Из объяснительной записки:
" Я не вышла 3-го января на работу, потому что думала, что вышла..."

Новый год. У людей хорошее нaстроение, отличнaя компaния, друзья. Однa из дaм, присутствующих нa прaзднике, изрядно нaбрaлaсь, дa тaк, что скaзaть ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недaлеко в доме нaпротив.
И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробaм, онa пытaется поднять голову и мычит:
- Я бес... - и головa её сновa пaдaет нa грудь.
Мужик:
- Дa ты не бес, ты чёрт в юбке!!!
Онa сновa тоненьким голосочком:
- Я бес...
- Кaкой ты бес, ты ведьмa пьянaя!
Но женa не унимaется:
- Я бес...
- Дa бес ты, бес! - дойдя уже до домa, соглaшaется мужик.
И тут, видимо придя в себя нa морозе, женa, нaконец выдaёт:
- Я БЕЗ ТАПОЧЕК !!

Хочу мужчину

:-)Чтоб всё прям паф-тыдыщ!!! :-)
Чтобы он посмотрел мне в глаза - ивокруг всё виу-виу!!! :-)
Взял меня за руку - и прям птж-птж! :-)
В-общем, пиротехник мне, походу, нужен...

Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.

80-летний дед жалуется врачу:"у меня после секса шум в ушах...что это такое??"Врач;"Дедуля,это аплодисменты!!!"

Путь.... к сердцу мужчины..... лежит через желудок......... Сделай губки.... пельменем..... - порадуй дядьку.....

- Блин, жена задолбала - все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
- Да это она от зависти !!!

В * Петербурге!
Жена предлагает мужу
*- Давай в прятки играть! я прячусь.
*- Ну давай....
Первую неделю муж сам искал.
на второй неделе милиция в Ростове нашла.
Сказали, сидела за мусорным баком и хихикала.

Русский турист приходит в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.

Муж ночью идет воды попить. Смотрит жена фарш крутит
Муж ее спрашивает:
* - *Ты что тут делаешь?
Жена вздрагивая:
* *-Тьфу *ты *, блядь *- * разбудил!!!

Не смейся последним - еще подумают, что плохо доходит!!!

- Почему вы заправляете салат Оливье детским кремом? - У гостей от майонеза лицо щиплет!!!.

Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены? Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Звонок другу!

Как утверждают женщины - не бойся малого, бойся вялого!

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать!!!.

Ты прав(Y) (Y) (Y)

Жена, приобретя обновку, крутится перед зеркалом и донимает мужа вопросами:
- Ну, скажи, ведь правда, мне это так идет? Я даже помолодела! Да? На сколько я теперь выгляжу?
Муж (мрачно):
- Сто рублей в час.

В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь,
а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда Ёбнулся.

В *конце *ссоры :
- *Я тебя *всё *равно *накажу ! *Только * сексуально !!!
- Милый , *мне *на *коленки *стать ? *, *или *с зади *накажешь ???
*- Вот *уж *хуя ! *пойду *соседку *трахну !!!

- Немногие девушка знают, как получить удовольствие в сексе.
- Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.