![]() |
:-D (Y)
|
... Молодожены:
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь! - Ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты. |
Говорят, только когда пьяная, понимаешь кого действительно любишь! Херня! Я когда пьяная всех люблю!
|
Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля...Подарю деньги!!! Пойдем 24-го мне туфли купим)))
|
Он так ненавидел секс, что даже ключ в замочную скважину он вставлял с отвращением.
|
УЧИТЕЛЬНИЦА НА УРОКЕ БИОЛОГИИ...ДЕТИ СКАЖИТЕ ..КАКИЕ ВЫ ЗНАЕТЕ НАЗВАНИЯ ЛЕКАРСТВ..ДЕТИ КРИЧАТ ПО ОЧЕРЕДИ-АНАЛЬГИН..АСПЕРИН...ТУТ ВОВАЧКА ВЫКРИКИВАЕТ-ВИАГРА-)))УЧИТЕЛЬНИЦА СПРАШИВАЕТ..А ОТ ЧЕГО ЭТО ЛЕКАРСТВО.....ОТ ПОНОСА ОТВЕЧАЕТ ВОВА...А С ЧЕГО ТЫ ВЗЯЛ..ЧТО ОНО ОТ ПОНОСА..----.ДА Я САМ СЛЫШАЛ....ЧТО КОГДА МАМА ПАПЕ ЕГО ДАЁТ..ВСЕГДА ГОВОРИТ..---НА ПЕЙ ВИАГРУ..МОЖ ТВОЁ ДЕРЬМО ЗАТВЕРДЕЕТ...
|
((((((((((((((((Женa крaсуется перед зеркaлом и говорит мужу: - Я сегодня былa у докторa, и он скaзaл, что уменя грудь, кaк у 20-летней девушки... - А про 50-летнюю зaдницу он ничего не говорил? - Нет... Про тебя он не спрaшивaл.))))))))))))))))
|
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90?! Давайте установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте
|
Разговаривают два старых немца:
- Я в 45ом русского пилота лопатой сбил! - Прям с неба? - Нет с жены ! |
- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает? - Ждет! |
2012-ой год. Глава Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром В.В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...
|
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И? - Ну, бля, вместе *так смеялись... |
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит: - Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: - ЁБ Твою мать - *ему что ??? *пожизненное дали! ! |
Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо, и живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка: - Какие проблемы мама? белила есть? - есть, только щетки нет. Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова: - Вот и хата побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы мама? краска есть? - да есть только кисточки нет. Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна. ...Вечер. Возвращается муж с работы. Смотрит - отец на дереве сидит. - Папа! а что это ты там сидишь? - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету... |
Апостол Петр распределяет умерших в рай и в ад. Выстроил сто женщин и говорит:
- Кто хоть раз изменял своему мужу, шаг вперед! Девяносто девять шагнули. Ах вы, негодницы? Все в ад! - и к оставшейся: - И глухая тоже! |
Грузин и молодая девушка оказались в одном купе в поезде. Вечером девушка легла на нижнюю кровать спать, а грузин на верхнюю. Тут сверху к девушке спускается записка на веревочке от грузина "Если хочешь меня-дерни за веревочку 1 раз, а если нет-60 раз и 10 последние по-быстрее".
|
В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая: - Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим фаршированую рыбу, а потом он меня обнимает-зажимает... мы ложимся в постель и ... поём еврейские песни. Маня: - Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся. Хая: - Трахатесь?!? Маня: - Ну, да. Мы же не знаем еврейских песен... |
- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же? - Ну для начала обосралась! |
Сидят три парня в баре. Вдруг к одному из низ подходит пьяный мужик и говорит:
-А я твою мать трахал -Отвали а Через некоторое время опять подходит мужик: -И мне понравилось трахать твою мать -Я сказал же отвалить Две минуты спустя мужик пять подходит: -Ты чо не слышал? Я твою мать трахал -Папа я знаю. Иди домой |
Заходит пьяный * мужик в автобус становиться посредине и орёт: * * *-Впереди у меня все дуры, а сзади у меня все бля...... * * * * * * * * * * *Женщина сзади энергично стучит ему в спину: * * * * * * * * * * * * * * * * * - Мужчина позвольте!!! Я 20 лет живу с мужем и не разу!!!........ * * * *- Так чё ты там стоишь??? Проходи вперёд!
