешь?
- Знаю.
- Ваши права.
Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер.
- Январь ездить не будешь, - пробивает дырку на январе, феврале и так до конца года. Затем переворачивает календарь. Там написано: “Госстрах”. Чукча делает еще одну дырку, - И страховку не получишь.