Звонок. Женщина берёт трубку. Рассерженный мужской голос:
- Здравствуйте! Позовите вашего мудака!
- Старшего или младшего?

В СССР секса не было...
Он в это время свирепствовал в Китае...

- МУ-МУ, подумал *Герасим.
- Ну-ну! Подумала *собака Баскервилей...

В магазине женской одежды––
Мужчина,скажите,не слишком глубокое у меня декольте в этом платье?
-А у Вас волосы на груди растут?
-Нет!
-М-да, глубоковато!!!

- Послушай, Петро, молодая жинка меня совсем затрахало. Вымагает секс и днем, и ночью. У мене уже сил нет.
- Да-а, проблема, Данило. Хочешь, я тебя подменю с жинкой!
- Ты, что шутишь! ?
- Какие могут быть шутки, Данило, когда друг в беде.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, моя мама решила ненадолго к нам приехать. Надо бы ее приютить…
- Дорогая, ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

Пол *шестого... Утро... Сплю...
Двери... Грохот... Муж... В соплю...
Рожа сальная в помаде...
Весь в сердечках... Галстук - сзади...
Без шнурков... В одном носке...
Шарик лопнувший в руке...
Шоколадка... Банка пива...
И - до ужаса счастливый!
Распевает: "Ла-ла-ла"
Знать, весёлые дела!
"Что ты праздновал, скотина???" -
"День Святого Валентина!

Бабка вызвала такси. Диспетчер звонити говорит:" Выходите, машина у подъезда. «Мазда», голубой металлик». Бабкавыходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:" Извините, это Вы голубой Виталик? "

Объявление в газете:
Есть мужчина и в расцвете.
Полон сил, сажень в плечах,
Без жены почти зачах.
В общем, ищет он девицу,
Чтобы, стало быть, жениться.
Говорит, мол, не обижу,
Список требований ниже.
Чтоб не шаркала ногами
И кормила пирогами,
Сохраняла чтобы честь
И не смела много есть.
Чтоб в постели – Амазонка.
Талия была чтоб тонкой,
Чтоб подстать Шехерезаде
Сбоку, спeреди и сзади.
Чтоб в застолье – королева.
И не вздумала налево.
Как хозяин на порог –
Целовала чтоб сапог.
Чтобы скромницей была,
Не курила, не пила.
И по первому бы зову
Чтоб на всё была готова.
Чтоб не распускала нюни,
Чтоб друзья пускали слюни,
Глядя на неё, красу,
Не копалась чтоб в носу.
Чтоб работала в Госдуме,
Или лучше – бизнес-вумен.
Чтобы – личная охрана,
Интервью бы чтоб – с экрана.
Чтоб затмила Волочкову
И Наталью Королёву.
Чтоб вставала спозаранку.
Чтобы счёт в швейцарском банке.
Окружу я вас заботой,
Присылайте только фото,
Справку также о зарплате.
Я – навеки ваш! Дерзайте

Передача "Спокойной ночи малыши". Степашка: - А где же наш Хрюша?
Филя: А Хрюша сегодня не придет у него свинка
- бедненький, он наверно лежит в постельке?
- Это у вас кроликов ушастых стоит только познакомиться -тут же в постель.
В Оперу повел! !

Пол *шестого... Утро... Сплю...
Двери... Грохот... Муж... В соплю...
Рожа сальная в помаде...
Весь в сердечках... Галстук - сзади...
Без шнурков... В одном носке...
Шарик лопнувший в руке...
Шоколадка... Банка пива...
И - до ужаса счастливый!
Распевает: "Ла-ла-ла"
Знать, весёлые дела!
"Что ты праздновал, скотина???" -
"День Святого Валентина!"

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул,
быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет
три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

Три женщины. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?
- Нет. С чего ты взяла...
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам!"
Муж: "А водку-то зачем???"
Жена: "Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!"

