Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

- Доктор, доктор, как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!!!
- Пиз%еж это называется!!!

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, — предупреждает водителя — приезжай через 2 часа.
Заходит в подъезд и видит табличку:
«Лифт не работает по техническим причинам.» А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!

- Дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?
- Я просто хотел получить удовольствие……

Когда я был маленький, то на каждый мой день рождения меня тянули за уши. Тянули-тянули, тянули-тянули… А когда я вырос, то понял: лучше бы меня за хер тянули!

Грузин подходит к кассе
-Я хочу блят минет
касссирша в изумлении
-Чтооо???
-Вах извинитэ,минят билет

- Eсли будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц.
- Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
- Не вопрос. Но трахаться тебе все равно придется

Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? — спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз…
- Ну, и как?
- Посидели, пообщались…вспомнили как 2 года назад развелись…

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.

китаец в русском ресторане не знает что заказать,ждёт.
Заходит русский ,:
-Официант,щи на стол,и щавель с яйцами.
китаец услышал и тоже зовёт,:
-Афицянт
подходит официант
-Сы на стол
-Не буду
Тогда щавели яйцами(fr)

- Даша, ты уже в курсе?
- О чём?
- Нам зарплату снизили.
- Ой… Что же делать? Хоть на панель иди…
- Там – то же самое, я узнавала.

Встречаются две подруги:
- Интересно, чем там занимается наша Верка?
- Кормит грудью своего Ваську!
- Как это?!
- Работает стриптизершей!

Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели....А оно вон че оказалось.

Прихожу домой с работы.Тишина.Вещи около ванныраскиданы,прислушалась,муж моется.Ну думаю щас зайду.Захожу занавескойприкрылся,моется.Я просовываю руку,берусь за я...а иговорю:"Колокольчики мои,цветики степные",и с чувством удовлетворениявыхожу.Захожу на кухню там сидит мой муж чай пьет.У меня такие шары!"Атам кто?" спрашиваю.А он-"Отец в гости приехал."

Убиладвух мух, которые занимались сексом на моём подоконнике.А потому что ненадо.... заниматься сексом там, где даже я....не занималась.

ТАЙНЫЕ МЕЧТЫ МУЖЧИНЫ:
ДОЧЬ - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА "VOGUE";
СЫН - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА "SPORT";
ЛЮБОВНИЦА - НА ОБЛОЖКЕ "PLAYBOY"

И ЖЕНА - НА ЛИСТОВКАХ
"ПРОПАВШИЕ БЕЗ ВЕСТИ...":-) :-)

Овечка сделала аборт, Лев ей принес огромный торт, Медведь путевку накурорт, Осел билет на самолет, а муж - Баран принес сирень, он думал унее мигрень! *МОРАЛЬ: Когда несешь жене цветы, подумай, не баран литы!? А если у нее мигрень,ей нужен х"й, а не сирень!!!!!!!

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х*Й ЕГО ЗНАЕТ"

Пол-пятогоутра, лето, дачи, тихая речушка. Над речкой ивы склонились. Под ивойстоит мужичок, по грудь в воде с удочкой. Блаженно улыбается. Идилия.Мимо проплывает сосед в лодке и ,шепотом, - Ну, что? Мужик тоже шепотом - Сом. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Сосед - Клюет?! *Мужик, улыбаясь- Сосет

Идет суд. Судья спрашивает: - за что вы убили цыганку ударив с ведром об голове?
-вы понимаете, господин судья, я работаю гинекологом, тот день был оченьтяжелым, 28 абортов, 13 вакуумов, 9 родов, устал как собака, домойприхожу, думаю, отдохну, тут жена, посмотри, там у меня что то никак, япосмотрел, потом вышла дочка, ей поставил спирали, вдобавок соседкабеременная вышла, просит посмотрет, все ли в порядке у нее. Всехпосмотрел, потом думаю, выйду, мусор вынесу и покурю. Выхожу в подьездецыганка стоит и мне говорит:
- мужик дай стольник, пи@ду покажу

