:-D (Y)

... Молодожены:
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь!
- Ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.

Говорят, только когда пьяная, понимаешь кого действительно любишь! Херня! Я когда пьяная всех люблю!

Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля...Подарю деньги!!! Пойдем 24-го мне туфли купим)))

Он так ненавидел секс, что даже ключ в замочную скважину он вставлял с отвращением.

УЧИТЕЛЬНИЦА НА УРОКЕ БИОЛОГИИ...ДЕТИ СКАЖИТЕ ..КАКИЕ ВЫ ЗНАЕТЕ НАЗВАНИЯ ЛЕКАРСТВ..ДЕТИ КРИЧАТ ПО ОЧЕРЕДИ-АНАЛЬГИН..АСПЕРИН...ТУТ ВОВАЧКА ВЫКРИКИВАЕТ-ВИАГРА-)))УЧИТЕЛЬНИЦА СПРАШИВАЕТ..А ОТ ЧЕГО ЭТО ЛЕКАРСТВО.....ОТ ПОНОСА ОТВЕЧАЕТ ВОВА...А С ЧЕГО ТЫ ВЗЯЛ..ЧТО ОНО ОТ ПОНОСА..----.ДА Я САМ СЛЫШАЛ....ЧТО КОГДА МАМА ПАПЕ ЕГО ДАЁТ..ВСЕГДА ГОВОРИТ..---НА ПЕЙ ВИАГРУ..МОЖ ТВОЁ ДЕРЬМО ЗАТВЕРДЕЕТ...

((((((((((((((((Женa крaсуется перед зеркaлом и говорит мужу: - Я сегодня былa у докторa, и он скaзaл, что уменя грудь, кaк у 20-летней девушки... - А про 50-летнюю зaдницу он ничего не говорил? - Нет... Про тебя он не спрaшивaл.))))))))))))))))

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90?! Давайте установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте

Разговаривают два старых немца:
- Я в 45ом русского пилота лопатой сбил!
- Прям с неба?
- Нет с жены !

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!

2012-ой год. Глава Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром В.В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...

- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Ну, бля, вместе *так смеялись...

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- ЁБ Твою мать - *ему что ??? *пожизненное дали! !

Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо, и живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы мама? белила есть? - есть, только щетки нет. Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот и хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы мама? краска есть? - да есть только кисточки нет. Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! а что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету...

Апостол Петр распределяет умерших в рай и в ад. Выстроил сто женщин и говорит:
- Кто хоть раз изменял своему мужу, шаг вперед!
Девяносто девять шагнули.
Ах вы, негодницы? Все в ад! - и к оставшейся: - И глухая тоже!

Грузин и молодая девушка оказались в одном купе в поезде. Вечером девушка легла на нижнюю кровать спать, а грузин на верхнюю. Тут сверху к девушке спускается записка на веревочке от грузина "Если хочешь меня-дерни за веревочку 1 раз, а если нет-60 раз и 10 последние по-быстрее".

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим фаршированую рыбу, а потом он меня обнимает-зажимает... мы ложимся в постель и ... поём еврейские песни.
Маня:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
Хая:
- Трахатесь?!?
Маня:
- Ну, да. Мы же не знаем еврейских песен...

- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!

Сидят три парня в баре. Вдруг к одному из низ подходит пьяный мужик и говорит:
-А я твою мать трахал
-Отвали а
Через некоторое время опять подходит мужик:
-И мне понравилось трахать твою мать
-Я сказал же отвалить
Две минуты спустя мужик пять подходит:
-Ты чо не слышал? Я твою мать трахал
-Папа я знаю. Иди домой

Заходит пьяный * мужик в автобус становиться посредине и орёт: * * *-Впереди у меня все дуры, а сзади у меня все бля...... * * * * * * * * * * *Женщина сзади энергично стучит ему в спину: * * * * * * * * * * * * * * * * * - Мужчина позвольте!!! Я 20 лет живу с мужем и не разу!!!........ * * * *- Так чё ты там стоишь??? Проходи вперёд!