Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
* * * * * *- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

Четыре правила счастливой семейной жизни:
* * * * * *1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
* * * * * *2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
* * * * * *3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
* * * * * *4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

Шлюха в постели с курсантом.
* * * * * *- Клянусь, ты мой первый мужчина, которого я люблю.
* * * * * *- Я верю, дорогая.
* * * * * *- Странно, ты первый мужчина, который в это поверил!

(Y) (Y) (Y)

Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница.. А муж устает на работе

Девочки тоже хотят секса, просто они называют это романтикой.:-)

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?»
Муж отвечает: «Любовница шефа».
" А та, полная брюнетка?»
" Любовница главного бухгалтера».
" А в жёлтом платье в цветочек?»
" Любовница начальника отдела».
" А эта, стройная блондинка?»
Муж забылся, вошёл в раж и говорит :" А это, моя любовница!»
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах растут волосы.

-Дорогой,ты куда? - На скачки. - Ну ты тогда поторопись,твоя лошадь звонила уже 2 раза.

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивает:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".

Спросил у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей? Нa что он ответил, рaньше целовaли в губы, a трахаaли пизду. А сейчaс нaоборот.

Развращает не секс , а его отсутствие.:-)

Девушки, помните!Что бы у вашего мужчины не было любовницы,он должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

Девушка у врача:
– Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы он подумал, что он первый.
Вач ей говорит: – Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло, ответишь что это целка лопнула.
Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.
Кошелек-»ЩЕЛК!»
Он: – Что это там щелкнуло?
Она: – Дак это целка лопнула.
– Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои отпустила.

Двое в постели.
Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы на хер нужны..

Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:
— Мама, что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
— Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка. Девочка задумчиво дополняет:
— А у бабушки, значит, там вагон?

Как говорится, не откладывай пьянку на завтра, а секс на старость.

Парень решил порадовать
свою девушку и сделал на
члене татуировку с ее
именем. Ее звали Оля. И когда
его член не стоял, было видно
только "Оя". Когда же стоял -
"Оля". Через какое-то время
они поженились и поехали в
медовый месяц. Лежит этот
парень на пляже и видит
мужика голого с такой же
татуировкой "Оя" на члене.
- А я знаю, что у вас там
написано, когда член встает,-
сказал он ему. Там написано -
"Оля". И это, наверное, имя
вашей девушки. Я угадал?
- К сожалению нет. Когда мой
член стоит, там написано
"Очень рады видеть Вас на
нашем курорте. Желаем
хорошо провести время"

(Y):-D

Здравствуй,Дедушка Мороз!У тебя капец-склероз.Сколько раз тебе писала,ни фига не получала.Если тачку не прислал,хоть бы долларами дал.В отпуск я хочу ужасно,но без бабок всё напрасно.Так что,Старый,не забудь,я уже собралась в путь!!!!:-)