Классно!умничка!(y)

Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:
- Вам блондинку?
- Уже трахал.
- Ну, брюнетку?
- Уже трахал.
- Негритянку?
- Трахал.
- Китаянку?
- Трахал.
- Мулатку?
- Трахал.
- Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!!
- УЖЕ ТРАХАЛ!

- Я прочитал книгу "Как увеличить член". Что мне нужно теперь делать?
- Прочитать книги "Колобок" и "Буратино"!
- Зачем?
- Тот же жанр!

На операции. Хирург:
- Зажим… Тампон… Скальпель… Тампон… Отсос…
..
- Сестра! Отсос - это инструмент!

:-D

Космонавты на орбите уже

почти целый *год. Очередной

сеанс связи:

- Ну, как проходит полет?

- Нормально! Только… вот

женщину бы еще...

- Подумаем...

Со следующим грузовиком

приходит коробка - "Жидкая

женщина". Космонавты

вскрывают – там лежат 3

тюбика с надписями -

"Блондинка", "Брюнетка",

"Рыжая". Читают инструкцию:

"Выдавите около 2 мл Жидкой

женщины в ладонь и втирайте

в головку члена до полного

удовлетворения".

(Y)

:-D бедные они

Зато руки потом накачаные!:-D

Это точно!(y)

И инструмент отпалирован!

Вот вот!все как и положено!:-)

Мент останавливает машину, а там очень красивая блондинка.
- Добрый день, вы превысили скорость, штраф – 1000 рублей
Девушка снимает с себя блузку и спрашивает мента:
- А сейчас?
- 1000 рублей!
Тогда девушка снимает с себя лифчик.
- А сейчас?
Мент смотрит не девушку:
- Мммм... 1000 рублей
- Да, подавись ты, - отдает менту деньги и уезжает.
Вечером в кабак приходит тот самый мент и берет себе пива на все 1000 рублей. Официант, в шоке, спрашивает:
- Не замного?
- Ниче, если встать не может, пусть тогда обосытся.

Парень знакомится с девушкой в клубе. Он:
- А давай выйдем на улицу я тебе что-то интересненькое покажу!
Выходят, парень быстро спускает свои штаны, достав из них свое достоинство, вкладывает его в руку девушки и говорит:
- Ну, что скажешь - правда, большой?
Она в истерике бросается от него с дикими криками.
Бежит - кусты бьют по лицу, платье разрывается, - и думает: "Говорила же мама, что в клубы ходят только маньяки! Хоть бы он меня не изнасиловал! Скорее бы уже дом!"
Подбегая к своей двери, бедняга судорожно сует ключ в замочную скважину, и вдруг ей на плечо ложиться рука. Девушка поворачивается и видит того самого парня, который говорит ей:
- Писю то-отдай.

Понравилась мужику девушка, очень красивая девушка. Круглые сутки он думал только о том, как бы затащить ее к себе в постель. Думал мужик, думал, как бы с ней лучше познакомиться, и решил:
- Знаете, девушка, я между прочим, художник-портретист. Не хотите ли вы мне по позировать?
- Хорошо, - говорит девушка, за двести зеленых согласна!
Мужик собрал все свои накопления, дал ей денег и начал рисовать.
Во время второго сеанса он говорит:
- А знаете, я бы очень хотел нарисовать ваш портрет с обнаженной грудью.
- Без проблем. За пятьсот долларов, и я согласна.
Мужик набрал долгов и начал рисовать портрет с обнаженной грудью.
На следующем сеансе он говорит:
- Извините! На самом деле мне бы очень хотелось нарисовать вас полностью нагой.
- Нагой, говорите? Тогда тысяча.
Мужик продал свою старенькую копейку, и когда дама предстала перед ним полностью обнаженной, он уже был не в состоянии себя сдерживать и вскричал:
- Ну поймите же вы, я очень хочу обладать вами. Я все прекрасно понимаю... Короче, сколько мне нужно заплатить?
- Вы со мной переспать хотите? Сто долларов, я со всех столько беру!

