Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берём!!!

:-$ :-D (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

Чтобы отличить настоящие
швейцарские ЧАСЫ от поддельных, брось их со всей силы на бетонный пол салона-магазина.
Если часы НАСТОЯЩИЕ, продавец
должен тут же умереть
от разрыва сердца.

Совет девушкам:
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите ссобой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеетепить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.

Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом.
К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает:
- Не переживай, дед, ничего страшного, главное - они снова увиделись

Привези мне, папо, чудище волосатое, для сексуальных утех и извращений
Чего-чего?
Ладно, начнём издалека! Привези мне цветочек аленькай

Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова

Всем приветик!супер анекдоты!порадовали!:-)(y)

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: ?- Нет, нет, милый, сегодня не могу, дaвaй встретимся зaвтрa. ?Тут же вбегaет в комнaту жены: ?- Ты по телефону говорилa? ! ?- Нет. Я читaю женский журнaл, стaтья интереснaя, в ней 50 фрaз которые нaдо громко прочитaть вслух, типa: "дорогой, выкинь пожaлуйстa мусор", ?"когдa ты нaконец прибьешь гaрдину? ". . . ?И здесь же говорится, что зaнятый своим делом муж услышит лишь скaзaнную полушепотом пятьдесят первую. ?И гляди-кa, не врут.

Стоит мужик на подоконнике 9 этажа:- Я сейчас выброшусь!!!Жена:- Придурок, я тебе рога наставила, а не крылья

Деревенская бабуля приехала в райцентр в поликлинику. Идёт по корридору,навстречу врач. Она спрашивает:"Мил человек,а где тут глазнюк?" -Окулист что-ли? Прямо и налево. -Ой спасибо. А ушнюк? -ЛОР? Прямо и направо. -Мил человек,а сам-то ты кто будешь? -Ну, как бы,...В общем, пиздюк.

Сиськи актуальны всегда!Мафияговорила, что она бессмертна.Чингисхан говорил, что онбессмертен. Римляне говорили,что Рим бессмертен.Только сиськи молчат исоблазняют.

>>в 3 часа ночи звонитмобильник... >> --спишь??? >>--нет,блять,жду пока тыпозвонишь!!! >> 2).сидишь вконтакте,тебе пишут... >> --чёделаеш??? >> --пиздец,спарашютом прыгаю!!!ачё,разве не видно??? >>3).идеш по городу с гипсом наруке.... >> --ты что,рукусломал??? >> --да ну на хуй,тычё?!просто гипс примеритьрешил!!! >> 4).звонок... >> --тыгде??? >> --в туалете... >> --чёделаешь??? >> --танцую,блять,чё же еще-то!!!>> 5).стоишьвозле входа,кто-то спрашивает... >> --стоишь??? >> --нет,блять,летаю!!! >> 6).1января,утро... >> --здрасьте...увас хлеб свежий??? >> --нет,прошлогодний!!! >> 7).ВМАГАЗИНЕ... >> --у вас мукаесть? >> --есть... >> --дайтепожалуйста, пачку жвачек...>> .САМОЕРАСПРОСТРАНЕННОЕ:ЗВОНОКНА ДОМАШНИЙ... >> --алло,ты где??? >> --вкосмосе,сука!!!!!!!! >> 9).опятьзвонок... >> --алло? >> --да!>> --а куда я попал??? >> --акуда ты пидор целился!!!! >>10).и снова магазин... >> --здрасьте,у вас хлеб свежий???>> --да! >> --пиздато!!! >> --вам дать??? >> --не-не,спасибо,не надо!!! >> Уменя хомяк умер. >> - Что,реально умер? >> - Нет, блядь,со спецэффектами !!!Телефонистка: >> - номер,который Вы вызываете, неотвечает... >> - что, совсем???~ >> - нет, блядь, первые двецифры ответили, а остальныемолчат!! >>-- Начальник -секретарше: - Соберите всехсотрудников на совещание,срочно!~ >> - По селектору?~>> - Нет блядь, через"Одноклассников", такбыстрей будет!!!~ >> -Милый... у меня две полоски...>> - Ты беременна? >> - Нет,блядь, я бурундук!!!~ >> --Подходит на рынке (М)ужик к(Б)абке, которая торгуеткартошкой. >> -- М: Бабушка,у вас картошка на посадку? >>-- Б : (злобно) - Нет, блядь, НАВЗЛЁТ !!!:-)

В ногах правды нет, она где-то между.

