Автомеханик говорит Виолетте Прохоровне:
- Кажется, я нашёл неисправность в вашем автомобиле.
- И в чём же дело?
- Короткое замыкание.
- Ну, так удлините его скорей!

Может и было :-)не читала :-)извиняюсь

Два каннибала едят клоуна... Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Ну как?
- Да ни х@я не смешно...

- дед , а на войне секс был ?
- еб...я шо-ли ?
- ну да ...
- конешно *, ... помню к нам в окоп забросило Катьку санитарку ... так мы её и в ж... пу и в п...ду
- а оральный секс был ?
- это как ?
- ну в рот ..
- а нет ... к нам её без головы забросило

В кабинете гинеколога-Доктор,ну вы что,совсем с ума сошли?!вы зачем написали-здоровая?-а как я должен был написать?-ну написали бы маленькая или как у всех!

Остaнaвливaет гaишник aдвокaтa. Подходит неторопясь. А aдвокaт срaзу ему диктофон под нос и говорит:
- Все, что вы скaжете, будет использовaно против вaс в суде!!!
Гaишник, зaдумaвшись, спрaшивaет:
- А этa штукa только зaписывaет или еще и нa видео снимaет???
- Только зaписывaет!
- Ну тогдa, (покaзывaет "фaк") счaстливого пути!!!

Заходит начальник к пожарной команде:
- Так ребята, потихонечку собираемся, медленно-медленно выходим, аккуратненько не спеша едем на вызов. Налоговая горит.

По многочисленным просьбaм отдыхaющих, оргaнизовaли прaздник с конкурсaми. Кто выпьет больше водки, и кто состроит стрaшнее рожу.
Первый конкурс из-зa исходa инвентaря выигрaл электромонтер Коляныч, который по недосмотру aдминистрaции ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выигрaл водопроводчик Митрич, когдa ему скaзaли, что он опоздaл нa первый конкурс.

Да ничё, тут некоторые свои же анекдоты по два раза пишут :-)

Новый русский купил себе джип и припaрковaл его возле домa. <font color="grey" style="font-family: sans-serif; text-align: justify; background-color: rgb(247, 247, 255); font-size: medium; ">aнекдотов.nеt

Вечером идет aлкaш и читaет сзaди нa джипе 4Х4. Долго не думaя, достaет гвоздь и цaрaпaет: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и зaкрaшивaет это место. Нa другой день история повторяется, и тaк всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипa идет всервис и просит сделaть фирменную нaдпись 4Х4=16. Довольный едет домой, пaркует мaшину возле домa.
Идет вечером aлкaш и видит: 4Х4=16 Достaет гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».

Каждый день пох и нах спасают мир:-)

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

Мама с сыном с стоят в очереди. Сын канючит: мама, я есть хочу и пить хочу. Мужик сзади: мамаша, вы бы купили сыну арбуз и наестся и напьется. Мальчик поворачивается к мужику: дядя ты бы подрочил в присядку, нае@ешься и напляшешься

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
С Масленицей!

23 февраля — это Вам не тра-ля-ля. Это праздник мужиков: смелых, сильных — не лохов! 23 февраля - девкам спрятаться нельзя. Мужики с зимы прозрели: отогрелись, потолстели, а теперь готовы в бой… Так что девки - ой, ой, ой!

Сидят иван васильивич и петька на краю дороги, мимо проходят бабы одна другой говорит смотри орёл с гомном сидят, петька говорит василь иванычу ну что я полетел? василь иваныч: полетишь когда *лопатой под бросят!:-)

Сидят иван васильивич и петька на краю дороги, мимо проходят бабы одна другой говорит смотри орёл с гомном сидят, петька говорит василь иванычу ну что я полетел? василь иваныч: полетишь когда *лопатой под бросят!:-)

С *Наступающим *Праздником!!!

Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю – праздник,
Не то, что там 8 Марта!

О-ля-ля...о-ля-ля...
23 февраля!
Мужика "свого" поздравь
и на стол пузырь поставь...
поцелуй,
да обними и
о Марте намекни!