|
Ночью у мужа вдруг встал,он будит жену.Она узнав в чем дело бормочет спросонья:
-И ты из-за этого будиш меня?Ты же прекрасно сам знаешь,где что находится. |
Валентина жалуется судье, который занимается бракоразвдным процессом:
- Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой! Во время завтрака, обеда и ужина - одна и та же комедия. Он заставляет меня выпить бутылку пива, после чего устраивается в кресле, снимает штаны, и говорит: "Сейчас проверим, не пьяна ли ты. Ну-ка подуй в трубочку.:-O |
Жена не на шутку разозлилась на мужа, и орёт на него:
- Ты понимаешь, что ты - МУДАК! - ... - Во всех аспектах жизни ты - настоящее МУДИЛО! - ... - Как по дому что-то сделать - ты МУДАК! Что касается работы - ты МУДАК! Общение с детьми - ты полное МУДИЛО! В постели - просто потрясающий МУДАК! Ты знаешь - если бы был конкурс мудаков, то ты занял бы на нём последнее место! - (Обиженно): А почему последнее!? - Да потому что ты - МУДАК! |
Дочь приходит домой и рыдает-
-Мамочка,я не пойду за Ваньку...он наверное алкаш! Мамаша-а с чего ты взяла? -он полез целоваться,а я почувствовала у него в штанах что-то твёрдое и большое....наверное бутылка.... -а какого бутылка размера хоть? -ну примерно 0,7 -выходи дочка,я всю жизнь с чекушкой промучилась....!!!!!:-) |
Девушка.а вашей маме зять не нужен?Нет она ещё старого не догрызла.
|
Жена: - Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота !
Муж: - Тогда подуй в свисток , и игра начнется !!! |
Скоро конец зиме!!!!
* * * * *Осталось: *признаться в любви, поесть блинов и поздравить мужчин... *горами |
Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот... - Хорошо, любимый! ... ... . . Довольный муж, после "дела": - Да и черт с ним - с кофе! |
прям с этим склерозом (v) (v) (v)
|
Женa будит мужa:
- Вaся, проснись! Проснись! Знaешь ли, что ты... в постель... нaложил?! -?! - Нaверное, приснилось что-нибудь стрaшное? - предположилa женa. - Дa, просто ужaс! Нaпaлa нa меня гигaнтскaя зубaстaя aкулa! - Ой, я бы срaзу умерлa! - Но я-то... мужик!! |
Француз, американец и русский хвастаются. Француз говорит:
- Вот я прошлой ночью четыре раза занимался с женой любовью. А утром она приготовила мне вкусный завтрак и сказала, как любит меня. Американец: - А я прошлой ночью кинул жене пять палочек. Она мне все утро говорила, что ни на кого меня не променяет. Спрашивают русского: - А ты сколько раз был с женой? - Один. - И что она тебе сказала утром? - «Не останавливайся». |
Если объединить 14,23 февраля и 8 марта, то получится: Международный женский день,влюбленных в защитников Отечества
|
- Почему поезд остановился?
- Мы наехали на корову. - Она что, на рельсах стояла? - Да нет Блядь, мы гонялись за ней по полю...... |
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!
|
:-D (Y) (Y) (Y)
|
Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:
- Скажите, а какие мышцы поднимают половой член? Лектор - задающему вопрос: - А вам, извините, сколько лет? - 72, а что? - Тогда *бицепсы!.. |
Муж звонит жене:
- Ты где?? - В норе... - Где?!. - Ну в норе, которую ты мне купил! - Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил... |
- Девушка, а почему у Вас ноги
такие кривые?- А это чтобы ты уши не натер!!! |
я кричу?я ругаюсь?ах я лаю как собака да?мама он меня сукой назвал!!!!
|
Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. Останавливает машину и спрашивает шофера:
- Анекдоты про чукчу знаешь? - Знаю. - Ваши права. Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер. - Январь ездить не будешь, - пробивает дырку на январе, феврале и так до конца года. Затем переворачивает календарь. Там написано: “Госстрах”. Чукча делает еще одну дырку, - И страховку не получишь. |
Текущее время: 02:53. Часовой пояс GMT. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
секс @2008