Oна:- A член у тебя какого размера?
Oн:- A какого надо?
Oна:- Oн чё у тебя, регулируется?!

Ходит дед по базару, рыбу живую купить хочет. Спрашивает у продавца:
- Рыба свежая?
- ? ?! Видишь - живая, значит свежая.
- Да у меня баба тоже живая, но...

На даче выходит утром муж на улицу, смотрит - жена раком у соседского
забора стоит, тащится. Вернулась она домой, муж спрашивает, что она там
делала.
- Да... там соседская корова пасется, так жопу вылизывает, полный кайф!
Решил и муж кайфец поймать. Встал пораньше и бегом к забору , стал раком
и ждет. А сосед смотрит - жопа, и стал туда член пихать. Муж как заорет:
- Бля......!.. Куда рогом прешь!

Задачка от Блондинки: Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один .
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура , а загляденье!

"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... " - повторяла про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!!!

Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»..

Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
- Вот сука теща-то!
- (жена с кухни ) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
- Бля, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!

Однажды учительница спрашивает у класса:
- Дети, как вы думаете, что самое быстрое
на свете?
Петя встаёт и говорит:
- Я думаю, это слово. Вылетело и не поймаешь.
Затем встаёт Миша и говорит:
- А я думаю, это свет. Включил его и он горит,
заметить не успеешь.
Потом встаёт Вовочка и говорит:
- А я думаю, это понос! Меня вот вчера так
прихватило, что я не успел ни слова сказать,
ни свет включить!!!!!!

Приходит стоматолог вечером с работы . Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь , загляни мне туда , посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят: "Поздравляем!" и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

У меня было все,крутая машина,красивый стриптизер,дом на море...нахрена я проснулась!!!!!!)))))

Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом.

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!

Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь у тебя БЕНТЛИ, то всё равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся.

Приходит белорус в бар, хочет купить спичек.- Пани, гэта запалки?
Барменша, подумав и несколько раз посмотрев на него:
- Нет, это за деньги!

- В таком случае нам остается только одно . .
- ?!
- Померяться письками!
- А тебя не смущает, что я девушка?
- А мы в глубину.

Гениколог:
— Это что?
— Пизда.
— Я понимаю, что пизда. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пизда.
Баба:
— Это не мой муж.

Моисей сказал-"Все от Б-га.
Спиноза сказал-"Все от разума. "
Иисус сказал-"Все от сердца. "
Фрейд сказал-"Все от секса . "
Сколько евреев-столько мнений!

Сара не может разбудить мужа, взяла тухлую селёдку и стала водить ею около его носа. Тот, не открывая глаз и поморжившись:
- Сара! Сколько раз просил! Когда проснёшься через меня не перелазь!

Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.

На лестничной клетке курят два соседа . У одного очень помятый вид.
Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- Так *хули их запоминать, жену и тещу?

- Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
- Коля блядь отойди от берлоги

Решительный *шаг вперёд результат хорошего пинка сзади!

Возьму покрашу яйца красным цветом! Букет цветов украсит мне ширинку! Приду бухой,и с радостным приветом Скажу:?Смотри!Я сделал "валентинку"!))

Мне тебя не хватает, пора ещё одного заводить)

Я ему доказываю,что я ему не изменяла, а он упёрся рогами и не верит!

Представитель компании «Кока-кола» звонит Путину:
- Владимир Владимирович. На сколько мы знаем, вы собираетесь менять гимн страны. Может вы решите и флаг на прежний, красный, поменять? Если решите, то допишите маленькими буковками в уголочке «Соса-Соlа», и мы решим абсолютно все ваши финансовые проблемы как с пенсиями, так и с зарплатами бюджетникам на лет двадцать вперед…
Путин, прикрыв трубку ладонью, интересуется у Касьянова:
- Так, подскажи-ка мне, когда заканчивается контракт с «Аква Фрэш»?

- Друзья, посоветуйте - во что можно поиграть вдвоем с девушкой - по сети или за одним компом? Файтинг, гонки..
Ответ:
- А может ее лучше выебать?
Ответ на ответ:
- Уже три года ебемся, вот поиграть решили.

- Ты прямо ведьма..
- Околдовала?
- Не, сжечь бы тебя нахуй

Ехали медведи на велосипеде А за ними
кот задом наперед (ст.213"Хулиганство";-) А
за ним комарики На воздушном шарике
(ст.211 "Угон воздушного судна"; ст.
Нарушение правил международных
полетов) А за ними раки на хромой собаке
(ст. 245 Жестокое обращение с
животными)....Едут и смеются, пряники
жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264
Нарушение правил дорожного движения
и эксплуатации транспортных средств).....
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110
Доведение до самоубийства) Бедный
крокодил жабу проглотил (ст.107
Убийство совершенное в состоянии
аффекта) .... И сказал Гиппопотам
крокодилам и китам: Кто злодея не боится
и с чудовищем сразится Я тому богатырю
двух лягушек подарю И еловую шишку
пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280
Публичные призывы к осуществлению
экстремистской деятельности.) Не боимся
мы его, великана твоего Мы зубами, мы
клыками, мы копытами его! И веселою
гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279
Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация
экстремистского сообщества)

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель ! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

- Это средство от геморроя?
- Нет, блин, для!

Разговор двух сперматозоидов.
- Надо быстрее искать яйцеклетку.
- Ну и как мы ее найдем в этом говне?

Поручик Ржевский спрашивает у Наташи:
- А зачем у вас разрез сверху на перчатке?
- Чтобы мужчины могли мою ручку целовать.
- А!!! Теперь я знаю, зачем мне шлица на шинеле!

Идёт суд.Судья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "Одноклассниках"?

Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
- Я петух.
- А почему тогда кукуешь?
- Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!

Сара ищет своего Абрама, стучится к соседке:
- Циля, мой сифилитик не у тебя?
Та - в обморок. Из соседней комнаты *Абрам:
- Да не *сифилитик я, а филателист!

...это не анекдот , это автобиография:-|