Сказачко про Колобожко.
Жили-были Бабужко и Дедужко. Жили в куйофой избужко на крайним севири. Никово у них не была кроме Котега, Собачко и Йожега. Дедужко йоп Бабужко, Котег йоп Собачко, а Йожег никаво ни йоп, а гонял шкурко. Аднажды Дедужко слез с Бабужко, пачесал залупо и сказал: "А што, Бабужко, не спечь ли тибе Колобог?" Бабужко почисала пелотку и ввалила Дедужко песдюлей, так, на фсякий случий. Потом пошла чесать сусеко и амбаро. Начисала муки и закуйачила Колобог. Муко было мало и на куй для Колобог не хватило. И зделала Бабужко в Колобог дырку. И назвала иво Колобожкою.И вот фсе сабрались на тусу па поваду раждения Колобожко. Йопнули вотки, пакурили шышек. Атметили, кароче. С тех пор они живут заепца. Дедужко ипёт Бабужко, Котег ипёт Собачко, А Йожег больше не ганяит шкурко, а ипёт Колобожко.Патом стала ищо больша заепца. Дедужко йоп Собачко, Бабужко сосало у Йожега, А Котег лекарил дырку у Колобожко.А после стало сафсем заипца. Дедужко курил шышки. Бабужко курила шышки. Котег курил шышки. Собачко курила шышки. А Колобожко курило Йожега. КАНЕЦ,,,

Прикольные анекдоты!заряд хорошего настроения на весь день!:-)(y)

:-D

:-D :-D :'( (Y)

Тёща зятю: -И за что только моя дочка тебя любит? Зять: -Показать?

Идет Вовочкa по коридору с глобусом, встречaет его учительницa и спрaшивaет:
- Вовочкa, ты кудa?
- В туaлет!
- А зaчем тебе глобус?????
- Ну, знaете, тaкое нaстроение, нa весь мир нaс@рaть хочеться!!!!!

На вопрос:"-А сколько у тебя было мужчин?"
Отвечаю честно, положа руку на сердце:-Ни одного. Зато мудаков..

Дорогая давай я буду тебя звать Евой,ты у меня первая. *-Ладно,а я тебя москвичом. * -Почему? *-Ты у меня 412.

(Y) (Y) (Y)

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...Невинное лицо... Пакет с едой.И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!Она же Вам и ужин, и постель,и нежное "ждала я целый день",И тапочки с газетой, и футбол,И всяко-разно мечет Вам на стол...Щебечет что-то... Вдруг звонок простой Вам СМС пришел.И Вы, босой,идёте на балкон и там в тиши читаете о том, как хороши сегодня были Вы - прям обалдеть!, -Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть за малое количество минут....За время то, пока Вас дома ждут!И все бы хорошо... Но.... Ё-моЁ!!!В руках то телефон.... не ВАШ!!.....ЕЁ !

Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление.
Клерк:
- Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
- Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (мрачно):
- Пишем, "в сумме - 75"...

Доброго всем утра!:-)(k)

Муж с женой занимаются

любовью (раком). Жена хочет

разнообразия: - А давай как

будто под дождем - возьми

лейку и поливай мне спину. Муж

поливает ее и занимается

делом... - Ну как так, дождь идет,

а молнии нет. Муж подвигает

торшер и одной рукой дергает

веревку, второй поливает из

лейки... - Грома не хватает, тащи

таз. Муж одной рукой дергает

веревку, второй поливает из

лейки, ногой стучит в таз... Затем

бросает все и орет: да кто же,

бля, @бётся в такую погоду!

(Y) :-D :-D :-D

:-D

(Y) :-D

:d

- Кума. а тебя муж, когда нибудь ловил в душе, когда ты мастурбируешь...???
- НЕТ...!!! Ты ЧТО...!!!
- Скажи клевое место...