Парень гей и девушка лесбиянка друг с другом занимаются сексом и
мыслено, каждый себе, говорит:
- "Один раз - не гетеросексуал!"

"Малыш, я обязательно вернусь!" - сказал Карлсон.
"Бумеранг хУев" - подумал Малыш.

Вышла книга известного профсоюзного психолога – "Анальный секс как
способ увеличения производительности труда"!

СУПЕР

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застает папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тетей делаешь?
- Это я ее накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня все это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, все равно чуть не утонула.

Она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды -
москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры
москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . .
- она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером
свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари",
японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало:
москвички, из Питера, из Саратова. . .

Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
- Аккуратнее девушка, а то Пизданетесь!..

Аксиома: "Чем больше ты занимаешься сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с твоими мозгами".

Бежала пизда! Бежит, бежит и вдруг обпиздюлилась.

На лекции в медицинском институте:
- Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

- Маpинка пpиходила?
- Пpиходила...
- Hу и как?
- Она на меня наоpала!
- А ты?
- И я ее на нее наоpал!
- А тpахаться не стали?!!
- Hе-е-е - оpальный секс самый безопасный.

Если в слове ХЛЕБ сделать 4 ошибки - получится ПИВО...Если в слове ГИБДД сделать пять ошибок, получится ХУЙНЯ...

Объявление:
"Ищу свою вторую половинку.
Жопа"

Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены? Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Звонок другу!

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

- Зеркальце! Скажи мне что-нибудь хорошее.
- Ты, блять, на себя сначала посмотри!

- В чем ваши претензии к соседям?
- Да уж очень секс у них оральный, спать не дают!

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, хуй с тобой! Иди на рыбалку, а то мне *стирать надо!

Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком
женского внимания, либо избытком, а иногда просто хуйней...

Муж спрашивает у жены:
*-Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой? Жена :
*- Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.