Спасибо!вы молодцы!:-)(y)

Муж – это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру.

РОДИВШИСЬ НА БРЕГАХ НЕВЫ,

ОНЕГИН БЫЛ КУМИР БРАТВЫ.

НАСЛЕДСТВО ПОЛУЧИЛ ОТ ДЯДИ

ПОНЯТНО: ВОДКА, КАРТЫ, БЛ@

ДИ...

И ТУСОВАЛИСЬ БЫ НЕ СЛАБО,

КОГДА БЫ ,КАК ВСЕГДА, НЕ БАБА.

У ВОВКИ ЛЕНСКОГО БЫЛ ГЛЮК,

ЧТО ЕГО ТЁЛКУ КЛЕИТ ДРУГ.

ВОВАНУ Б ЖЕНЬКЕ ДАТЬ ПО

РОЖЕ,

ДА ЗАПАДЛО,ПАНТЫ ДОРОЖЕ.

И МОЛВИЛ ОН:"СОШЛИ С БАЗАРА,

НАШ СПОР РЕШАТ ЛИШЬ ДВА

"МАКАРА"

У ПРЕДКОВ ЭТА КАНИТЕЛЬ

ИМЕНОВАЛАСЯ-ДУЭЛЬ.

ТЕПЕРЬ НАМ ТРУДНО ИХ ПОНЯТЬ,

НЕТ, ЧТОБЫ КИЛЛЕРОВ НАНЯТЬ!

И ВОТ ДРУЗЬЯ НАЗНАЧИВ

СТРЕЛКУ

ПРИШЛИ ВДВОЁМ НА

ПЕРЕСТРЕЛКУ.

ОНЕГИН БАХНУЛ ИЗ СТВОЛА

И ЛЕНСКИЙ ПОМЕР. ВСЕ ДЕЛА.

ЕЩЁ В ПОЭМЕ ЕСТЬ ТАТЬЯНА,

НО С НЕЙ ЛЮБОВНОГО РОМАНА

ОНЕГИН ТАК И НЕ ЗАВЁЛ-

ЕЁ ДРУГОЙ КОЗЁЛ УВЁЛ.

ОН К НЕЙ ЗАШЁЛ ЕЩЁ ПОТОМ

ВЕСЬ В ГАЙКАХ И В ГОЛДЕ С

КРЕСТОМ.

КРУТОЙ, КАК БЕРЕГ ИРТЫША,

НОЕЙ БЫЛА ВАЖНЕЙ ДУША.

ОБЛОМОМ КОНЧИЛСЯ РАЗБОР

И ОН УЕХАЛ ЗА БУГОР.

Ты устал? Отдохни, милый. Вынеси мусорное ведро
*:-D :-D (Y)

Доброго всем утра!:-)(y)

Леночка привет:-)

Приветик!мы наверное скоро свою группу организуем-СТЕРВОЧКИ.для тех,кто еще не совсем стервы,но стремятся к этому.:-) :-D ;-)

Было бы очень интересно на это посмотреть;-)

Мы же добрые,нежные и ласковые с теми,кого любим.значит мы еще не совсем остервенели.:-)

А мужики будут мусор выносить:-d

Точно.:-)

Вот.вот.чем же им еще заниматься.:-)

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
и нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой
Вам СМС пришел.
И Вы, босой,
идёте на балкон и там в тиши
читаете о том, как хороши
сегодня были Вы - прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
за малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-моЁ!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!.....ЕЁ ! ?

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

Приходит Вовочка домой со школы:- Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеиласЬ.- Вова вы её хоть отодрали???- ДА! некоторые даже по 2 раза

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал- вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

:-D :-D :-D спасибо!здорово можете смешить!

-Дед, у тебя панталоны сползли.
-Чувак, это рэпчик

Первая брачная ночь. Родители невесты в соседней комнате просыпаются от криков:
- Мама! Мама!
Мать встает с постели, и собирается пойти узнать, что происходит. Отец:
- Спи, сами разберутся, взрослые же...
Через минуту опять:
- Мама! Мама!
Мать встает, бежит к двери, отец силой останавливает ее:
- Говорю же тебе, сами разберутся! Вспомни, какими мы были!
И тут снова:
- Мама! Мама!
Мать отталкивает отца, и влетает в комнату к молодым:
- Что, доченька, что случилось?!
- Хорошо-то как, мам...

