После развода *- Гaля, ну a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa поесть? *- Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели! *- Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки, рубaшки постирaешь? *- Кaкие нaфиг носки - рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели! *- Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну это-сaмое? *- Ну..., если зa месяц..., и никого..., ну тогдa приходи. Но только сзaди, только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели:-D

Едут четверо хачей на 600-м в Москву, около МКАД их тормозит гаишник. Проверяет докоменты, паспорта и говорит:
- Все нормально, только вот вышел указ, чтобы каждый въежающий сдал по ведру спермы.
Хачи стали отмазыватся, деньги предлагают, а гаишник ни в какую:
- Указ, говорит есть указ, или сперму или не пропущу.
Берут хачи ведра, потеют, через час подходят в ведра на 1/4 заполнены, опять денег предлагают, а он ни в какую, идите говорит вон - помещение специальное, пока ведра не будет ни куда не поедете. Они дела делают, у каждого по почти под завязку, немного не хватает - сил ни у кого не осталось, все говорят больше не можем, снова баксы пихают, гаишник уперся - порядок такой, не мне же за вас доделывать, ведро есть ведро. Хачам ни чего не стается, добивают до конца, отдают ведра, обессиленые едут дальше. Только машина скрылась из виду, гаишник выплескивает сперму в кювет:
" Любимый город, может спать спокойно.... "

Диалектика секса.
Неизбежный переход количества женщин в качество происходит обычно
накануне прихода импотенции.

Капли для носа - ДЛЯНОС, туалетная бумага – ДЛЯЖОП, прокладки – ДОПИЗДЫ, *презервативы – ДОХУЯ.

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина -
худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю
КОРВАЛОЛА!!!

Мужик уступает место в автобусе молодой девушке.
Она (вежливо): спасибо вам.
Он: В спасибо хуй не засунешь...

- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права?
- Потому что ты дура.

Жена утром говорит мужу:
- Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это?
Муж отвечает:
- Возьми Сонник и посмотри на букву "З".
Жена:
- Почему на "З"?
Муж:
- Да блядь, *Зеркало , Зеркало!!! *Тебе *приснилось !!!.

Если у вас во время секса зазвонил телефон, значит, кому-то тоже
хочется.

- Если бы ты был настоящим джентльменом, - ты бы не заставлял меня это делать!
- А если бы ты была настоящей леди, - ты бы не разговаривала с набитым ртом!

Как показывает камасутра безвыходных положений не бывает

- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента
по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- *Что делать?* Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?

У души всего два органа чувств - сердце и жопа.

"Мужиков на всех не хватает!" - оправдывались лесбиянки и жаловались
гомосексуалисты.

У Мaрьи Ивaновны, учительницы биологии, открытый урок:
- Дети, кaк рaзмножaются млекопитaющие?
Тянет руку Вовочкa. Мaрья Ивaновнa:
- Ни в коем случaе, Вовочкa!
Член комиссии:
- А что это вы ребёнку рот зaкрывaете?! Отвечaй, Вовочкa!
- Рaзмножaются половым путём!
Мaрья Ивaновнa (со вздохом облегчения):
- Ну слaвa богу, прaвильно, Вовочкa...
Вовочкa, злорaдно:
- Агa, небось подумaли, "еб@@ся" скaжу! ...

В грузинской школе:
учитель вызывает ученика к доске,
Учитель - нарисуй равнобедренный треугольник.
нарисовал.
Учитель - докажи, что он равнобедренный?
Ученик - мамой клянусь, да.

- Чем нано-технологии отличаются от онано-технологий?
- Да ничем - и то, и другое означает "заниматься хуйней".

– Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
– Текилой! А блюда немецкой кухни – пивом.
– А понятно, а блюда французской кухни – вином… А русскую кухню…
– А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Не ругайте жопу, в трудную минуту она всегда с вами.

лето + пиво + бабы = отлично
лето + пиво - жена = хорошо
лето + пиво + жена = нормально
лето - пиво - жена = удовлетворительно
лето - пиво + жена = хуево