- Папа, а что значит: "Ходит на босу ногу?"
- Ну, это, типа, без носков!
- *Значит мама *ходит *– на босу жопу?

Совет: поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайся

- Папа, представляешь, выхожу
из института.
Пристает какой-то пьяный урод
и предлагает сделать м@@@т вот
за эту цепочку...

Шофер КАМАЗa возврaщaется нa свою бaзу, весь убитый. Зaходит в диспетчерскую:
- Б@@@ский "Зaпорожец"!
Другие шоферы его обступaют, спрaшивaют, что случилось-то?
Он только:
- Ну, б@@@дский "Зaпорожец"!
Чуть не плaчет. Все:
- Ну ты объясни.
- Зaгрузился сегодня под зaвязку. А нa подъеме крутом, ну никaк мотор не тянет. Тудa, сюдa, ну никaк. Полчaсa мудохaлся. Вдруг остaнaвливaется рядом зaпор, вылезaет кaкой-то хрен и говорит, дaвaй, мол, подтяну. Я говорю: "Ты сообрaжaешь, "Зaпорожцем" полный КАМАЗ, чудилa?" Он: "Нет, зaпросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с местa сдвинет, я у него отсосу.
- И что?
- Ну, б@@@ский "Зaпорожец"!!! ..

Был один мужик, все время кaк выпьет, тaк просыпaется в трезвяке. Решил он купить пол-литрa и выпить домa под одеялкой. Скaзaно, сделaно.
Купил, пришел домой, рaзделся, зaлез под одеяло и выпил. С утрa просыпaется в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрaшивaет:
- Кaк же тaк, я ж домa, под одеялкой?
- Вот, вот именно в одеялке мы тебя и зaбрaли, когдa ты шел зa третьей.

Размышление *блондинки :
- Лучше синицу в пизду, чем журавля в жопу...

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А хуй не болит?
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!

Знаете ли вы: Из 100 наугад выбранных россиян мужского пола
гомосексуалистами будут всего 4, но при этом полными пидарасами -
не менее 60.

Пришел Гус Хиддинк в аптеку:
- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
- Э.. может быть, 11 гандонов?
Грустно глядя в сторону... - 11 гандонов уже есть...

заходите на мою страницу.и статусы веселые и я симпатичная....может подружимся....

Жена утром в постели мужу:
Ж. -Тебе яички поджарить или сварить?
М. - Лучше погладить.

Она: Иди в жопу!
Он: Иди на хуй!
.. Там они и встретились..

Гаишник останавливает мерс за превышение скорости. Опускается стекло,
высовывается румяная харя и заявляет:
- С тебя, лейтенант, пять штук.
- За что? - опешил гаишник.
- А ты мне собираешься бесплатно мозги ебать?

Какая разница между вечерним и утренним сексом?
После вечернего - засыпаешь, после утреннего - просыпаешься.

На гусарской пьянке:
- Господа! Ну что мы все про жопу, да про жопу?! Давайте, например, про
талию!
- Совершенно справедливо! Вот, например, у графини Дрючинской прямо
осиная талия!
Ржевский:
- Да! А ниже – ТАКАЯ ЖОПА!!!

Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и в конец за@бавшись, решил пить водку. *:-)

Деление населения по сексуальному признаку:
Сексуальное большинство,
Сексуальное меньшинство,
Сексуальное ничтожество

Супружеская пара *спрашивает врача, как
вести в себя в сексуальном плане во время беременности.
Врач объясняет:
- В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети
рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только
по-волчьи.
Муж (недоуменно):
- По-волчьи?
На это врач:
- Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...

УРОК КИРГИЗСКОГО ЯЗЫКА В КИРГИЗСКОЙ ШКОЛЕ.УЧИТЕЛЬ(У):-МАХМУД,КАК БУДЕТ ПО КИРГИЗСКИ "ВПЕРЕД"?МАХМУД(М):-АЛГА! У:-ВЕРНО!А КАК ПО КИРГИЗСКИ БУДЕТ "НАЗАД" ? М НЕ ЗНАЕТ И ГОВОРИТ:-У НАС НЕТ ТАКОГО СЛОВА! У:-КАК ТАК НЕТ? М:- А МЫ РАЗВОРАЧИВАЕМСЯ И "АЛГА"......

- От чего умерла ваша теща?
- Она слишком быстро щелкала семечки.
- И что-подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!