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой...
как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену?
Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая
ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала,
что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Б**! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!

Приходит мужик из бани домой, подходит к жене и говорит ей:
- Дорогая, ты не представляешь, что я там видел!
- Что ты там видел?
- Я там видел у одного мужика на члене татуировка: "ВЛАДИВОСТОК" написано. Мне так понравилось, я себе тоже такую сделаю, вот посмотришь!
- Да, ты - баран, что ли? У тебя там даже "УФА" не поместится!!!

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет лапочка.
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

-Любимый, я пришлаааааа!!!- Опять пьяная?
Вот, и иди туда, где пила!- Алло, девки! Щас
приду, я отпрасилась)))

После смертирусский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
— В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: «Всю жизнь в России прожил,чего уж менять?»
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
— А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Б**! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!

..Блин, вчера во время секса ела Рафаэлло, - чуть не
померла от удовольствия!!!:-D

Страшно и наше *время с мужчинами знаться,Как не познакомишься он Алексанврович *Сергеевич, *Олегович .....

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена:пьяная в хлам, колготки порваны, в 1туфле… Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!" Жена: "Нафиг надо, я загитарой!"

Жена мужу: - Где деньги???
*-Украли ...
*-У какой крали???

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать.

А ухаживает как красиво!
Какие слова находит!
Какие цветы приносит!
Прямо хоть не выходи за него замуж
НИКОГДА!

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серёгой.

Дорогой Дедушка Мороз! Пришли мне в подарок нового парня. А старого можешь забрать к себе... в олени!

Все великие дела дела начинаются со слов:
- Да и ХРЕН с ним,давай попробуем!..

Аптека.
-Я вам в восьмой раз повторяю уважаемый, для получения упаковки цианистого калия и стрихнина, необходим рецепт от врача. Фотографии вашей тещи не достаточно.

В нормальных автомобилях ставят подушки безопасности, а в "Жигулях"- вешают иконки..

Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.

Девушки порой такие скрытные.
«Имя: Екатерина
Фамилия: СКРЫТО
Дата рождения: СКРЫТО
E- mail: ivanova1985@ mail.ru »

Во время великого поста передачу
"Спокойной ночи, малыши!"
будут вести Баклажан и Помидорчик.

Миллионер разговаривает со своим врачом :
- Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны?
- Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там некоторые изменения.

Случай в маршрутке:-)На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная.На остановке заходит парень.Передает водителю 10рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль.Рубль из рук выскальзывает и поподает под сидения бабушкам.Парень наклоняется,и пытается найти сдачу и,неожиданно пукает.В маршрутке тихий смех ,хихикание.А одна бабушка говорит другой:и стоило из за рубля так жопу рвать!Маршрутка взрывается от смеха .Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.Маршрутка продолжает смеяться.Дама начинает себя нервно осматривать.Может это над ней смеются?Бабушки начинают рассказывать даме историю с рублем.Дама тоже начинает смеяться,и тут у неё из носа :-)вылетает сопля и падает прямо на бабушек...Дама просит остановить маршрутку.Едем дальше ,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,достаёт сигареты,закуривает,приоткрывает люк над головой.выпуская дым в люк,обращается к бабушкам:Вам под люком (падлюкам)не дует ?Салон взрывается от нового приступа смеха.Водитель,поняв что сказал,вывалился из кабины от смеха .Эта же маршрутка через 20минут ,на конечной остановке "поселок сахарный "все сели, места заняты... Водила завел машину ... Тут дверь открывается заходит бабка с вопросом :Милок,у тебя конец сахарный ?По маршрутке пошел ржач:-)Водила не долго думая ответил :Не знаю не пробовал.Все упали от смеха.БАБКА осмотрев всех ястребиным взглядом ,поняла что свободных мест нету...протягивая 10РУБЛЕЙ водиле сказала:Возьми меня стоя! Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке .

По-моему, это было раньше (про маршрутку)(E)