Заходит мужик в пивняк и видит, что трое в углу зажали четвертого: двое
держат, а третий ебет в жопу. Мужик подходит к бармену и говорит:
- Послушайте, что это у вас тут происходит?
- А это Солодов за качество отвечает.

В магазине женщина пытается пролезть без очереди:
— Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тётка рявкает:
— Если беременная — живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!

- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
- Да. А что вы хотите?
- 200 грамм и больничный.

На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия".

Приходит мужик на медосмотр, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка в коротком халатике:
Мужик:
- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь.
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "6".
- Шесть...
- Вот видите - все нормально!
- Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и грит:
- Скажите "66".
- Шестьдесят шесть...
- Ну, что я вам говорила - все нормально!
- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
- Так, сейчас я буду делать вам минет, а вы медленно скажете "666".
Мужик:
- 1, 2, 3...

Приходит как-то женщина к врачу и говорит:
- Доктор, у меня чего-то живот сильно болит...
Врач осмотрел ее и говорит:
- Ваш диагноз - синдром блуждающего пука.
Женщина удивилась и говорит:
- Сколько лет живу, а про такой синдром ни разу не слыхала! Что это???
Врач отвечает:
- Да у тебя лицо на жопу похоже, вот пук и не знает через какое
отверстие выйти...

Лезет же в голову всякая хуйня, подумала проститутка, сделав минет.

У сексолога:
- И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!

Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "х@й с ним"

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все
время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная пациентка!

Hаличие ума у полового партнера необходимо только если ты собрался
ебать ему мозги.

- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи - а уха!
- А почему же тогда в ухе капуста?!
- Ну, бля *козёл... Тебе не угодить!

Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печёт пирожки...
В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно во сне нервно вздрагивает. Баба трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять, трахаться?!
Баба с ласковой улыбкой:
- Пирожка поешь, ебаняка грозный!

Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит:
- Несите тазик сейчас буду рыгать!
Домашние засуетились, принесли тазик. Папик:
- Все. Концепция изменилась, Я обосрался, ..

Прискорбная несправедливость.
В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов

Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами
*- "Налейте полную ванну воды... "

Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящую женщину.
Женщина, в сердцах, говорит:
- Мужчина, не толкайтесь!
Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает:
- Пошла на хуй!
- Хам!
- Не-а-а... Доброжелатель!

Он (восторженно):
- Ну, ты даешь!!!
Она (смущенно):
- Я пока еще только беру.

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто отпиздят.

Муж внезапно возвратившись с работы, обнаруживает голую жену в постели и
двух ебущихся мужиков в шкафу:
- Дядь, ты не поверишь - всю жизнь подозревали, что с нами что-то не
так, а тут такой удачный случай!