не могу не послать вам эту вешь. Я просто умирала со смеху––Реп от Жириновского(Y) (Y) (Y) *************youtube.com/watch?v=i1rHMa-pwRY&feature=related

––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-(Y) (Y) (Y)

Просыпаются утром муж с женой.
Муж, потягиваясь:
- Дорогая, сделай-ка чайку, пожалуйста.
Жена:
- Не хочу...
Муж:
Ну, за красивые глазки!
Жена:
- Нет, не хочется.
Муж:
- А за целые зубки?..

В глубокой жопе сидят два аскарида - *отец *и сын. Вдруг в жопу
просовывается член. Большой аскарид бросается на него, яростно кусает, *член мгновенно исчезает, с той стороны жопы доносится жалобный вой.
Сидят снова некоторое время в теплой жопе. Через некоторое время снова *влезает член, сцена в кромешной тьме повторяется. Страшная схватка - и член отступает.
- Папа, а зачем ты с ним так? - робко спрашивает маленький аскарид.
- Потому что есть такая профессия - Родину защищать!

Не люблю ждать и догонять,особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут.

Паука спросили, в чем смысл жизни.
Так наплел такой хуйни..

Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и
мужчины, которых называют фаллос патроном!

- От моей бывшей тещи произошла моя бывшая жена!
- Это несомненное доказательство теории Дарвина о происхождении видов!

Русский мужик должен уметь две вещи –поджигать избы и шугать коней,чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

ха-ха-ха

-Холодно так!Я бы щас дома забралась под плед,в шерстяных носочках,на кресло с горячим кофе.
- Спаришься..
-Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.

Выйду на улицу, гляну на село... во блин гульнула...Село то не моё!!!

Психиaтр поздрaвляет своего пaциентa с прогрессом в лечении.
- И это вы нaзывaете прогрессом??? Шесть месяцев нaзaд я был Нaполеоном, a сейчaс - никто...

Едут в поезде вместе католический священник и рaввин.
Священник:
- Ребе, ну, признайтесь, ну, хоть раз в жизни свинину пробовали?
Рaввин:
- Да, падре, пробовал. Ну, а Вы, наверняка, тоже не удержались от искушения, и хоть раз, да переспали с женщиной?
Падре (прикрывая глаза):
- Да, было дело...
Раввин:
- Правда, лучше, чем свинина?

Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он : "Я любую песню пропердеть могу!"
Они:"Ну покажи нам"
Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит:"Дай послушать"
Послушал, говорит:"Не могу"
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Заебись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость!.

- Кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну....

Стоит девушка возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться любовью. Д. я немогу папу жду Ч. настаевает Тут подъезжает автомобильный эскорт выходит папа с телохранителями спрашивает у дочки что случилось дочка объесняет... Папа обращается к охраннику. Вова отвези Ч. загород оттрахай и отпусти. Едут в машине Ч. уговаривает Вову чтобы тот отпустил как он будет дальше жить после токого позора покончит с жизнью и.т.д. Тут раздается звонок и в трубке папин голос Вова заедь по такому то адресу забери двоих застрели. Вова забирает пассажиров выезжают за город Ч.говорит Вова ты не перепутай их стрелять, меня трахать.

Секс втроем намного интереснее, если двое других его участников -
женщины.

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является *ярким признаком латентного гомосексуализма.

Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня так удачно послал! Хер оказался с деньгами и на колесах!