Она и он. Она:
- Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну конечно могу!
- А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
- Да, от ужаса...
- Почему?
- Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 50 минут!

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались
- все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает:
- Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?
- Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат. . . .
- Дорогая, ну что дальше?
- Подождем, может нас кто-нибудь трахнет. . .

Она: скажи кунилингус

Он: кунилингус

Она: пацан сказал - пацан сделал!

:-D

(Y)

- Чем отличается мама от папы?
- Падежом.
- Почему?
- Мама - родительный, а папа - творительный!

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие

- Молодой человек, что вы без конца смеетесь? - Без конца я бы не смеялся!

Разговаривают два парня:

- Записался в клуб кому за 30.-

И как там ?- Не пошёл, померил

всего 28.

Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!

:-)

Жена с мужем в магазине.
Жена:
- Не забудь презервативы
купить.
Муж:
- Блин... Восемьдесят *рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
- А тебе что - кто-то *дешевле даёт?

:-)(y) :-)(y) :-)(y) спасибо большое!классные анекдоты!

идет тетка в булочную смотрит в канаве мужик валяется, ну думает сейчас хлеба куплю выйду и подберу , помою , побрею.зашла , купила , выходит, а мужика нет ! она :- ну Писец как будто хлеба сроду не ела!

Первая ходка.
Заводят мужика в камеру, подходит здравый зек и говорит: ну что, дашь в очко или шилом в глаз. Мужик ломится в дверь и орёт: пидарасы. Здоровый ему говорит - ты где пидарасов увидел. Мужик отвечает, а я смотрю - у вас у всех глаза целые.

Приходит муж домой прыгает к жене под одеяло и начинает приставать.
Жена:
- Мне сегодня нельзя. Мне завтра идти к генекологу, нужно чтобы там все чисто было.
Муж отстал. Лежит мучается. Хочется очень сильно.
Муж жене:
- Слушай, а тебе завтра к стоматологу не надо?

:-D

Если мужчина предлагает вам

неповторимый секс - значит он

реалист и знает, что:

- либо он второй раз не

сможет;

- либо ему второй раз не

дадут.

Выехали муж с женой и дочкой на природу,а тут хулиганы наскочили. Женщину оттрахали, девченке в рот дали,а мужика заставили покакать и съесть. * * * * * * * * * * * * Делятся они впечатлениями. Женщина:-та они та и трахать не трахали всунули на пол шишки. * * * * Девчонка:-я то и не сосала, лизнула один раз. * * * * * * * * * * * * * * * *Мужик:-а я то и не ел, так картошку повыберал.

:-)

Муж собирается в

долгосрочную

командировку и думает -

Как оставить жену одну?

Ну, пошел в аптеку, смотрит

на витрине лежит пояс

верности. Захотел

посмотреть в работе.

Аптекарша предложила

сунуть карандаш. Крак...-

карандаш пополам. Купил,

приходит домой, надел на

жену и уехал.

Приезжает через месяц,

собрал всех своих друзей и

повел в сауну. Смотрит - у

одного половинка, у

другого - четверть и т.д.

Дальше смотрит у одного

все нормально. Подходит к

нему и говорит:

Вот ты - настоящий друг!

Тот ему в ответ: У гы-гы, гу-

гу...

Спасибо!очень смешно!:-)(y)

Всегда рад улыбнуть!:-)(v)

Попал мужик в автоаварию.Сильно повредил лицо.Губы совсем оторвало.Врач ему говорит:сейчас губ нет в наличии,давай я тебе
пересажу женские половые губы.Мужик согласился.После снятия повязки прибегает к врачу в истерике:"Доктор! Что вы наделали !
-Посмотрю на член-губы трясуться,-посмотрю в зеркало-
член встаёт!!!

Женщина с очень большой грудью жалуется подруге:
- Представляешь, вчера в автобусной давке у меня
лопнул лифчик.
- Ой-ой!.. Грудь-то хоть не отттоптали?