Наташа Ростова говорит Поручику Ржевскому кокетливо:
- Поручик, приходите сегодня вечером ко мне!
- Это зачем ещё?
- Ну как, посидим... поговорим... Я одна буду...
- Ну и чё?
- Ну как, выпьем вина красненького...
- Ну и чё дальше?..
- Ну... вы прижмётесь ко мне, приобнимете меня...
- Ну... и чё?
Наташа, потеряв терпение:
- Блядь, ну и дебил ты!! ЕБАТЬСЯ будем!!!
- Аааааа... Намёк понял...

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
- Я сейчас быстренько - в туалет и обратно!
- Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
- А туалетная бумага есть?

Учёные изобрели электроебаря и решили провести конкурс - кого он лучше удовлетворит: немку, француженку или русскую. Первой пошла немка. Выходит через 10 минут - довольная. Француженка вложилась в 20 минут, тоже ей хорошо. Пошла русская. Полчаса нету. Час проходит - тишина. В зале зашушукались: что могло такое случиться? Наконец, по истечению полутора часов - дверь открывается и оттуда с воплями выбегает электроебарь, которого русская пинает ногой и приговаривает:
- Я тебе покажу - батарейка села! Ишь, батарейка у него села!

Здорово!:-)(y)

Три степени мужской полноты:
- из-за большого живота не видишь свой член;
- не видно, стоит член или нет;
- не видишь, кто делает тебе минет.

:-D

- Прихожу домой, а жена сидит на "Одноклассниках".
- Это что! Я тут возвращаюсь недавно, а на моей - два одноклассника лежат.

- Девушка, я завидую песку, по которому вы ходите...
- Вы лучше завидуйте парню, который меня трахает.

:-D(y)

Идут 3 поэта. Видят женщина писает. У них сразу родились стихи. Есенин:
- Белая берёза под окном моим, женщина нагая писает под ним!
Гамзатов:
- Глаза синие-синие из-под чёрных густых ресниц. У меня половое бессилие и гангрена обоих ресниц!
Маяковский:
- Жопа - ВО!!! Как ларёк продовольственный! Мне бы Х.. с километр, я доставил бы ей удовольствие!

Летит супермен, вдруг видит на земле лежит красная шапочка полностью раздетая, ноги раздвинуты и извивается, ну супермен думает "сейчас засажу!"
Расстегнул ширинку и "камнем" вниз.
Засадил!!!
Охуела красная шапочка!
Охуел супермен!
А ещё больше охуел человек неведимка!!!

Строгий отец дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?

Димон.спасибо.рассмешил!:-) :-D :-D

НЕ ЗА ЧТО

В общем наступили в семье тяжелые времена.
И муж с женой решили, что она будет работать проституткой.
Вечером они выходят на оживленную улицу и муж объясняет:
- Короче, стоишь, ждешь. Просишь 100 баксов за один раз. Понятно?
- Да
И жена идет к дороге.
Через пять минут останавливается машина.
Водитель говорит:
- К сожалению, у меня только 30 баксов.
- Подождите секунду - говорит жена и бежит к своему мужу.
Муж говорит:
- Скажи ему, что за 30 баксов ты ему подрочишь.
Жена возвращается и мужик соглашается.
Он вываливает ОГРОМНЫЙ член.
- Подождите пять минут - говорит жена и бежит к мужу.
- Дорогой, пожалуйста, одолжи ему 70 баксов.

Два часа ночи.
- Маша, можно?
- Подожди...
Шесть часов утра.
- Маша, ну теперь-то можно?
- Подожди ещё...
Десять часов утра.
- Маша! Умоляю тебя! Можно?!
- Ладно... Слезай...

Поженилась молодая пара.Первый день занимаются сексом, второй, третий...
Молодожён говорит своей молодой супруге
:-Тебе ещё не надоело это однообразие?
Супруга
:-Твои предложения?
Он
:-Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо!
Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь
:-А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой
башни?
Она, качая головой
:-М-м-м-м...
Он
:-150 тысяч.
Продолжает.Опять через пять минут
:-А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой
башни?
Она
:-М-м-м-м...
Он
:-Пять тысяч.
Продолжает.Через пять минут
:-А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву
башню?
Она, прерываясь
:-Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?!
Он
:-Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился...

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идёт в публичный дом:
- Мне, пожалуйста, Сару.
- Сара занята.
- Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достаёт 200 долларов и отдает Саре.
- Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.

