На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Цыплёнок ходит туда сюда и матерится:
*- Блядь , *блядь , *блядь *, *блядь !!!!!!
Ну (мать) Курица не выдерживает подходит, бах подзатыльника!!! Цыплёнок :
*- За что???
Мать:
- Ты чё здесь матюгаешься???
Цыплёнок :
- Слушай мам, ответь на один вопрос!!!! Это правда что наш папа ПЕТУХ????
Мать:
*- Ну да!
Цыплёнок :
- ОЙ , *блядь *, *блядь , *блядь , *блядь !!!

У СЕКСОЛОГА СЕМЕЙНАЯ ПАРА:
-ДОКТОР, УЖЕ ВСЕ ПЕРЕПРОБОВАЛИ, НИЧЕГО БОЛЬШЕ НЕ РАДУЕТ...
-А ВЫ ПОПРОБУЙТЕ ПОЗУ " ТАЧКА".
-А КАК ЭТО?
-ВЫ ЧТО, НИКОГДА ТАЧКУ НЕ ВИДЕЛИ? ОНА СТАНОВИТСЯ НА РУКИ, А ВЫ ЕЕ ЗА НОГИ БЕРЕТЕ - И ВПЕРЕД!
ЖЕНА:
-ХОРОШО, ТОЛЬКО Я ПЕРЧАТКИ ОДЕНУ, ЧТОБ МАНИКЮР НЕ ИСПОРТИТЬ, И ПО ТОЙ УЛИЦЕ, ГДЕ МАМА ЖИВЕТ - Я НЕ ПОЕДУ!

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

Три жены о мужьях:
- Мой муж, как *Порше* - такой же мощный и надежный.
Вторая:
- Мой муж, как *Ягуар* - такой же быстрый и красивый.
Третья:
- А мой муж, как старый *Москвич* - без подсоса не заводится.

Петух топчет курицу. Из дома выходит хозяин и бросает горсть зерен.
Петух бросает хохлатку и жадно клюет зерна.
Мужик:
- Hе дай бог так оголодать!!! .

Подходит парень в баре к девахе и пытается завязать разговор. Та ему отвечает:
- Вы не по адресу, я лесбиянка.
- А что это такое?
- Видишь у стойки блондинку? Я хочу провести с ней ночь.
- Ну тогда я тоже лесбиянка.

Парень с девушкой *в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же зделала тебе минет!
-Мне??!!!

Женский голос в ночи : Милый ты кончил ? Ответ (то же в ночи) : Нет насморк.....

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

Сестрица Аленушка:
- Братец Иванушка, не пей из лужицы. Это на утро!

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- БИРФАК...

Идет голубой, виляет задом. Мужик проходит и говорит:
* *- Будешь вилять - вставлю зонтик в жопу.
* *- Да-да, вставьте, раскройте и поверните.

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

-Доктор, я утром проснулся, а он стоит.
- Ну, это нормально.
- Я пошёл в туалет и он упал.
- Ну это нормально.
- Доктор, он в унитаз упал!!!

По деревенской улице идут два мужика, а перед ними идет молодая девушка, повиливая бедрами. Один мужик говорит другому:
- Слушай, а ведь ежли этой девке в жопу оглоблю вставить, то, пожалуй, по обеим сторонам улицы ни одного целого стекла не останется!

В автобусе:
- Молодой человек, вы слезаете?
- Бабуля, я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин!
- Сопляк! В моё время с хорошеньких женщин не слезали, а сползали!!!

Я повстречала его весною,
Он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною -
И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым,
Такое счастье, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы,
И вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания не обращала -
Такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
Всё - даже тюбик, будь он неладен...
А он, рисуя, впадал в нирвану ,
То вдруг обнимет - люблю, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну...
А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!
А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"
А он, скотина - ну как нарочно:
"Всё это, Глаша - *второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа - вставная челюсть.
...На полке тюбик от бленд-а-меду
Лежит закрытый. Какая прелесть...

