генеколог - пиздатый специалист, уролог - хуевый, проктолог - вообще
жопа

Маленький сын говорит папе:
- Пап, пап, купи пива...
- нет...
- пап, ну купи пива...
- замолчи...
- пап, ну купи пива то...
- нет, сынок, говорю нет значит нет!
- пап, ну купи пива... я же вижу как тебе ХУЕВО!

Роддом. Будущий папа, ходит из угла в угол, нервно курит. Тут выходит акушер и говорит:
* -Иванов, понимаете, но во время родов ваша жена умерла и ребёнка к сожалению спасти тоже не удалось.
Бедный мужик, сел на табуретку весь в трауре, плачет, думает как дальше жить. За одну секунда и жену и ребёнка потерял. Тут вылетает мед.сестра и говорит:
* -Иванов, Иванов, простите - это не у вас умерли! У вас ТРОЙНЯ!!!
* -На фиг, на фиг, померла так померла!!!

в Москве - МосЭнерго,в Питере - ЛенЭнерго,в Херсоне..........тоже есть свет...........

Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала!!!

Встречаються три подруги. И обсуждают какая им поза больше нравиться. Первая говорит:- Я люблю, когда я сверху. Вторая:- *А я люблю, когда мужчина сверху. Третья:- А я люблю родео. Две другие в шоке:- *Это как?......- Ну, садишься на мужчину сверху и говоришь, что у тебя СПИД. *И после этого пытаешься две минуты удержаться на нем.

Западная Украина... Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет:
-Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натисніть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышет:
- Ну що, москалику, застряг?

Мужчина приходит к врачу.
- Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно
хочу трахаться.
- А Вы хотите трахаться со всеми или только с одной женщиной? Если со
всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...

- Чем отличается анальный секс от орального?
- Жопа не выплевывает.

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал"
всего-навсего означает "полупидор".

Симпатичная блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом сексе не
понимаю и удовольствия не получаю.
- А как же тебя мужики-то трахают?
- (грустно и обреченно) Они меня не трахают. Они мной дрочат...

Разговаривают две подруги.
- Как у тебя насчет контрацептивов?
- Ах, этот гандон так и не позвонил.

- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают?! Они там живут!

Великовозрастный сын спрашивает у отца:
- Пап, а мне жениться уже можно?
Отец, отмахиваясь от сына-придурка:
- Вот когда хуй до сраки достанет, тогда и жениться можно!
Через время задумчивый сын подходит к отцу и говорит:
- Батя, а хуй до сраки достает! Токо вопрос: нафига мне тогда жениться?

Некоторые говорят, что размер не имеет значения. Правильно! Какая им в жопу разница..

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую: -Какая твоя заветная мечта? * - Хочу кентавра. * - А что это такое? * - Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик. *- А зачем тебе оно? *- Ну, так и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную
сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

Приходит муж домой, а жена раком пол протирает, Муж- рукой трогая её за задницу, и говорит "уберы свой комбаин "Вечером в кровати, муж -жене " ну давай" Жена- мужу - я из за одного колоска свой комбаин заводить небуду. Так что молоти в ручную.

— Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в задницу!
— А вот и не могу, потому что у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

Решили любовник с женой у нее дома тpахаться чеpез стену возле кpовати - пpоделали дыpку. Тpахаются.. Пpиходит муж, ложится спать. Чеpез некотоpое вpемя обнаpуживает, что жена ахает.
- Че ты ахаешь, спать не даешь?!
- Да тут ветеpок дует, мне так пpиятно - вот и ахаю..
- Ложись на мое место и не мешай спать.
Пеpелегли.. Чеpез некотоpое вpемя:
- HИ ХЕРА *СЕБЕ ВЕТЕРОК!! ТРУСЫ В ЖОПУ ЗАДУВАЕТ!!!