В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
-Представьтесебе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Нуяаккуратно ложечкойее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно игигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
- А обратно?
- А обратно - ложечкой!!!

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен.
Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая...

Чукча приехал первый раз на

Украину. Едет в автобусе,

подсел к монашке и между

ними происходит примерно

такой диалог:

- Монашка, монашка, давай я

тебя поимею?

- ... (недовольно корчит рожу,

читает молитву)

Водитель потом говорит

чукче:

- Ты приходи вечером на

городское украинское

кладбище, эти монашки всегда

там

вечерами тусуются, скажи, что

ты ангел, и тогда она тебе

даст.

Чукча вечерком накинул на

себя белую накидку, типа

ангел, приходит на кладбище,

видит - монашка молится, ну и

говорит ей:

- Я - ангел. И я хотел бы,

чтобы ты мне отдалась.

- Хорошо, только ты меня,

пожалуйста, только в попу

трахни, а то нас в

монастыре проверяют, а я еще

девственница.

- Лады.

(-- после бурного

совокупления --)

Чукча снимает с себя накидку

и говорит:

- Hу, как тебе мы - чукотские

парни ??

Монашка снимает парИк, и

оказывается - это водитель

автобуса, и говорит:

- Hу, а как тебе мы -

украинские пидорасы ??!!

У одного короля была дочь.

Одна предсказательница

нагадала ему, что когда

принцессе исполнится

восемнадцать лет, она уколет

себе веретеном палец и умрёт.

...На следующий день,

любящий отец отрубил

принцессе все пальцы.

Шепелявый грабитель

заставил всех "Лизать!".

многих женщин оральный секс устраивает, причём на довольно приличную работу.

:-(

Медведь волку:
- Ты чего такой давольный по лесу скачешь!?
- Та, там леса между деревьев застряла, так я ей пару палочек сунул!
- О! так и я пойду засуну...
Через час:
- Ну что, медведь, засунул...
- Палок небыло, так я ей полную жопу шишек насовал!

:-D

Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки с гусарами и местными блядями. Высовывается и говорит:
- Господа, однако какой сегодня туман...
- Поручик, снимите с головы гандон!

:-D :-D :-D

Черт говорит Богу:
- Слушай, что у тебя на Земле творится!? Разврат, бардак, содом и гоморра!
- Ты словами то не бросайся!
- Могу доказать!
И с этими словами Черт летит на Землю, превращается в симпатичную девку и ложится, раздвинув ноги, прямо около церкви. Мимо идет монах. Девка ему:
- Возьми меня!
Монах смотрит никого рядом нет, задрал рясу, оприходовал девку и пошел дальше.
Девка превращается обратно в Черта, летит к Богу и говорит:
- Ну, что видишь теперь какой у тебя бардак на Земле?
Бог превращается в монаха и говорит:
- Вот так мы вас, чертей, е%али и е%ать будем!

(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D

Cosmo: У тебя есть какие-нибудь словечки, с которыми ты подкатываешь к девушкам?
Tom Felton: Любимая, хочешь оседлать мою метлу?

Наш город - самый спортивный! Куда не посмотришь - все в спортивках ходят

Не можешь выйти из переполненного автобуса? Крикни "Смерть неверным! АЛЛАХ АКБАР!"

мы так устали, едем домой думаем о сне
ПРИШЛИ ДОМОЙ БОДРЕНЬКИЕ ЗА КОМП ТАК СЕЛИ ВСЁ В НОРМЕ ЖИВ ЗДОРОВ

Надо удалять номера бывших, однажды мама с кухни орала:
- Иди скорей! Тебе хуйло звонит!

она: - Ты поел?
он: - Ты поел?
она: - Хватит меня передразнивать!
он: - Хватит меня передразнивать!
она: - Я тебя люблю!
он: - Да, я поел.

:-D:-D:-D

Яркий топик облегает
Грудь, размером -
Намба фри.
Пирсинг, стразы -
Всё сверкает
От заката до зари.
Под названием "юбчонка"
Стринги?. Танга?.. -
Ни хрена!..
Кипяток, а не девчонка:
Без понтов - ярлык, цена.
Гольфы красные на ляшках,
Аппетитно улеглись...
Хороша весною Маша -
Сорок евро и резвись

Спасибо вам огромное.смеялась до слез!супер!:-)(y) :-D :-D :-D

Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
- Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
- Не-е-е. Это у меня насморк.;-)

Двое занимаются любовью:
- Милый, сделай мне больно!...
- Вот сейчас кончу и набью тебе морду...

Разговаривают два презерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвёмся!

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тёщу, поимел её, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо офигевает и спрашивает у друга: - Чего это он? *- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Ёб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!".

Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься? Зря!

Мужик зaходит в кaбинет врaчa и видит, кaк тот е%ет его супругу по всем прaвилaм:
- Ты чего это делaешь?!!! - зaорaл мужик.
- Я всего-нaвсего измеряю ей темперaтуру, - испугaно ответил врaч.
Мужик тогдa достaл из кaрмaнa пистолет и говорит:
- Ну что ж, молись Богу, чтобы когдa ты кончишь, нa твоем еух были цифры..

:-D (Y)

— если быть честной, мне кажется, что ещё не готова для секса.
— соври!

Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: "1000 condoms". Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает:
- Кому везешь?
- Деду.
- А надолго хватит?
- Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает - на неделю бы хватило...

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.

Муж неожидано возрашается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается-страшно.
Час висит, два. Светает. Дворник выходит двор и обращается к нему:
- Эй, ты, что ты тут делаешь?
- Как что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними дай подмeсти.

- Девушка, а как вас зовут?
- Это смотря куда!

:-D

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, срaзу видно, что с глубоким мaрaзмом он уже дaвно нa "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохвaтывaется о чем-то, подскaкивaет и восклицaет:
- Дa зa кaким хреном я здесь сижу?!
Сидящий рядом пaрень, покрaснев, отвечaет:
- Вы, дедушкa, зa мной...

Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как,
кого, когда
он е*@*л и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с
работы и
сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки
в тесте.
- Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет.
Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время
возвращается.
- Надень.
Муж надевает.
- А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и
надевает, а
сосед её е*@*т.

Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности. Только будешь ты у меня 7 женой.
- Да пошел ты! Я ещё только за хером в очереди не стояла

Спасибо за позитивное настроение!!!

davaite eisho napishite:)