Я В ШОКЕ

да ладно тебе,в шоке!:-D

НЕ ТЕБЯ ЖЕ ОБОЗВАЛИ ^o)

— Здравствуйте, это с@@с по телефону?
— (шёпотом) Да...
— А почему шёпотом?
— Я на паре...

Студент сдает экзамены - берем

вот эту хуйню, навинчиваем на

эту поебень, подсоединяем к

вооооон той пиздюлине... И

получаем вот такую вот

хренотень! Препод берет

зачетку, открывает и пишет:

заебись!

Настоятельница в монастыре собрала новеньких монахинь и говорит:
- Сестры мои, видевшие мужской ч@@н очами своими - умойте очи в чане со святой водой, державшие оный предмет в руках своих - умойте руки в чане со святой водой...
Голос из толпы:
- Ой, ой, а можно я там рот сполосну, пока кто-нибудь ж@@у не помыл!

Утром, кaк любой здоровый мужик, проснулся, мягко говоря, в "приподнятом нaстроении".
Посмотрел порнушку.
Прaвду говорят: кaк рукой сняло.

ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
Лекция "Все виды любви"
В скобкaх приписaно: " С покaзом цветных слaйдов".
Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
- Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это - лесбийскaя любовь.
Нaрод кричит:
- Слaйды дaвaй!!!
Лектор продолжaет:
- Если мужчинa любит мужчину, то это - гомосексуaлизм.
Нaрод сновa:
- Слaйды дaвaй!!!
- А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим...

Спросил кaк то мaльчик у своих родителей, что тaкое ми@@@т. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нaс узнaет, чем где-то нa улице.
Мaмa: -Нууу...Это когдa в рот берут.
Тут срaзу тaкaя подaчa в челюсть!
Пaпa: -Дурa! Не берут, a дaют. У нaс сын рaстёт.:-D

Димон.извини меня,пожалуйста!я цитировала смешные анекдоты что прочитала.я не обращалась конкретно к девчатам.просто меня не так поняли.я же знала что не только девчонки тут есть.извините!ошибочка!:-@

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня: * * * * * * * * * * * * * * * *- Вань, а как он узнал, что она - хочет? * * * * * * * * * * * * *
- Хрен его знает, по запаху, наверно. * * * * * * * * * * * * * *
Еще полежали. Потом Манька говорит: * * * * * * * * * * * * * *
- Вань, у тебя, похоже, насморк...

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она * * * * * * * * * * * * * * * *одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее * * * * * * * * * * * * * * *
спрашивают: * * * * * * * * * * * * * *
- В чем же ваше достоинство? * * * * * * * * * * * * *
- Я никогда не беременею.

Встречаются как-то две старых проститутки. Обе уже на пенсии. * * * * * * *
Разговорились. * * * * * * * * * * * * *
- Слушай, у тебя пенсия-то хоть какая? * * * * * * * * * * *
- 120 руб * * * * * * * * * * * * *
- Странно, а у меня 100. * * * * * * * * * * * *
- А ты минет делала? * * * * * * * * * * * *
- Конечно. * * * * * * * * * * * *
- Ну, вот, тебе за питание и сняли...

Мужик женился и уехал в АФРИКУ.
Через время пишет: «Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!
Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова,но РОГА выросли только у тебя!!! …)))

:-D (Y)

;-) (v)

:-D

Попал мужк в катастрофу,член оторвало.Врачи собрали куски,сшили.Мужикочнулся,смотрит на член и кричит: -Где член?Где татуировка? Врач: -Давотже.И тату на нём:"ПРИВЕТ ОЛЯ!" Мужик: Какая нах@й Оля?Там "ПРИВЕТ ИЗСИМФЕРОПОЛЯ"было!

:-D (Y)

Жесть?

Дорогой я пришла.Опять пьяная????? Вот и иди туда,где пила. Алло девченки,щас буду,я отпрасилась

(Y) (Y)

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бля, ебётся в такую погоду!

(Y) (Y) :-)

Точно!

:-)(y) Дорогие мои,хорошие друзья!от всего сердца поздравляю вас с Рождеством!желаю здоровья,любви,уважения близких!будьте счастливы!

Дело было бобине долбаеб сидел в кабине.

- Моя жена –таракан; - ??? -
Она дала мне обещание
похудеть. И теперь жрет
только ночью на кухне, когда я
сплю. А когда включаешь свет,
начинает в панике прятаться.

(Y) :-D

Первая брачная ночь. Молодой

сначала трахает невесту, потом

занимается

самоудовлетворением, после

всего этого портит воздух.

Новобрачная, слегка офонарев,

просит объяснить, что все это

значит. Он: - Это значит что я

могу с тобой, я могу без тебя, и

я - тот, кто определяет

атфосферу в доме!

Зашибись!:-)(y)

Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
- Э-э, типа я хочу трахаться! Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи:
- Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься... Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:
- Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдасться! Монашка, смиренно:
- Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность. После секса хиппи срывает маску:
- Ха-ха, а я хиппи! Монашка тоже срывает маску:
- Ха-ха, а я водитель!

- Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
- Только не это. У меня аллергия на шерсть.
- Для тебя я ее побрею.
- Так, ты еще и животное мучить будешь ?!

Парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива.
Она: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень про себя "не жалко,зато даст".
Спрашивает: - А ты всегда так много ешь?
Она, чавкая: - Нет, только во время месячных...

Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!!
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля...

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим!

Новый Год, как секс - сначала долго к нему готовишься, тратишь деньги,столько стараешься и все ради одной секунды удовольствия!!! :)

- Я с девушкой расстался.
- А чё такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм?
- А ты чё?
- А чё я. Ебанул ей шампунь в глаза...

Встречаются 2 друга:
-Че грустный такой??
-Да так. Вчера жену с вором перепутал
и выкинул ее в окно. Ох как она орала как
сопротивлялась...
-Это фигня. Я неделю назад вора с женой перепутал.
Ох как же он орал как сопротивлялся!!!