Поль ноч тишина *даже можна слушать муха как летаеть и раз 10тое этажа окна откроиться один молодая женшина кричить:

Есть настояшая мужчини!!!

Ответ 3того этажа:

Ееесть будем пить?

:-)

Спасибо вам всем большое!классные анекдоты!:-)(y)

(fr)

Анекдоты вообще супер!!!:-D:-D:-D

Один девушка остоновиль такси и сказала:- у меня денги нет я дольжна пойти на это адрес помогите пожалуйста-

ладно- гаворит таксист- согласень толька у меня один условия есть ты сидешь задный сидена срединка и снимаешь трусик покажеш киски по дорогу а я через зеркало смотреть буду- карочи они даговорилис и девка села задный сидена показивала киски таксист водил машина и одновременно смотрела киска. По дорогу остановиль один пяний мужчина и он тоже сель машина и он тоже смотря зеркало гаворит: бля столька пил рожа пиздец уже!

Поликлиника. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и занимает очередь. Женщина краснея обращается к нему:
- Понимаете, это очередь к гинекологу...
- Да-да, я знаю.
- Но... Это же женский врач.
- И что? Это ведь он спиральки ставит?
- Ну да, он...
- Ну, значит, он и снимает.

Дама заглядывает к гинекологу:
- Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики?
- Нет, нет, ничего не видно, - отвечает врач. Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре.
- Нашли свои трусики?
- Нашла! - радостно отвечает дама. - Я их у дантиста забыла.

В поликлинике молодой паpень жалуется вpачу, что у него такое ощущение, будто у него тpи яйца. Вpач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку паpня. После этого они говоpят ему, что у него все в поpядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, паpень встpечает пpиятеля, котоpый интеpесуется, уж не заболел ли он.
- Нет, не заболел. Пpосто ходил в поликлинику на массаж яиц.

Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится на интимном месте.
- А что, мешает? - спрашивает врач.
- Нет, просто все друзья смеются.

Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстоящими родами.
- Доктор, - говорит она, - а в какой позе я буду рожать?
- Не бойтесь, милочка, в такой же, в какой зачинали ребенка.
- Какой ужас! Рожать на заднем сидении автобуса, да еще с высунутой в окно ногой!

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус? Она краснеет:
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

(fr)

:-D

(fr) (fr) (fr) (Y) (Y) (Y)

Шеф захотел секса, звонит

секретарши :- у меня встал

вопрос ! она:- но у меня

месячный отчет ! он бросил

трубку. Секретарша пожелела

шефа , заходит к нему и

говорит :- может задним

числом или в устной форме?

шеф :- спасибо ! я уже от руки

набросал.

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

- Какие две самые важные дырки на теле женщины?
- Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.

Девушки если заболели то помните :
Лучшее лекарство - чай с малиной и постель с мужчиной..

Мужики хвастаются друг перед другом:
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...

:-D

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы...
Студентка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, девушка покраснела, а преподаватель невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах...

:-D

-дорогая, хочешь банан?
-это намёк?
-нет, это банан.

— Вовочка, разбери по членам предложение "Ваня с Машей пошли мыться в баню"
— Так, здесь значит главный член - Ваня, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.

Двое судятся. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:
- Мой клиент требует возмещение ущерба в размере... 100 000 $!
Ответчик вскакивает и кричит: - Он что, его мать, думает, что я миллионер! !
Потерпевший тоже кричит: - А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините......

:-) (Y)

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.
Я
видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не
сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему
удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас
убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
-
Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме
ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный.
И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него
устала. Что мне делать ?
Та ей отвечает :
- Да , у меня была такая проблема . Ты
попробуй сделать так : когда муж пьяным
придет и ляжет спать , ты ему в штаны
положи змею . Он увидит ее, подумает, что
началась белая горячка, и пить перестанет .
Ну первая так и сделала . На следующее утро
мужик просыпается , идет в туалет, достает из
штанов змею , она ему :
- Шшш - ш - ш- ш .. .
Мужик:
- Я тебе дам шшшш , ссы давай !!!

Сидит ворона на ветке с куском сыра.
Мимо пробегает лиса с бейсбольной битой.
Ворона думает "Ну вот, сейчас начнется. Будет говорить, какие у меня перышки, какой красивый голосок"
А лиса, недолго думая, как метнет в ворону биту.
Очнулась птичка в сугробе без сыра и говорит "Ну ни хрена себе, басню сократили..."

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???

:-) (Y)

(md) (Y) (Y) (Y)

Собралась Галя *замуж за Петра. А подруга Ксанка и говорит:
-Ты шо? У него ж кривой!
-Як кривой?
-Кривой!
-Спасибо,шо предупредила.
Свадьба расстроилась, а через месяц Ксанка сама выскочила замуж за Петра.
Гала возмутилась:
-Ксанка, гадюка, ты ж говорила,что у него кривой!
-Мы с мамой подумали, с него ж не стрелять!

:-D (Y)

Несправедливость— это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят
её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.

:-)

У парня на майке надпись" Я-дурак", вот думаю чокнутый тип, аж повернулась ему вслед,
а там на спине надпись -
" ТЫ-ТОЖЕ