Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...
- В стриптиз-бар, куда ж еще...
- Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
- 100 долларов.
- Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка...

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блядь, я бурундук!!!!!

Ковбой пас стада всё лето вдалеке от цивилизации.И вот,наконец,оказался в городе.Первым делом - в публичный дом. -Быстрее мне женщину,самую красивую и дорогую. -Дорогие заняты. -Ну,давайте по-дешевле. -Заняты! -А самую дешевую? -Занята! -Ну хоть кто-нибудь остался?! -Да,такса 10$. -Ладно,давайте сюда вашу таксу.

Хохлушка из забитой деревни приезжает в Киев на медкомиссию. Зашла к Терапевту, Окулисту, Лору, приходит к Гинекологу. Он её в кресло посадил, где надо посмотрел, где надо пощупал,что то в карте написал, и говорит: -Идите. Она выходит, через две минуты забегает и орёт: -Доктор! Шо вы мэни напысалы?! -Читаты вмиетэ? Я вам напысав "ЗДОРОВА". -И чому б нэ напысаты "МАЛЭНЬКА ЧИ ТАКА ЯК У ВСИХ", а ты пышэшь мэни "ЗДОРОВА"!

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встаёт, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берёт со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встаёт, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмёшь?

Тот кто встаёт рано - жаворонок,
Кто ложится поздно - сова,
А тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто ебанутая птица

Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:
- У тебя что, траур?
- Да нет, это у меня черный пояс по минету!

Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
- То есть как это - Пошёл на хуй???.

Дорогие девушки!
Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:
ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

Всё!!! Задрала меня эта грязнуля! Блин столько лет прожил и не знал!
- Развожусь!
-Что так?
-Да, подрываюсь ночью, бегу на кухню поссать в раковину!
-А, там гора немытой посуды!

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.

Зашёл дома в туалет. На дне унитаза лежит монетка .
Одно из двух : либо кто-то хочет вернутся.., либо я живу с золотой антилопой..

После 12 часов ночи, в ночных кабаках, начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка...

- У вас есть сыр "Рокфор"?
- А что это такое?
- Сыр с плесенью.
- Блядь ! * У *нас *всё есть ! *и *сыр *"Рокфор" ,и *колбаса "Рокфор",и *беляши "Рокфор", и *селедка "Рокфор"...!!

«И хочется и колется», - думал зоофил, поглядывая на ежика.

- Милый какая моя черта тебе больше всего нравится?
- Та, которая делит твою попку пополам.

Блондинкa приходит в сaмолет, зaнимaет место у окнa. К ней подходит мужчинa и говорит:
- Девушкa пройдите нa свое место.
Блондинкa отвечaет:
- Мне и тут хорошо.
Мужчинa:
- Ну тогда блядь , бери штурвaл и взлетaй.

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это пиздёж !!!

- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?

Я вообще-то парень - хоть куда... Но туда не все девушки соглашаются !

Ну и дуры!!!!!!!!!!!

Маска для лица:
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем.
Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Девушки, которые в статусе пишут "меня трудно найти, но легко потерять", чем-то напоминают носки.

Жена спрашивает у мужа:
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!

Поймал муж любовника и избивает...
Жена в отчаянии:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей…

Hа учениях. Командир танковой колонны по рации: *
- Первый пошел ! *
Ревет мотор, первый танк пошел. *
- Второй пошел ! *
Рев мотора, второй танк за устремляется за первым. *
- Третий пошел ! *
Тишина. *
- Третий пошел !!! *
Танк ни с места... *
- ТРЕТИЙ...
*- ТРЕТИЙ *??? * ПОД *ТРИБУНАЛ !!!
Hа танке открывается люк, вылезает чурка, и размахивая шлемафоном кричит: *
- Командир, шайтан блат - шапка разговаривает !

Курица говорит петуху:
- Скажи мне, ты мужик или нет?
- Мужик. А разве есть сомнения?
- Как знать, яйца-то у меня.

– Девушка, хватит жрать!
– О, вы заботитесь о моей фигуре?
– Нет! Вы жрете мою водку!

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик *с *бодуна , звонит в полицию:
— У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
— И что он с ней делает?
— Это *пиздец !!!... Сам *смотрю *и *не *верю !!!

Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..

- Знаете, я когда разгоняюсь на своем «»Порше»" до 270 км в час, возникает какая-то непонятная вибрация. Не знаете, что бы это могло быть?
- Знаю. Это у вас очко играет!

В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" - обосцал на рану..

--Как бы так тебе повежливей сказать.... у моего мозга никогда не было ТАКОГО секса!...

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочнaя знaет, что слово "невротик" пишется слитно.

В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!..

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": "натянул" и улетел....

Есть всего лишь два вида девушек: недотроги и недотрахи.

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Один мужик рассказывает другому: -Мой друг никак не мог решить,на какой из трех подруг жениться. Он придумал им такое испытание.Дал каждой по 10000$.Первая все деньги потратила на себя,вторая - на него,а третья вложила деньги в бизнес и через месяц вернула ему все деньги,да еще и с %. * * * * * * * * *-Ну и на какой же он женился? * * * *-Да на той,у которой грудь больше...