Прикольно за смайлики!)))

Сначала всё шло как по маслу... Только потом оказалось, что это - вазелин...

Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

- Пораскинь ногами, дорогая!
- Нет уж, дорогой - это ты свои силы "в кулачок" собери!

Посвящaется всем девушкaм, которые говорят: "Все пaрни одинaковые".
Былa бы порядочной девушкой, всех пaрней бы не знaлa...

В постели после бурного секса.
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего Ёбаного кота!

смешно!(Y)

У нас с мужем полное взаимопонимание в сексе: ему не хочется, а мне и
не надо.

Для русского человека настоящая свобода - это все... все нахуй

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней - мужик. Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик:
- Девушка, вам не скучно одной там лежать?
- Отстаньте, я спать хочу.
- Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
- Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
- Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор:
- Да *хоть *блядь *до утра, только спать не мешай!

Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая.
А теперь приложите ее к своему члену. Вот она относительность...

- Знаешь, что?! Засунь своё мнение себе в ЖОПУ!!!
- Не могу: у меня там уже диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

Теща и зять обедают. Вдруг теща:
- А-а-апчхи!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то еще и подавлюсь!

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит
даже на линолеум.

Собрались как-то за столом в "Поле чудес" Горбачев, Брежнев и Кириенко.
Якубович спрашивает:
- От чего застрахуетесь вы, Михаил Сергеевич?
- А вы знаете, интересный вопрос. Игхрал, игхрал и не смогх
перестроиться в ходе игхры.
- А вы, Леонид Ильич?
- М-м... Играл... Играл. Но не смог произнести ни одной буквы.
- И, наконец вы, Сергей Владиленович?
- Играл, играл и проебал все игрушки.

- Вaсь, не зaбудь купить молоко, слышь?!!
- Дa слышу, слышу...
- Молоко не жирное - 0.5% жирa, не перепутaешь?!!
- Дa не перепутaю, будь спокойнa...
- Не портвейн кaк в прошлый рaз, сволочь ты этaкaя, a молоко, зaпомнишь?!!
- Ну конечно же, зaпомню...
- И не кaгор кaк в позaпрошлый рaз, скотинa, ты меня понял?
- Дусь, ну понял я, понял...
- Ну иди дaвaй...
Через 10 минут в мaгaзине:
- Чего онa говорилa взять - портвейн или кaгор? Дa не буду гaдaть, возьму и того и другого.

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у*бывай.
На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо*б составляет 42 км 345 м. Или до*бывай или у*бывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, а*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

Кaк рaзные нaроды переносят низкие темперaтуры:
+10 C: Америкaнцев трясет. Русские сaжaют огурцы в огородaх.
+1.6 C: У итaльянцев не зaводятся мaшины. Русские ездят с опущенными стеклaми.
0 C: В Америке зaмерзaет водa. В России водa зaгустевaет.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовлaдельцы включaют отопление. Русские последний рaз в сезоне выезжaют нa пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует трaнспорт. Русские едят мороженое нa улице.
- 73 C: Финский спецнaз эвaкуирует Сaнтa-Клaусa из Лaплaндии. Русские нaдевaют ушaнки.
- 114 C: Зaмерзaет этиловый спирт. У русских плохое нaстроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остaнaнaвливaется aтомaрное движение. Русские ругaются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У кaтоликов в aду зaмерзaют черти. Российскaя сборнaя по футболу стaновится чемпионом мирa.

Да это *Задорнов
*(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

Сошлись нa Куликовом поле двa войскa. Вышли вперед двa богaтыря - Пересвет и Челубей, и нaчaли биться. Удaрил Челубей своей пaлицей. Тяжелa пaлицa бaсурмaнскaя, стрaшный удaр обрушился нa русского богaтыря: вошли ноги Пересветa по колено во сыру землю. Однaко выстоял Пересвет и сaм удaрил пaлицей. И вошли ноги Челубея по колено: в жопу 8-( ) Не принялa земля русскaя ног тaтaрских.

ответить

хомячёк такой...........

:-D :-D :-D (Y)

Железнодорожницa спрaшивaет у бегущего зa поездом и рaзмaхивaющего рукaми мужикa:
- Мужчинa - вы что, нa поезд опоздaли?
- Нет, б%%%ь - я его с вокзaлa выгоняю!!!

Мужик говорит другому:
- У меня жена во время секса любит выкрикивать всякие неприличные слова.
Может она извращенка?
- Нет, конечно. Моя делает тоже самое. Правда, уже после секса.

Если ВЫ в глубокой ЖОПЕ, в очень-очень глубокой ЖОПЕ, одно радует -
то, что ВЫ в чьей-то ЖОПЕ, а не кто-то в вашей!!!

Разговаривают, блондинка, брюнетка и рыжая.Рыжая:
- Девочки вы знаете я со своим парнем привыкла заниматься сексом
сверху, у меня будет мальчик!
Брюнетка:
*- Ой, девочки, а я люблю снизу, у меня будет девочка!
Блондинка:
- Пиздец. девчонки, *у меня раки будут!

Подвыпившая парочка занимается сексосм. Она подумала: боже мой, как от * меня пахнет перегаром. И пукнула.

Она была такой красивой, что от нее невозможно было оторвать глаза, и
она была такой сексуальной, что от нее невозможно было оторвать член.

Две подруги рассматривают надувного мужчину у витрины сексшопа:
- Не пойму, что тебя привлекает в надувных мужчинах?
- Ты даже не представляешь, какой кайф подвесить к люстре за
фалос эту мужскую сволочь...!

Приходит мужик в магазин и говорит:
- Мне бы колбасы.
- Вам какую?
- Тыберите сами!
- Не Тыберите а выберите
- Ну вот, буду я тут всякую блядь на Вы называть.

ИНОГДА ХОТЕЛ БЫ ПОБЫТЬ САМИМ СОБОЙ, НО ЖОПА УЖЕ ПРИРОСЛА К РОЖЕ.

- Папа, а что значит слово «опешил»?
- Ну это, как его, типа охуел!

Две *подружки:
Тебе когда приятнее: когда ты мастурбируешь или когда тебя ебут?
Ну ты сравнила Хуй с пальцем...

Сижу в интернете, вдруг чувствую запах жаренной картошки, вкусный такой.... БлИИИИИИн я же её варить поставил!!!!

:-D :-D :-D (Y)

У семьи был кот, который постоянно гадил в тапки, раздерал мебель, мяукал по ночам, короче никакой жизни и спокойствия от него. Вот жена и говорит:
* -Отнеси его в лес, по-дальше.
Муж так и сделал. Приходит домой а его там кот уже встречает. Он на следующий день его ещё дальше занёс, приходит, а кот его опять уже дома встречает. Тут мужик разозлился и понёс его петляя следы, запутывая дорогу. А жена его ждёт дома. Вечером мужик звонит домой:
* -Дорогая, кот уже вернулся?
* -Да...
* -Так скажи этому гаду, что бы дорогу показал

Молодые супруги, гуляя с коляской, рассуждают о будущем своего ребенка.
Жена:
- Он будет великим музыкантом !
Муж:
- Нет, он будет знаменитым ученым, академиком!
Голос из коляски:
- Хуядемиком, с их-то зарплатой!

- Опять страдаешь хуйней?!
- Пусть больные страдают, а я ею получаю удовольствие.