Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник.
Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
-Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносил мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает:
надо же, какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
-Дорогой, пока ты не раздевался , выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!

Класс!:-);-):-)

Это точно, охуенчик!!!

Разговаривают три сперматозоида:
1: Я хотел бы стать доктором.
2: А я артистом.
3: Боюсь, что это грёбаный онанист разрушит все наши мечты!

На уроке анатомии учитель задает вопрос классу ''Сколько спермі віпускает мужчина за один половой акт?''В последнем ряду одна ученица поднимает руку и отвечает - '' полный рот'' Тогда учитель говорит ''А можна в измерениях? Та же девушка отвечает ''Два глотка''

Две девушки орут на парня:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Парень улыбаясь отвечает:
— Я даже и не знаю, кого из вас выбрать..$

Кроха сын к отцу пришел,и сказала кроха
-Сейчас бы бабу хорошо...
-Да,сынок не плохо.....

— Сколько у вас было половых партнеров?
— Пять-шесть.
— Не густо.
— Да уж, что-то не задалась неделька...

:-D

4 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая..

Шашлыки должен готовить только мужчина!
Потому что только он умеет хорошо насаживать и жарить.

Попал мужик в автоаварию.Сильно повредил лицо.Губы совсем оторвало.Врач ему говорит:сейчас губ нет в наличии,давай я тебе
пересажу женские половые губы.Мужик согласился.После снятия повязки прибегает к врачу в истерике:"Доктор! Что вы наделали !
-Посмотрю на член-губы трясуться,-посмотрю в зеркало-
член встаёт!!!

(Y) :-D

Пиздец полный уссаться!!!

Супер!:-)(y) :-D :-D :-D

:-D (Y) (Y)

:-)(y)(f)

СМЕХ ПОМАГАЕТ ЗДАРОВИЮ....:-D :-D :-D

И продлевает жизнь! ;-)

Еще как продлевает!!!а вот длительные праздники наверняка укорачивают!:-) :-D :-D

У стервочек снова пополнение!!!(Y) (Y) (Y)

Да я уже вроде бы тут не первый раз!а это запрещается?

Только в этой группе можно настроение сразу же улучшить!!!:-) ;-) :-D

И ВКУС ТОЖЕ!!!(Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
-Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуютвыкуп в 10 миллионов долларов, иначе они обольют его бензином иподожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

мерикос,япошка и русский спасаются в кораблекрушении нашлюпке.Голод,жажда,погибают...Америкос отрезает себе руку.Сьели,попиликрови..Опять жажда,голод.Япошка отрезает ногу,сьели,попили.Жаждаголод,смотрят на русского.Тот вытаскивает свой член и ставит наборт.Япошка потирая руки: -Ооо!Сасиська будем кусять! Русскии: -Какаянах@й сосиска?ПО ОДНОМУ ЙОГУРТУ И СПАТЬ!!!

Ув. Меладзе, *не подскажите где Стоша Говназад?;-)

Пошли слепой и одноглазый на блядки.
Идут по лесу, слепой сзади, а одноглазый впереди.
Одноглазому ветка в глаз попала и выколола глаз, он и говорит:
- Пиздец пришли!
Слепой:
- Здраствуйте, девочки!

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!!!

(Y) :-)

Мужик идет к соседке-любовнице, муж которой уехал в командировку, но, прежде чем постучать в дверь, раздевается догола. Открывает муж...
Муж:
- Ты чего, сосед?
А он:
- У вас не найдется гвоздя... такого размера?

Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед се@@ом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е@@у в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...:-D

Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут
30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит - у меня ни разу такого с@@са не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха.
Дед: - Да вот, как-то так удачно парализовало...

— Это конец Света!!!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

Женщина дала объявление в

газете:"Молодая женщина

познакомится с мужчиной для

серьёзных отношений" Один

мужик решил позвонить и

спрашивает:- А вот, скажите,

пожалуйста, "для серьёзных

отношений" - это как?После

небольшой паузы:- Ну, это хотя

бы раз в неделю.

Пригласил парень домой

девушку она стаит в каредоре

разувается и тут она нечайно

пукнула засмущалать и смотрит

в паталок и говарит у тебя

такая красивая люстра он ей

отвечает ты в зал зайдешь

вооще абасрешся

Здравствуйте девочки!:-D(y) (y) (y) ну что?по йогурту и спать?:-) клево!супер!

лучше кашки геркулесовой:-D

ЗАШИБИСЬ, МЕНЯ СЕЙЧАС ДЕВОЧКОЙ ОБОЗВАЛИ(tr) :-(

:-D :-D :-D :-D :-D димка!до жил!