Конечно, с нами, женщинами, непросто... ну а без нас вообще - жопа... ну или рука.

Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас придет Покусяка… он тебя покусает… Покусяка уже рядом… Покусяка уже бли-и-и-зко…'
Муж лениво приоткрывая один глаз: :
— А ПОСОСЯКА скоро придёт???

- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик?
А можно в носик?
Теперь в губки?
Теперь - твоя шикарная грудь!
Вот сейчас в пупок!!!
А теперь - в ножку! !
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

Начальники делятся на:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
Почему?
Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу."
Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех выебу!"
Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ебаться не собираюсь!"
Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу так, что ты глазом моргнуть не успеешь"

Молодожены получают ключ от номера в гостинице.
Портье:
- В какое время вас разбудить?
Он:
- В два, четыре, шесть и восемь!!!

- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это мозг растет.

Хвастается блондинка своей подруге:
- Купила себе новый телефон. Такой * классный, маленький, аккуратный, красного цвета, слайдер.
- А в нем функция * вибро есть?
- Ну конечно, он же женский!

Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом. К сожалению, у деда ничего не получается. Бабка его утешает:
- Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.

Пришел мужик к врачу,снимает штаны,член весь черного цвета. -Доктор,что со мной,я смертельно болен,сколько мне осталось? Доктор осмотрел и говорит: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -Да ничего страшного,жить будете,скажите только вашей секретарше,чтобы задницу копиркой не вытирала.

:-)

Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию:
- Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в Гетеросексуальном коллективе.

После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины *отдают позиции * "давай завтра".

-Алло! Обсерватория! Это правда, что пятна на Солнце выстроились в изображение лица, в смайлик? Это же класс! Супер! А скажите, что дальше будет?
- Солнце жопой повернётся, придурок!

-Свет мой, зеркальце, скажи...
-За дорогой следи, дура!...

-Что от тебя так воняет-то?
- Это талант во мне погиб...

Пациент у глазного врача:
-Доктор, помогите! Когда писаю, такие слёзы из глаз!
Через минуту доктор протягивает рецепт:
-Пожалуйста, очки плюс десять диоптрий.
-Доктор, а поможет?
-Поможет, поможет - следующий раз будешь видеть кого трахать...

В театре идёт вечер классической музыки.
Виртуоз с мировым именем исполняет шедевры ... слушатели боятся шелохнуться ... и вдруг один молодой человек с внешностью одарённого интеллектуала шёпотом спрашивает у соседа слева :
-Простите, это не вы сейчас сказали Еб *твою мать!"
-Нет!
Он к соседу справа - Тоже нет;
Он откидывается на спинку стула... и произносит:
-Значит музыка навеяла...

Пожилой мужчина женился на молодой девушке.
Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг.
Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании.
Он поднимает правую руку и показывает три пальца.
Она: что дорогой три раза?...!
Он: нет дорогая, выбирай каким...

Ого!-сказал гинеколог. Ого-го-го-го-о-о-о!!! - ответило эхо.

Мужик стоит в переходе метро с табличкой "Пропержу любую мелодию за 10 рублей".
К нему подходят мужик с бабой:"Вальс сможешь?"
"Без проблем!"
"А семь сорок?"
"Легко!"
Потом к нему подошли музыканты симфонического оркестра:"Сможешь 5-ю симфонию Баха?"
"Покажите ноты". Те, показывают.
Мужик:"Не,ребят,не смогу."
Музыканты(усмехаясь): "А че так?"
Мужик(показывая в нотах): "Вот здесь и вот здесь можно обосраться!"

Спасибо,насмешили.Можно и уписаться.:-)

Собрание жильцов в ЖЭКе. -А сейчас перед вами выступит наш дворник,дядя Вася. -Как ё...й в рот, так ё... твою мать! Как ё... твою мать, так я ху...ю! -Танечка,переведите,пожалуйста! -Как мусорить - так все, как убирать - так дядя Вася!