Я В ШОКЕ

да ладно тебе,в шоке!:-D

НЕ ТЕБЯ ЖЕ ОБОЗВАЛИ ^o)

— Здравствуйте, это с@@с по телефону?
— (шёпотом) Да...
— А почему шёпотом?
— Я на паре...

Студент сдает экзамены - берем

вот эту хуйню, навинчиваем на

эту поебень, подсоединяем к

вооооон той пиздюлине... И

получаем вот такую вот

хренотень! Препод берет

зачетку, открывает и пишет:

заебись!

Настоятельница в монастыре собрала новеньких монахинь и говорит:
- Сестры мои, видевшие мужской ч@@н очами своими - умойте очи в чане со святой водой, державшие оный предмет в руках своих - умойте руки в чане со святой водой...
Голос из толпы:
- Ой, ой, а можно я там рот сполосну, пока кто-нибудь ж@@у не помыл!

Утром, кaк любой здоровый мужик, проснулся, мягко говоря, в "приподнятом нaстроении".
Посмотрел порнушку.
Прaвду говорят: кaк рукой сняло.

ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
Лекция "Все виды любви"
В скобкaх приписaно: " С покaзом цветных слaйдов".
Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
- Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это - лесбийскaя любовь.
Нaрод кричит:
- Слaйды дaвaй!!!
Лектор продолжaет:
- Если мужчинa любит мужчину, то это - гомосексуaлизм.
Нaрод сновa:
- Слaйды дaвaй!!!
- А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим...

Спросил кaк то мaльчик у своих родителей, что тaкое ми@@@т. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нaс узнaет, чем где-то нa улице.
Мaмa: -Нууу...Это когдa в рот берут.
Тут срaзу тaкaя подaчa в челюсть!
Пaпa: -Дурa! Не берут, a дaют. У нaс сын рaстёт.:-D

Димон.извини меня,пожалуйста!я цитировала смешные анекдоты что прочитала.я не обращалась конкретно к девчатам.просто меня не так поняли.я же знала что не только девчонки тут есть.извините!ошибочка!:-@

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня: * * * * * * * * * * * * * * * *- Вань, а как он узнал, что она - хочет? * * * * * * * * * * * * *
- Хрен его знает, по запаху, наверно. * * * * * * * * * * * * * *
Еще полежали. Потом Манька говорит: * * * * * * * * * * * * * *
- Вань, у тебя, похоже, насморк...

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она * * * * * * * * * * * * * * * *одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее * * * * * * * * * * * * * * *
спрашивают: * * * * * * * * * * * * * *
- В чем же ваше достоинство? * * * * * * * * * * * * *
- Я никогда не беременею.

Встречаются как-то две старых проститутки. Обе уже на пенсии. * * * * * * *
Разговорились. * * * * * * * * * * * * *
- Слушай, у тебя пенсия-то хоть какая? * * * * * * * * * * *
- 120 руб * * * * * * * * * * * * *
- Странно, а у меня 100. * * * * * * * * * * * *
- А ты минет делала? * * * * * * * * * * * *
- Конечно. * * * * * * * * * * * *
- Ну, вот, тебе за питание и сняли...

Мужик женился и уехал в АФРИКУ.
Через время пишет: «Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!
Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова,но РОГА выросли только у тебя!!! …)))

:-D (Y)

;-) (v)

:-D

Попал мужк в катастрофу,член оторвало.Врачи собрали куски,сшили.Мужикочнулся,смотрит на член и кричит: -Где член?Где татуировка? Врач: -Давотже.И тату на нём:"ПРИВЕТ ОЛЯ!" Мужик: Какая нах@й Оля?Там "ПРИВЕТ ИЗСИМФЕРОПОЛЯ"было!

:-D (Y)

Жесть?