Приходит мужик в бар и заказывает два *литра *водки...
Бармен ему говорит:
- Я вижу, у вас проблемы?
Мужик отвечает:
- Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю
свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом.
Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами.
Бумагу о разводе получишь по почте.
Бармен качает головой:
- Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?
- Его я оттаскал за уши и сказал ему: ``Плохая собака!``

- Вот, мечтаю в балетную студию ходить....
- Ну а что же тебе мешает-то??
- ПОКАЗАТЬ ?

ПРИКИНЬ!! ....УТРОМ ПРОСЫПАЕШЬСЯ, ПОДХОДИШЬ К ЗЕРКАЛУ...А ТАМ ВМЕСТО ЛИЦА НАПИСАНО: "ФОТОГРАФИЯ ЗАБЛОКИРОВАНА!!".

Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:
-В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и сдрочи.
Все в шоке:
-Зачем?
-А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё.

- Почему на лобке волосы кудрявые?
- Чтобы глаза не выколоть.

Бляха-муха,я фигею! Пальцы от питья немеют, руки ходят ходуном, в перегаре весь мой дом! На работу я пошла,вроде только отошла.Сука старый новый год,со стаканом в двери прет: Выпей,я ведь тоже праздник Уболтает ведь проказник!!

-Только после свадьбы я поняла слова бабушки:
- Семь раз отмерь, а один раз попробуй!

- Интересая все-таки вещь домофон. Сегодня не пропустил в подъезд Двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто !.

парень подснял телку в баре...поднялись к нему...набросились друг на друга......после быстрого соития,она озираясь по сторонам-дааа и квартира у тебя тоже маленькая....

Разговаривают 3 матери.Одна говорит:
-Представляете,я у своей дочки в сумочке нашла сигареты,наверное...она курит!
Все начинают причитать,мол какое горе,курит...Второя мать говорит:
-Это еще что,я у своей в сумочке нашла шприц,наверное...она колется!
Все в шоке,руками разводят,мол не повезло дочь-наркоманка.Третья мать говорит:
-Это все мелочи,вот я у своей дочки в сумочке нашла презерватив,наверное........у нее ХУЙ !

:-D (Y)

Играют зеки в тюрьме в "Поле чудес".
- Какую букву вы называете?
- Ы!
- Точно?
- Точно!
- Отвечает?
- Отвечаю!
- Божитесь?
- Век воли не видать!
- НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ!!! Ваше очко уходит в зал!

-у маей жены любовник есть......точно,и помоему на кондитерской фабрики работает,-а почему так думаешь?-да заглядываю под кравать,а там обертки от канфет........-ааааа....и у маей есть.....точно есть,и помоему грузин.точно грузин,думаю....-а с чего взял?.....-да прихожу дамой,заглядываю под кровать,а он там лежит....

- Что такое склероз минетчицы?
- Это когда деньги в рот, а член в карман...

Не просто это было, овладеть немецким языком, подумал разведчик ,
глядя как тот одевается в углу избы.

:-D

Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "

Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист
смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
- Немедленно прекратите это безобразие!
Мужик, блаженно:
- Езжай, езжай, я тебе заплачу...
Таксист:
- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
- Раз тебе деньги не нужны - будешь следующим.
Таксист:
- Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал???

17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "Я убью его!".
Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари,вышел мужчина:
-У меня семья,я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю .Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш...
Отец: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!

Почему женщина, делающая мужчине минет, занимает доминирующее
положение?
- Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит
его за яйца!