На лекции.профессор: -Вовлагалище женщины многополезных бактерий-лактобактерии,бифидобактери... Голос изаудитории: - Прям неп***а,а чудо-йогурт какойто!

Играют маль4ик с дево4кой в песо4нитце: Маль4ик- а у меня лопатка есть:-Дево4ка- а меня ведеро4ка есть: Маль4ик посматрел в штаны, вытаскивает, и говорит- а у меня вот 4то есть: Дево4ка посматрела у себя у неё нет такого, она пла4ет забегает дамой, 4ерез некоторое время спустья выходит довольная: Маль4ик спрашивает- 4е такая радостная?: Дево4ка- а мне мама скозала, когда я выросту, у меня таких будет дафига!

Для чего мужик в квартире?Почему-то все решили:Чтоб пилить, сверлить, строгать,Чтобы гвозди забивать.Утеплять квартиру в стужу,И чинить потекший кран...А мужик в квартире нужен,Чтоб не пустовал диван!

НЮТА! ЗДОРОВО! :-D

НЮТА! ЗДОРОВО! :-D

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Он ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
— это ты зачем?
— моя манька в первую ночь спросит: «ой, а чего это он у тебя зеленый?», а я ей — хрясь по морде: "а ты где, стерва, другие видела?"

мне сейчас спам пришел:
"я живу в доме напротив, вот моя ссылка, давай познакомимся?"
я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Летит Бэтмен по пустыне. Ебаться хочется - аж жуть. Видит лежит Красная Шапочка, ноги раздвинув. Ну Бэтмен налету снимает штаны, пикирует... Охуела Красная Шапочка. Охуел Бэтмен. Но больше всех охуел Человек-Невидимка.

Такое ощущение, что в конце каждого смс, которое я пишу, телефон автоматически добавляет фразу МОЖЕШЬ НЕ ОТВЕЧАТЬ

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: За что?! Отец: Сука, такую пизду испортил!

:)

- я вас люблю, мадам, давно!
- да вы пьяны!
- ваще в говно

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила... ла... ла... ладно не приезжайте.

Умер у бабки муж !!! Настал день похорон, думает она как бы себе память о дорогом оставить, ну и отрезала ему причинжалы, в мешочек положила и на шею, где крест нательный повесила !!! *Похоронила! на 9 дней пошла в церковь помолиться за упокой *,да не заметила как в поклоне *при молитве потеряла мешочек -то ! * А поп нашел мешочек и *понять не может, кто мог потерять ??? И решил на каждой проповеди у народа спрашивать !!! Бабка о пропаже только дома спохватилась, ну что *делать пошла в церковь на следующий день !! Поп читал читал проповедь и вдруг начал *ГРАЖДАНЕ МИРЯНЕ, ВСЕ ЛИ ВЫ С ХУЯМИ, А ТО ВЧЕРА КТО ТО ТАК УСЕРДНО МОЛИЛСЯ ЧТО АЖ ХУЙ ОТВАЛИЛСЯ !!! ТУТ БАБКА ЕМУ:- БАТЮШКА ТАК ЭТО МОЙ !!! ОН ЕЙ :-НЕ ПИЗДИ, СТАРАЯ, ТЫ ВСЮ ЖИЗНЬ С ПИЗДОЙ !!!

Горбатый заходит в общественный сортир и достает свое достоинство очень внушительного размера. Тут заходит один голубой, видит его инструмент и говорит:
- Вот это да! Если б у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет!
- Ну, а я почему, по-твоему, горбатый?

Прикольно Нюта

:-) (Y)

Парень с девушкой в постели. Парень: - А давай ты мне сделаешь минет. *Девушка сделала. И говорит: - А давай ты мне сделаешь кули..., хули... Ааа еби так.

Здорово.насмешили!:-)(y) (y) (y)

Сидим с бабушкой перед телевизором, реклама:
"У вас во рту размножаются бактерии.."
Бабушка: — Сосать меньше надо!

Нюта молодец. Классные анекдоты.

:-)

-Не еби мне мозг!
-Я не ебу тебе мозг,я пытаюсь зачать в тебе разум ))))