у брата бывшая в телефоне подписана "секс на халяву"
вот это я понимаю дружба после расставания.

Юноша с девушкой сидят на лавочке. *Юноша *очень *стеснительный. *Вот
девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
* * - Ой, у меня щечка болит!
* * Юноша целует ее в щечку.
* * - Ну как, теперь, болит?
* * - Нет, не болит.
* * Через некоторое время:
* * - Ой, у меня шейка болит!
* * Он ее чмок в шейку:
* * - Ну, как, болит?
* * - Нет, не болит.
* * Рядом старик сидит и спрашивает:
* * - Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

:-) (Y)

(Y) :-)

Идет Красная шапочка по лесу, несет *бабушке *корзинку *с *пирожками,
сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. *Ну, *думает,
сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
* * Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.
* * Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... *Теперь-то *уж
точно *изнасилуют, *думает *Шапочка *и *ложится *на *землю. * Толпа * мимо
промчаплась. Открывает глаза видит: пустая *корзинка, *а *в *ней *трусы *и
записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

На вопрос:"-А сколько у тебя было мужчин?"
Отвечаю честно, положа руку на сердце:-Ни одного. Зато мудаков..

Едут в электричке две женщины: *одна *молодая, *одна *старая *и *трое
мужчин.
* * Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за *ним *-
звук пощечины.
* * Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
* * Старая *думает: *"Ишь *ты, *молодежь *пошла. * Целуются * с * первыми
встречными!"
* * Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
* * Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
* * Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"

ты покушай бутерброд, чтобы толстый стал живот
ты покушай макароны - будут сиськи как бидоны
ты покушай мармелад - будет целлюлитный зад
кушай колбасу и сыр - пусть себе свисает жир
кушай мясо, кушай сало - будет жирное ебало

(H) (Y)

Приходит мужчина в публичный дом.
* * - Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но... *не
совсем обычным способом...
* * - В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить.
* * Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер.
* * Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из
номера:
* * - Нет, нет, месье, только не это!
* * - Что он хотел? - спрашивает владелица борделя.
* * - Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!!!

:)

:-D (Y)

смешно у вас тут и уютно..

это хорошо или плохо?:-)

это прекрасно(Y)

:-) я очень рада!

Ты Прелесть!;)

:-$ нет,это участники группы прелесть,а я что?

В Одессе открылся первый публичный *дом. *Рассказывает *один *из *его
первых клиентов:
* * - Захожу я, значит, в него. А там - две двери *. *На *одной *написано
"блондинки", а на другой - *"брюнетки". *Ну, *я *к *блондинкам. *Ну, *я *к
блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, *я *к
бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". *Ну,
я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" *и *"худенькие".
Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: *"с *извращениями" *и *"без
извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
* * - Ну и что?!
* * - И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

:-D

:-D :-D

Ага два быка стоят на пригорке молодой старому давай быстрей спустемся и отрахаем вон ту чернушку старый обожди малой давай быстрей спустимся и возмем вон ту белянку старый негоношись малодой давай быстрей спустимся и возмем пеструшку старый щас медлено спустемся и возмем все стадо

Сегодня зашел в супермаркет. Купил ОДНУ ЖВАЧКУ. И услышал действительно тупой вопрос: "Пакет нужен?"

Думаю, может новый холодильник купить?
- А со старым чего? Сломался?!
- Да некуда магнитики вешать…

женщина не слабый пол.... Слабый пол - гнилые доски

Почему за женщин мужчины пьют стоя? Потому что лёжа пить неудобно, да и так больше влезет.. Потому что сверху лучше видно сиськи и не слышно в ухо шипение жены"Хватит пить! Тебе уже хватит!

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. - Белочка, давай сойдемся?- Ну, давай.Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.Зайчик говорит:- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.- Наверное.- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.Пришли к сове. Зайчик гворит:- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.- Да вы ОХУ*ЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

На сеновале двое. Все дела сделали, лежат...
- Вань, а Вань! Дай портянку!
- Зачем?
- П**ду подотру!
- Соломой подотри. КОКЕТКА!!!!

Баба мужику :давай играть в прятки!если ты меня найдёшь то займемся сексом,если нет, то я в шкафу.

Юный пациент на приеме у врача.
Раздевайтесь!
Ой, знаете, я очень стеснительный. Вы бы не могли выключить свет, доктор?
Как хотите...
Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
Давайте сюда, возле моей...

- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что Вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. . . Хочу другую! !

Обычный день, обычная аптека.
Клиент и продавец. Два человека.
- У Вас в продаже есть контрацептивы?
- О, да!!! Конечно! У нас выбор - дивный!
Есть с вкусом "Яблока","Смородины" и "Вишни". Вот с "Грушей", "Ананасом"...
- .....это лишне!!!
- Каков Ваш выбор? Что Вам подойдёт?
- Да мне для секса!!! А не на компот!!!

Молодой осиновый кол ищет симпатичную вампирочку для сердечного "интима".

За девушкой в долго тянущейся очереди стоит парень. Он говорит ей: "Не будем зря время терять, подними юбку, сдвинь трусики, все равно наша очередь не скоро." А девушка отвечает: "Тампон тоже вытащить?"

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на 8 марта?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Песенка из детства: Ничего на свете лучше нету,чем увидеть папину кассету.пусть на ней обложка вини-пуха,я то знаю что внутри порнуууха.

— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая,например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю,куда нассу!

Почему зa женщин мы пьем стоя?
Во-пеpвых, потому что лежa пить неудобно.
Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышaться нaд ними.
В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что тaк больше входит.
В-четвеpтых, мы тaким обpaзом paзминaем зaтекшие конечности.
В-пятых, мы встaем, чтобы отpяхнуть с бpюк остaтки сaлaтa.
В-шестых, встaем для того, чтобы лучше paзглядеть всех пpисутствующих зa столом женщин.
В-седьмых, пpидумaли этот pитуaл для того, чтобы в случaе чего pезко
pвaнуть с высокого стapтa.
В-восьмых, мы тaким обpaзом выясняем, кто из нaс остaлся под столом
пpистaвaть к женщинaм.
В-девятых, мы встaем, чтобы потом, сaдясь, почувствовaть облегчение.
И нaконец, мы поднимaемся для того, чтобы не слышaть в сaмое ухо:
"Хвaтит пить! Тебе уже хвaтит!"
Итaк, зa женщин! Мужчины пьют стоя!

Чем отличается педаГОГ от педоФИЛА?
- В принципе, ничем, только педоФИЛ
действительно любит детей.

Муж и женa возврaщaются домой.
- Ты мне со своей мини-юбкой весь
вечер испортилa.
- А ты мне со своим мини-х%ем - всю
жизнь.