Едут в одном купе хохол и негр. Хохол проголодался, достаёт из сумки сало. Негр спрашивает: "Что это?" Хохол отвечает -"Сало." Негр -"Это разве сало? Вот у нас завалишь бегемота, вот там сало так сало."
Через несколько часов хохол достаёт окорочок. Негр-"Что это?" Хохол-"Окорочок." Негр-"Это разве окорочок? Вот у нас завалишь страуса, вот там окорочок так окорочок."
В следующий раз хохол достаёт арбуз. Негр как всегда -"Что это?" А хохол -"Шо, шо... Крыжовник!!!"

Медведев жалуется Путину:
- Кинули нас киргизы! Когда брали у нас кредит, клялись ибожились, что закроют американскую авиабазу "Манас". А сами простоподняли цену на аренду и переименовали базу в Транзитный центр.
- Учись, Дима! - отвечает Путин. - Киргизы нам подали хорошуюидею! Глядишь, мы тоже скоро убедим новое украинское руководствопереименовать нашу базу в Севастополе в аквапарк.

Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня пиздишь или завидуешь?!

Глаза девушки никогда не врут! А вот язык может выкрутиться из любой ситуации)))

Просыпаюсь от того, что меня держат за член. Думал что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, я меньше храплю!

Составляющие хорошего здоровья:
Голова в холоде
Желудок в голоде
Ноги в теплеЖопа - в кожаном кресле
Мерседес - в гараже
Счет - в швейцарском банке
ТЁЩА - на кладбище..

Самый страшный наркотик - жопа. На нем сидят абсолютно все.

- хочу сексом заняться
- иди вон с кошкой займись
- но я хочу с женщиной
- но ведь надо быть реалистом, ты же кот!

Дело об изнасиловании. Следователь:
— Ну как все произошло?
Пострадавшая:
— … Он меня грубо раздел и начал насиловать.
— Каким образом?
— Ну я сверху, он снизу…

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь.....
только... АДминистрация...

Вчера нашёл вторую половинку, всю ночь мерил, не моя.

Приходит мужик в сексшоп и говорит - мне бы женщину, ну, надувную...
- О, да. *Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!!!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
- Вы что! Она же стонет!
- Ну, стонет...
- Что не царапается ? Не кусается ?
- Да -да, царапается...
- Так что же тогда ? ? ? ? !!!
Чуть не плача: " Не дает... "

Гaишник караулит у выходa из ресторaнa. Выходит подвыпившaя толпa, рaссaживaется по мaшинaм и разъезжается кто кудa. Гaишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигaл, поехaл зa ним, остaновил:
— Подуйте в трубочку!
Результaт — нулевой.
Гaишник:
— Кaк тaк может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекaющему мaнёвру.

Мадам, вы знаете, что ваш муж гермафродит?
- Какой конспиратор! А мне говорил, что социал-демократ.

— Что-то муж у тебя в последнее время подвижный стал,весёлый,бодрый… Волосы вроде погуще стали… и пышнее…
— Да… Собаку украли, а столько корма осталось… Не выбрасывать же

Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спасыба тэбэ, дарагой!

У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь.

Пришел мужик домой под утро. Пьяный в ноль. Сразу же уснул. Жена нашла у него в кармане использованный презик.
Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета. Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь? Муж: ... Не друзья они мне больше!

- Тут всплыли новые подробности.....Видимо, не очень хорошие... (хорошее вряд ли бы стало всплывать....)

Ельцин вышел из Кремля поговорить с народом, выскакивает
из толпы пацаненок и спрашивает:
- Дядя, а Россией ты управляешь?
- Ну, я!
- Дай порулить!
- Дам. Только подожди чуток: еще Путин не накатался!