Семья покупает попугая, а он один...
- почему его не берут?
- он в публичном доме жил.
- покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
попугай:
- смотрю у нас девочки новые!
забегает жена.
- ни хуя себе и мамочка поменялась!
на мат забегает отец.
- опа, а клиенты то старые, привет, Серёга!

Класс!:-)(y)

Алёнушка первая из девушек доказала- что все мужики козлы, стоит им только напиться

Это точно!

Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница.. А муж устает на работе.

Пошла красная шапочка через лес к бабушке,тут на встречу ей серый волк и говорит "Красная шапочка я тебя съем",а она ему "Волк зачем меня есть ты лучше трахни меня". Волк затылок почесал да и отымел красную шапочку. А она встает,юбочку отряхивает и говорит"А я пойду сейчас в деревню и скажу всем что волк может только один раз",Волк ее второй раз. А она "А я сейчас пойду в деревню и скажу что волк может два раза" Волк ее второй,третий...... А она опять"А сейчас пойду в деревню",волк ее перебивает "А Я сейчас пойду в деревню и узнаю кто эту б...ь в лес выпустил"

(y)

Проходит смотр кур-несушек.

Выходит наподиум

французская курочка, вся

беленькая, в розовых

бантиках. Комиссияей вопрос

задает:

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного

достоинства) Пятнадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Сто пятьдесят.

- Молодец! Хорошие

показатели. Выходит на

подиум английская курочка,

вся рыженькая, в зеленых

бантиках.

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного

достоинства) двадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Двести.

- Молодец! Отличные

показатели. Выходит на

подиум русская курица, вся

синяя, взлохмаченная, с

обломанными когтями.

- Сколько у тебя любовников?

- (на выдохе) ПИСЯТ!

- Сколько яиц в месяц несешь?

- ПИТСОТ!!

- Слушай, ну у тебя такие

показатели, ты бы уж могла

бы себя как то в порядок

привести...

- А когда? То е@@сь, то несусь

В дополнение к книге

"КАМАСУТРА" ,вышла новая

книга для одиноких женщин-

"САМА С УТРА"



Врач: Ваша жена умерла от

рака.

Муж: Hу что вы, доктор, мы

совсем немножко...

Вpач: Понимаете, у нее дырки в

легких!

Муж: (смущенно) Доктоp вы

мне льстите...



Мужик пpиходит к хиpуpгу.

- Доктоp, что-то мне не

писается!

Дохтар:

- Показывайте... Да тут же у Вас

узел!

Мужик:

- Во, #ля! Опять забыл за

хлебом сходить.

Всем приветик!классные анекдоты как всегда!:-)(y)

(H) (v) приходит мужик домой.открывает дверь,а навстречу ему кошка-лысая. он в непонятках к жене.типа,что случилось с животным? она ему и говорит:
- ты же сам вчера,засыпая сказал:"дорогая,а не плохо бы тебе побрить киску..."

:-D

Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

:-)

..лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
- Ты кто, мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А хочешь узнать?
- Да.
- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
- Приспустил
- Еще ниже, ничего не видно.
- Ну вот, ниже приспустил.
- Теперь вижу, ты мальчик.
- А как ты узнала.
- У тебя носочки голубые

:-)(y)всем доброй ночи!

(v)

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Новогоднее настроение. Хочется повеситься на красивой гирлянде:-)

Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: "Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить,т.к. у неё занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит".

Лекция по сексологии. Профессор:
— При половом акте у людей температура тела подымается на 1 градус, а у птиц на 2 градуса...
На парте спит студент, он его поднимает и просит повторить то, что он сказал. Студент с помощью общих подсказок и жестов говорит:
— Ну когда люди занимаются сексом, температура тела поднимается на 1 градус, чтобы температура тела поднялась на 2 градуса,надо драть так, чтоб перья летели.