Сошлись нa Куликовом поле двa войскa. Вышли вперед двa богaтыря - Пересвет и Челубей, и нaчaли биться. Удaрил Челубей своей пaлицей. Тяжелa пaлицa бaсурмaнскaя, стрaшный удaр обрушился нa русского богaтыря: вошли ноги Пересветa по колено во сыру землю. Однaко выстоял Пересвет и сaм удaрил пaлицей. И вошли ноги Челубея по колено: в жопу 8-( ) Не принялa земля русскaя ног тaтaрских.

ответить

хомячёк такой...........

:-D :-D :-D (Y)

Железнодорожницa спрaшивaет у бегущего зa поездом и рaзмaхивaющего рукaми мужикa:
- Мужчинa - вы что, нa поезд опоздaли?
- Нет, б%%%ь - я его с вокзaлa выгоняю!!!

Мужик говорит другому:
- У меня жена во время секса любит выкрикивать всякие неприличные слова.
Может она извращенка?
- Нет, конечно. Моя делает тоже самое. Правда, уже после секса.

Если ВЫ в глубокой ЖОПЕ, в очень-очень глубокой ЖОПЕ, одно радует -
то, что ВЫ в чьей-то ЖОПЕ, а не кто-то в вашей!!!

Разговаривают, блондинка, брюнетка и рыжая.Рыжая:
- Девочки вы знаете я со своим парнем привыкла заниматься сексом
сверху, у меня будет мальчик!
Брюнетка:
*- Ой, девочки, а я люблю снизу, у меня будет девочка!
Блондинка:
- Пиздец. девчонки, *у меня раки будут!

Подвыпившая парочка занимается сексосм. Она подумала: боже мой, как от * меня пахнет перегаром. И пукнула.

Она была такой красивой, что от нее невозможно было оторвать глаза, и
она была такой сексуальной, что от нее невозможно было оторвать член.

Две подруги рассматривают надувного мужчину у витрины сексшопа:
- Не пойму, что тебя привлекает в надувных мужчинах?
- Ты даже не представляешь, какой кайф подвесить к люстре за
фалос эту мужскую сволочь...!

Приходит мужик в магазин и говорит:
- Мне бы колбасы.
- Вам какую?
- Тыберите сами!
- Не Тыберите а выберите
- Ну вот, буду я тут всякую блядь на Вы называть.

ИНОГДА ХОТЕЛ БЫ ПОБЫТЬ САМИМ СОБОЙ, НО ЖОПА УЖЕ ПРИРОСЛА К РОЖЕ.

- Папа, а что значит слово «опешил»?
- Ну это, как его, типа охуел!

Две *подружки:
Тебе когда приятнее: когда ты мастурбируешь или когда тебя ебут?
Ну ты сравнила Хуй с пальцем...

Сижу в интернете, вдруг чувствую запах жаренной картошки, вкусный такой.... БлИИИИИИн я же её варить поставил!!!!

:-D :-D :-D (Y)

У семьи был кот, который постоянно гадил в тапки, раздерал мебель, мяукал по ночам, короче никакой жизни и спокойствия от него. Вот жена и говорит:
* -Отнеси его в лес, по-дальше.
Муж так и сделал. Приходит домой а его там кот уже встречает. Он на следующий день его ещё дальше занёс, приходит, а кот его опять уже дома встречает. Тут мужик разозлился и понёс его петляя следы, запутывая дорогу. А жена его ждёт дома. Вечером мужик звонит домой:
* -Дорогая, кот уже вернулся?
* -Да...
* -Так скажи этому гаду, что бы дорогу показал

Молодые супруги, гуляя с коляской, рассуждают о будущем своего ребенка.
Жена:
- Он будет великим музыкантом !
Муж:
- Нет, он будет знаменитым ученым, академиком!
Голос из коляски:
- Хуядемиком, с их-то зарплатой!

- Опять страдаешь хуйней?!
- Пусть больные страдают, а я ею получаю удовольствие.