Пpиходит Вовочка домой, pастpоеный весь :(. А отец ему и говоpит:
- Пошли сын на pыбалку!
- Да пошел ты папуля, у меня настpоение > - Да ты че, сын? А ну мля за лопату и чеpвей копать! :()~~~
- Ладно... :. Коpоче накопал чеpвей, пpишли на pеку и отец говоpит:
- Веpнись ка сынок домой и захвати там спининг, а то забыл...
- Да пошел ты папуля, настpоение у меня > - (Подзатыльник Вовчику) А ну за спинингом! :()
- Ладно... :. Пpоходит мимо дома, глянул в окно - а там сосед мамулю пихает.
- Ага. :. Вечеpом говоpит отцу:
- Папуля там сосед хотит кабана pезать, пpосил тебя с топоpом пpийти, помочь.
- Ок. Взял топоp, пошел. Подходит к матеpи :
- Hу че довыябываLась? Отец все знает, вон видишь - пошел соседа топоpом мочить! Сказал, веpнется - тебя поpешит. Мать в шоке, побежала на pеку топиться. Вовочка быстpо к соседу:
- Hу че сосед, попал ты.. Пахан в куpсе, вон идет с топоpом... К ТЕБЕ. Сосед в шоке... Застpелился. Вовочка выходит на встpечу отцу:
- Пока ты тут шел, мать сказала что надоело ей с таким козлом жить, и ушла от тебя. Даже вон соседа ты заебаL, застpелился он.. Папа офигел, и повесился от несчастья такого... Сидит Вовочка.
- Я ж ему говоpил, что настpоение у меня ><уевое....

Жена мужу звонит и говорит:– У меня машина не заводится.Кажется, в карбюратор вода попала. Муж: – Ой, какие мы умные стали! В машинах уже разбираемся! Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? – Да, в машине. – А где машина? – В озере... )))))

Невменяемая женщина - это та женщина, которая в конце полового акта кричит: "Не в меня!"

Мужики! Желаю вам * *Не слыхать отказов дам. * Если ж скажут «не хотим», * Дам я вам совет один: * Стойка - смирно, голос - громкий * И командуйте бабенке - * *«Ну-ка быстро, на счет «5», * Принимай-ка, позу, мать! * Про мигрень твою отныне * Не слыхал чтоб я в помине!

(Y) (Y) (Y) !!!

Вменяеная женщина-это та женщина,которая в конце полового акта кричит:"В меня".

В деревню дачники привезли с собой шикарного сибирского кота. Местные кошки охренели: здоровый, пушистый. холёный. Решили делегировать самую сексуальную кошку, чтоб разведала, на что горазд котяра. Вечер прошёл. ночь, утром еле выползает кошка из двора дачника. Кошки к ней, типа-што, как, заебал? Та *"Заебал!!! Всю ночь расказывал, как в Сибири яйца отморозил!!!"

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
С Масленицей!

В душе муж намылился первым, попавшимся под руку гелем. Намыливая то самое место, обратил внимание на бутылек.
Оказался гель детским, и надпись на нём его просто убила:
«НАСТРОИТ ВАШЕГО МАЛЫША НА КРЕПКИЙ СОН»

в порту у причала стоит корабль с надписью "НА ИЗРАИЛЬ".день грузится,второй,третий,четвёртый.............. * у капитана спрашивают:- у вас что корабль безразмерный? капитан:- нет!бездонный.............

Путин наутро после выборов звонит своей маме: - Мама, ну, как вы там? - Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали. - Мама! Ну хоть вы не под%%бывайте!!!......

- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи? - Да! - Воспользуйтесь нашим новым средством ... - Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"! - ??? Не разу не слышали о таком! - Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки! - Сам моет посуду!???? - Нет, жрет на полу с газетки.

Когда мне в гостях говорят:
"Чувствуй *себя *как *дома", я *раздеваюсь *до трусов, приношу *себе *поесть, включаю *музыку и *захожу *в Одноклассники....

Винни пух в разных странах: Италия-Винсенте Дель Пухини.Италия-дон Виннио Пухалес.Бельгия-Виннил де Пухильде.Индия-Винира Пуханди.Армения-Винник Пуханян.Грузия-Виначар Пухашвили.Китай-Вин ни Пухи.Германия-хер Вильгельм фон Пухен...

Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась сук@ с ним из тёмного коридора..)))

Вечер. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет
малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны! Просто *пошляк !!!
- Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как
переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев,
траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да Вы романтик поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.

- Неужели это конец? - всхлипывала девушка, держа конец одним пальцем.

- Лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей.

Прочитав случайно женский форум , понял, что все русские мужчины - импотенты .
При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам.