Очень часто, найденная нами наша вторая половинка через время
оказывается половинкой ЖОПЫ...

Я НА МИНУТКУ ЗАБЕФАЛА СКАФАТЬ ВАМ, ЧТО Я ЮБЛЮ ВАС МАЛЬЧИФКИ!

Вор-пидорас: хуй украл - в жопу спрятал!

не ругайся

- Я секс-символ!
- Что, девки все липнут?
- Нет, ебут все, кому не лень.

- А как называется гомосексуалист на зоне после очередного
акта?
- Жареный петух.

Спрашивает пассажир самолета стюардессу:
- Почему ваш самолет обзывается Ту134-4-2Б
Она ему:
- Ну понимаете: Ту - от фамилии конструктора - Туполев; 134- число
пассажиров на борту; 4 - колличество экипажа;
- А 2Б что такое;
- А это мы с Маринкой.

- Почему ежик живет по понятиям?
- Потому что жопа иголками прикрыта.

Мужики, не верьте, что женщин интересует рaзмер вaшего пенисa.
В сaмый ответственный момент они больше думaют о том, кaк выглядят их сиськи.

Очень дорогой стильный ресторан . Посетитель подзывает официанта, тот
подходит, такой элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эту ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте
вашему шеф-повару в жопу.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К
сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".

О значении местоимений.
Когда беседуют две мадам, то слово "твой" обычно обозначает "муж". Когда
мадам беседует со своим супругом, "твой" значит "хуй".

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота…» Жена: — " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…» Муж: — «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…» Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: — " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА… может попробовать… чего даром стоит?…» Жена решается: — «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!» ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: — «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…» Михалыч не долго думая: — «…ЛЁЛИК КО МНЕ…» Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: — «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…» Михалыч: — «…Тихо, БЛЯДЬ… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ- ТО РЯДОМ

Девушка приходит в секс-шоп, и просит подобрать ей фаллоимитатор и
смазку. Продавец:
- Пожалуйста, могу вам предложить американский силиконовый фаллоимитатор
с вибратором и смазку-гель не оставляющую следов.
Все вместе $200
- А подешевле?..
- ну тогда, могу вам предложить китайский пластиковый фаллоимитатор и
вазелин. Все вместе $10
- А еще дешевле?..
- Ну, в таком случае, я могу предложить вам только ХУЙ с МАСЛОМ!

ри часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать......
На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.....
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.....
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где?
Из темноты: - Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях...

- Что такое банальный секс?
- Это банан в заднице!

- Бэримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- Бэримор, что у нас на обед?
- Овсянка, сэр.
- Бэримор, а что у нас на ужин?
- Овсянка, сэр.
- На хуй ee!
- Она горячая, сэр.

(Y)

- Интеpесно, в кого пошел Ваш сынок - в маму или в папу?
- Hе знаю... но лучше бы он пошел в жопу!..

Чем секс с женой отличается от секса с надувной куклой?
Кукла каждые две минуты не спрашивает сквозь зевоту:
- Ну, ты уже?..

Купил мужик попугая, а тот говорящий.
Каждый раз, когда мужик проходил клетки с попугаем, попугай ему говорил:
- Я твою жопу ебал.
Продолжалось это дня два-три.
Не выдержал мужик этого и устроил попугаю карцер, накрыл клетку тряпкой.
День проходит, два проходит, на третий день мужик заглядывает в клетку,
а попугай ему говорит:
- Что, жопа чешется?..

генеколог - пиздатый специалист, уролог - хуевый, проктолог - вообще
жопа

Маленький сын говорит папе:
- Пап, пап, купи пива...
- нет...
- пап, ну купи пива...
- замолчи...
- пап, ну купи пива то...
- нет, сынок, говорю нет значит нет!
- пап, ну купи пива... я же вижу как тебе ХУЕВО!

Роддом. Будущий папа, ходит из угла в угол, нервно курит. Тут выходит акушер и говорит:
* -Иванов, понимаете, но во время родов ваша жена умерла и ребёнка к сожалению спасти тоже не удалось.
Бедный мужик, сел на табуретку весь в трауре, плачет, думает как дальше жить. За одну секунда и жену и ребёнка потерял. Тут вылетает мед.сестра и говорит:
* -Иванов, Иванов, простите - это не у вас умерли! У вас ТРОЙНЯ!!!
* -На фиг, на фиг, померла так померла!!!

в Москве - МосЭнерго,в Питере - ЛенЭнерго,в Херсоне..........тоже есть свет...........

Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала!!!

Встречаються три подруги. И обсуждают какая им поза больше нравиться. Первая говорит:- Я люблю, когда я сверху. Вторая:- *А я люблю, когда мужчина сверху. Третья:- А я люблю родео. Две другие в шоке:- *Это как?......- Ну, садишься на мужчину сверху и говоришь, что у тебя СПИД. *И после этого пытаешься две минуты удержаться на нем.

Западная Украина... Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет:
-Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натисніть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышет:
- Ну що, москалику, застряг?

Мужчина приходит к врачу.
- Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно
хочу трахаться.
- А Вы хотите трахаться со всеми или только с одной женщиной? Если со
всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...

- Чем отличается анальный секс от орального?
- Жопа не выплевывает.

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал"
всего-навсего означает "полупидор".

Симпатичная блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом сексе не
понимаю и удовольствия не получаю.
- А как же тебя мужики-то трахают?
- (грустно и обреченно) Они меня не трахают. Они мной дрочат...

Разговаривают две подруги.
- Как у тебя насчет контрацептивов?
- Ах, этот гандон так и не позвонил.

- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают?! Они там живут!

Великовозрастный сын спрашивает у отца:
- Пап, а мне жениться уже можно?
Отец, отмахиваясь от сына-придурка:
- Вот когда хуй до сраки достанет, тогда и жениться можно!
Через время задумчивый сын подходит к отцу и говорит:
- Батя, а хуй до сраки достает! Токо вопрос: нафига мне тогда жениться?

Некоторые говорят, что размер не имеет значения. Правильно! Какая им в жопу разница..

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую: -Какая твоя заветная мечта? * - Хочу кентавра. * - А что это такое? * - Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик. *- А зачем тебе оно? *- Ну, так и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную
сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

Приходит муж домой, а жена раком пол протирает, Муж- рукой трогая её за задницу, и говорит "уберы свой комбаин "Вечером в кровати, муж -жене " ну давай" Жена- мужу - я из за одного колоска свой комбаин заводить небуду. Так что молоти в ручную.

— Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в задницу!
— А вот и не могу, потому что у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

Решили любовник с женой у нее дома тpахаться чеpез стену возле кpовати - пpоделали дыpку. Тpахаются.. Пpиходит муж, ложится спать. Чеpез некотоpое вpемя обнаpуживает, что жена ахает.
- Че ты ахаешь, спать не даешь?!
- Да тут ветеpок дует, мне так пpиятно - вот и ахаю..
- Ложись на мое место и не мешай спать.
Пеpелегли.. Чеpез некотоpое вpемя:
- HИ ХЕРА *СЕБЕ ВЕТЕРОК!! ТРУСЫ В ЖОПУ ЗАДУВАЕТ!!!