Классно!умничка!(y)
|
Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:
- Вам блондинку? - Уже трахал. - Ну, брюнетку? - Уже трахал. - Негритянку? - Трахал. - Китаянку? - Трахал. - Мулатку? - Трахал. - Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!! - УЖЕ ТРАХАЛ! |
- Я прочитал книгу "Как увеличить член". Что мне нужно теперь делать?
- Прочитать книги "Колобок" и "Буратино"! - Зачем? - Тот же жанр! |
На операции. Хирург:
- Зажим… Тампон… Скальпель… Тампон… Отсос… .. - Сестра! Отсос - это инструмент! |
:-D
|
Космонавты на орбите уже
почти целый *год. Очередной сеанс связи: - Ну, как проходит полет? - Нормально! Только… вот женщину бы еще... - Подумаем... Со следующим грузовиком приходит коробка - "Жидкая женщина". Космонавты вскрывают – там лежат 3 тюбика с надписями - "Блондинка", "Брюнетка", "Рыжая". Читают инструкцию: "Выдавите около 2 мл Жидкой женщины в ладонь и втирайте в головку члена до полного удовлетворения". |
(Y)
|
:-D бедные они
|
Зато руки потом накачаные!:-D
|
Это точно!(y)
|
И инструмент отпалирован!
|
Вот вот!все как и положено!:-)
|
Мент останавливает машину, а там очень красивая блондинка.
- Добрый день, вы превысили скорость, штраф – 1000 рублей Девушка снимает с себя блузку и спрашивает мента: - А сейчас? - 1000 рублей! Тогда девушка снимает с себя лифчик. - А сейчас? Мент смотрит не девушку: - Мммм... 1000 рублей - Да, подавись ты, - отдает менту деньги и уезжает. Вечером в кабак приходит тот самый мент и берет себе пива на все 1000 рублей. Официант, в шоке, спрашивает: - Не замного? - Ниче, если встать не может, пусть тогда обосытся. |
Парень знакомится с девушкой в клубе. Он:
- А давай выйдем на улицу я тебе что-то интересненькое покажу! Выходят, парень быстро спускает свои штаны, достав из них свое достоинство, вкладывает его в руку девушки и говорит: - Ну, что скажешь - правда, большой? Она в истерике бросается от него с дикими криками. Бежит - кусты бьют по лицу, платье разрывается, - и думает: "Говорила же мама, что в клубы ходят только маньяки! Хоть бы он меня не изнасиловал! Скорее бы уже дом!" Подбегая к своей двери, бедняга судорожно сует ключ в замочную скважину, и вдруг ей на плечо ложиться рука. Девушка поворачивается и видит того самого парня, который говорит ей: - Писю то-отдай. |
Понравилась мужику девушка, очень красивая девушка. Круглые сутки он думал только о том, как бы затащить ее к себе в постель. Думал мужик, думал, как бы с ней лучше познакомиться, и решил:
- Знаете, девушка, я между прочим, художник-портретист. Не хотите ли вы мне по позировать? - Хорошо, - говорит девушка, за двести зеленых согласна! Мужик собрал все свои накопления, дал ей денег и начал рисовать. Во время второго сеанса он говорит: - А знаете, я бы очень хотел нарисовать ваш портрет с обнаженной грудью. - Без проблем. За пятьсот долларов, и я согласна. Мужик набрал долгов и начал рисовать портрет с обнаженной грудью. На следующем сеансе он говорит: - Извините! На самом деле мне бы очень хотелось нарисовать вас полностью нагой. - Нагой, говорите? Тогда тысяча. Мужик продал свою старенькую копейку, и когда дама предстала перед ним полностью обнаженной, он уже был не в состоянии себя сдерживать и вскричал: - Ну поймите же вы, я очень хочу обладать вами. Я все прекрасно понимаю... Короче, сколько мне нужно заплатить? - Вы со мной переспать хотите? Сто долларов, я со всех столько беру! |
Она и он. Она:
- Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа? - Ну конечно могу! - А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать? - Да, от ужаса... - Почему? - Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 50 минут! |
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались
- все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает: - Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это... - М-да, наверное, она очень удивилась. - Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете! |
Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает:
- Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя? - Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет! Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат. . . . - Дорогая, ну что дальше? - Подождем, может нас кто-нибудь трахнет. . . |
Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус Она: пацан сказал - пацан сделал! :-D |
(Y)
|
Текущее время: 18:01. Часовой пояс GMT. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
секс @2008