:-D

Винипух и Пятачек пошли к Кролику... Купили пузырь, нажрались и говорят, типа мы у тебя ночевать остаемся... Кролик - ну ладно только кровать одна... Лежат Пятачек и Винни...
Винни: Пятачек, ты что, дрочишь?!
Пят.: Да Вини
Вини: А ты кончить хочешь?
Пят.: Да Вини
Вини: Тогда дрочи свой!

(K)

Мужчина снял

проститутку,разговор зашел об

оплате.Сколько стоишь?

- 500$

- А давай я тебе 1000$

заплачу,но с извращениями.

Та подумала(что,извращенцев

не видела?)и

согласилась.Потрахались,

она подумала и спрашивает:

- А где извращения?

- А я тебя сейчас буду

бить,пытать,стукать головой

об стенку.

- Долго???

- А пока деньги назад не

вернешь!

Идет мужик по лесу. Видит,

девушка привязана к дереву,

одежда порвана.

— Что случилось?

— Шла по лесу, напали,

привязали, изнасиловали.

— Кричала?

— Кричала.

— Звала на помощь?

— Звала.

— И никого?

— Никого.

Мужик, расстегивая штаны:

— Эх, глухомань…

Ах ты св*лач! И давно ты так

делаеш? Я жду обяснений.

— я тебе всё объясню, но

сначало ты мне объясни

откуда у нас трое детей?!Муж

часто уезжал в командировки.

Его мучил всегда один и тот

же вопрос: как ведет себя

жена в его отсутствие. Решил

провести эксперимент. Втайне

от жены под кроватью

поставил кувшин со сметаной,

к сетке привязал ложку. Если

один человек ляжет на

кровать, ложка не коснется

сметаны, а если два — вся

будет в сметане. Проверил

несколько раз и довольный

уехал.

Возвращается через неделю.

Радостная жена встречает его

на пороге... А муж раз — и

сразу под кровать...

Вытаскивает кувшин, а там...

масло...

- Доктор, что мне делать: я

сплю с чужими женами, а

мужья мне за это

бьют морду?

- Пойдите в армию. Там вы

немного остепенитесь.

Через 2 года.

- Спасибо доктор. Вы дали

замечательный совет!

- Вы больше не спите с

чужими женами?

- Еще как сплю! Зато за 45

секунд одеваюсь!

:-):-D:-D:-D

Супер!:-)(y) :-D :-D :-D вот хохма!

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдругкто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик,разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член,в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окновыпрыгнул!

Был сегодня на первом свидании.....
Когда я ее увидел....., у меня даже
презервативы в кармане перекрестились!!!

Девушка парню:
- А чо презерватив такой потертый?
- Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил.

Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТпроезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом иговорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосешь-сосешь, а тебе только цепочку и колечко.

Встречаются две подруги. У одной на шее черный платок. Подружка спрашивает:
-Что это у Тебя - траур?
-Нет. Черный пояс по минету!

:-D

Разговаривают две блондинки:
- Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
-??? и что это?
- Это как минет, только наооборот!
- Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!

Утро после грандиозной пьянки.Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчера тр%%нул?
Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- Ну скажите кто, мне же понравилось.

На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл@, утренняя звезда!

:-D

Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор... нэт... таварыш гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей!

- Манька, давай трах@ться.

- Да надоело, все позы

перепробовали.

- Я новую знаю. - заводит ее в

подъезд и ставит раком. - По

бобриному.

- Так это же раком!

- А ты грызи перила!

К наступающему сезону

отпусков. Решил один мужик

оттянуться на красивых

заграничных берегах.

Поднакопил деньжат, купил

тур, поехал с женой на берег

теплого моря. Отдохнул,

собрался уезжать из отеля,

вдруг патрон этого самого

отеля ему счет - 10 тысяч

франков. Ну, мужик так

охренел немножко, за что? А

патрон ему: - Ну вот,

смотрите. Автомобильная

прогулка с дегустацией вин - 2

тысячи. Мужик: - Да вы чего?

Никуда я не ездил. - Ну это

сами виноваты. Мы каждый

день объявляли о прогулке.

Дальше, выезд на яхте с

рыбалкой - 3 тысячи. - Какая

на хрен рыбалка? - Не знаю,

не знаю, каждый день яхта к

отелю приходила, надо было

смотреть. Дальше вот, полет

на вертолете над горами - 5

тысяч. - Какой еще вертолет? -

Ну это сами виноваты, что не

пользовались. Каждый день

вертолет прилетал. Мужик: -

Ах вот так? Тогда требую с вас

15 тыс. франков компенсации

за моральный ущерб. - Какой

еще моральный ущерб? - А за

то, что вы мою жену трахали. -

Я? Вашу жену? Да я к ней не

подходил! - Ну это сами

виноваты. Она каждый день

тут на пляже лежала.