Идет бабуля(б) по парку. Слышит в кустах что то, подошла и видит что там парочка занимается любовью. Подходит к милиционеру(м) и говорит: там в кустах ебутся. М: не ебутся а сношаются. На следующий день та же история, м:не ебутся а сношаются. На другой день бабка опять подходит к менту и говорит: слышу в кустах сношаются, подошла ближе, пригляделась, а там ебутся.

:-D (Y)

;-) (Y) (Y) (Y)

Занимаются двое сексом. Стук в дверь. Она говорит: муж пришел, бери вещи и в окно на балкон. Он вещи в зубы и прыгнул в окно, а балкона нет. Летит мужик и говорит сам себе: муж пришел, муж пришел. А тогда кто?

...Я тогда кто?

Муж пристает к беременной жене: ну давай, давай. Ну жена дала ему. Пришло время рожать. Муж рядом с женой, родился мальчик, здоровый. Тут младенец говорит: кто отец. Ошарашенный отец подходит к ребенку, наклоняется и говорит: ну я отец. Ребенок тычет рукой отцу в лоб и говорит: а тебе приятно?

- Ржевский, Вы когда срёте - оглядываетесь?
- Только на красивеньких женщин!

Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда..

Муж говорит жене - Почему ты

такая у меня тупая, ты даже не

умеешь пользоваться

логарифмической линейкой.

Или учись или уёбывай. На

следующий день приходит с

работы, видит жена с линейкой

что то считает. Спросил что

делает. Она отвечает - длина

твоего члена 16 см, глубина у

меня 18см. женаты мы 8 лет.

Суммарный недоёб составляет

42 км 345 м. Или доёбывай или

уёбывай! Жена возвращается

домой,на двери объявление,

написанное почерком мужа:

"Продается жена в хорошем

состоянии. Цена 3400 рублей".

Жена мужу: Чего так низко

оценил?" Муж : "- Я все

посчитал: 70 кг мяса по 200

руб, это 1400 и золотое кольцо

2000, итого 3400 руб." Муж на

следующий день возвращается

домой , а на двери объявление,

написанное почерком жены:

"Продается муж в хорошем

состоянии.Цена 24 рубля". Муж:

" - Ты чего, ахуела??? Я тебя за

тысячи оценил, а ты меня???"

Жена: "- Я все посчитала: 2

яйца по 7 руб., и пипетка за 10

руб."

Милая дай я тебе в ушко кончю. *-Сдурел я же оглохну! * -Блин за 15 лет не охрипла да и запоров небыло!

Прикольно

(Y) :-)

А что так АННА? лента пустует?

какая лента?

Спасибо.прикольные анекдоты!:-)(y)

20:36
*************youtube.com/watch?v=agff322xbk4&feature=g-u-u&context=G2bd963eFUAAAAAAAAAA

СМС-КИ ЛИТЕРАТУРНЫХ ГЕРОЕВ
1. Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
2. Я его выбросил. Фродо.
3. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму
4. Герда, *вечнасть или ветчность? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
5. Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
6. Горыныч, делай крылья. К тебе Муромские с предъявой. Яга.
7. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
8. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. *
9. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на Невском. Печь
10. Козел ты, Иванушка. Старшая сестра.
11. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
12. Папа, твоя благоверная шизанулась: с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка.
13. Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
14. Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать? Иисус
15. Папа, я все сдал! Павлик.
16. Задержался у Татьяны. Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин.
17. Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка.
18. Как лист перед травой? Ты че, обкурился? Сивка бурка.
19. Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак.
20. Скока пацанов брать с собой? Черномор.

КАК ИСКУПАТЬ КОШКУ
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, СОБАКА.

да мне остается ток под поезд броситься как Анна Каренина,правильно подмечанно:-) (Y)

ФЛИРТ ПО УКРАИНСКИ: - УЛЬЯНА, ТЫ ЛУК ЕШЬ ? - ЕМ. - А САЛО? -ТОЖЕ ЕМ. - МОЯ Ж ТЫ СЛАДКОЕЖКА !!!!

:-) (Y)

Доктор,что у меня,свинной грипп?
Ну да,ведь только свинья может вызвать скорую в 3 часа ночи,при температуре 36.7

Мужик пришел домой неожиданно рано. Принес, чего не случалось со времени свадьбы, букет цветов, бутылку шампанского и коробку конфет.
Жена подает обед. Муж неожиданно любезен, чего, как было сказано, не бывало со времен свадьбы, внимателен, даже предупредителен.
Заканчивается обед, муж с нежностью и страстью увлекает жену в спальню и с нетерпением начинает ее раздевать. Вдруг жена с виноватым тоном говорит, что сегодня-то она никак не может, т.к. у нее менструация.
Муж с возмущением:
- Да вы все что, сговорились, что ли?!!

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей,включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказалитакси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только мужоткрыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяевауходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное ивыдворить восвояси. Кошка убежала по лестнице наверх, муж за ней. В этовремя жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что доманикого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще он пошелпожелать ее мамочке спокойной ночи… Спустя несколько минут муж выходитиз дома и садится в такси. — Дорогой, что так долго? — Да эта скотиназабилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще всеруки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащитьэту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
- Доктор, со мною что-то не в порядке!
- По-моему, у вас все отлично.
- Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?

Встречаются два представителя сексуальных меньшинств. Один другому говорит:
- Знаешь, милый, у меня в новогоднюю ночь такой случай был! Звонят в дверь, открываю — а там такой интересный мужчина стоит: весь в усах, в бороде, щечки румяные, в красных сапожках!..
- Так это ж к тебе Дед Мороз приходил!
- Да?.. То-то он поначалу был со мной так холоден!

Парень долго ухаживает за девушкой , но решительных шагов не предпринимает .
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет ? Покажи!
Тот показывает.
Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я — такая ценность должна остаться в семье !

Пьют парень с девушкой вино.
Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются…

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…
- Да нет, ты всё не так поняла — я просто другу помогаю…
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Пациент — доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость — 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Сидят в офисе 3 женщины, всем уже кости перемыли, говорить не о чем, решили мужей своих вспомнить, заговорили про яйца.
Первая: «Представляете! У моего мужа яйца горячие.»
Вторая: «У моего мужа тоже горячие.»
Третья: «А я не помню, приду домой — проверю»
Следующий день, третья приходит с огромным фингалом, все к ней кинулись, мол, что случилось, рассказывай.
Она: «Да просто пришла домой, ложусь с мужем в постель и сразу за яйца его хватаю, чтобы проверить и говорю . .. странно, у всех мужиков яйца горячие — а у тебя холодные. ..»

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья. (U)

- Марь Иваннвна, а научите меня еще чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

У женщин одна пара губ, что бы говорить гадости, и ещё две пары, что бы за них извиняться

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и — улетишь…

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

:-) (Y)

Какоеотвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь,а твойчлен смотрит на тебя так грустно, грит - зачем мне этот чулок,мы шобанк грабить будем?:-)

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)