Женщины делают из мухи слона, потому что женщинам нравится все, что может увеличиться в размере

Отгадай загадку: " Умный, сдобный, интеллегентный и удобный". - Не знаю ... - Член. - А чего это? - Умный , потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик.

А перед сексом надо говорить парню:
- Кто первый кончит-тот моет посуду! Вот это я понимаю мотивация!!!

Бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук проспал всю ночь в клубе, а бабушка за ночь связала 12-метровый носок:-D

Давай поиграем в секс по одноклассникам? -ммм)прикольно,ну давай)))ты первая) -Я медлено иду к тебе, сажусь рядом с тобой и снимаю свой тапочек...)что ты чувствуешь? -Кажется твои ноги воняют. .

:-D (Y)

:-D

Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей…
Третья:
- Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору – и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе – а это зеркало!!!!

Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу.. Немая сцена.. Муж:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом блядей!

Сидят два друга детства, бухают.
Вдруг один говорит:
- Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема!
Второй друг:
- Выкладывай!!!
- Я бесплодный, а я так хочу себе сына!
- Ну, а чем я то могу помочь?!
Первый говорит:
- Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в честь
тебя, будет у меня в жизни счастье!!!
Второй:
- Неее, я так не могууу, даже не уговаривай!
Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов, уже совсем кривые, первый снова начинает:
- Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю!
Второй:
- Ну лааадно, так и быть.
Сказал второй и пошёл на дело…
Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится за стол и закуривает сигарету.
Первый негодует:
- Нууу как, я буду отцом, нуу говори?!
Второй, делая глубокую затяжку:
- Да каккой я н@х по бухой волне донор, так в рот дал и нормально!!!

- Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?
- Можно, но в постели не курить!

Солидная начальница - молоденькой секретарше:
- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло!

Разговаривают две подруги:
–Марина, мы с тобой в школе вместе учились. 11 лет за одной партой. Отзвонка до звонка. В институте вместе учились. 5 лет за одной скамьейпросидели. От звонка до звонка. А еще говорят, что нет женской дружбы!
– Да, Светка! Мы настоящие подруги!!
– Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь!
– А любовника?!
– Ты чё, стерва, офигела?!?!

Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:
- Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль?
- Это летaющее яйцо.
- А у меня двa яйцa, a я не летaю... Почему?
- Хреновa пропеллер рaботaет, зятёк!:-)

Учительница пришла жаловатся на Вовочку к родителям.Отец: -Да пошёл онна х@й,не до него,бухаю! Мать: - За@бали все идите на х@й!Училка визнеможении в прихожую,там младенец в коляске.Она: -Утютютютю!В этомдоме только ты не материшся,у тебя даже зубок нет! Тот открываетрот,тычит туда пальчиком: - А эт цё?Х@й цтоли?

Театр.Эро-балет.На сцене танцуют обнажённые балерон с балериной.По ходутанца балерон сильно возбуждается и его плоть не в силах сдерживатьнапряжение выстреливает!!!Шматок спермы летит в оркестровую яму ишмякается на лоб скрипачу.Тот вытираясь возмущённо кричит дережёру: -Наменя кончили! *Дережёр в ответ: - Глупо былобы...ТЫ ВЕСЬ ДЕНЬ КАК ПИ@ДАИГРАЕШЬ!!!

Здорово!:-)(y)классные анекдоты!(y) (y) (y)

.Вовочка приходит к врачу и спрашивает:- Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!

:-)(y)

:-D

:-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y)

- Вы на Новый Год куда планируете?...
- Лицом в салат!

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали

Мужики хвастаются друг перед другом:
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...

- Давай сыграем на секс!
- Это как?
- Если я выиграю, я с тобой пересплю!
- А если я?
- Ну... тогда ты переспишь со мной!

Снял мужик проститутку, и пошли они к ней домой. Зашли в дом, он ее отодрал, после секса оба лежат в кровати и курят.
Вдруг мужик замечает на стене фото мужичка с офигенными бицепсами и фигурой в целом и спрашивает у нее:
— Это кто? Муж?
Она в ответ:
— Нет, это не муж.
— Брат?
— Нет, не ссы, не брат...
— Ну значит любовник!
— Нет.
— Ну скажи же мне,кто это. Доверься мне.
— Это я,до операции.

После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать,— растерялся доктор,— мне еще никогда не задавали подобного вопроса, после удаления гланд....

Скажите, поручик Ржевский, вы
можете определить, сосёт ли
женщина хуй?
-Конечно могу.
-А давайте попробуем угадать, сосёт
ли вон та женщина? -Сосёт
--А вон та?
-Сосёт.
-А вот эта, что стоит к нам спиной?
-Что же вы задумались, поручик?
-Жду, когда повернётся к нам лицом.
-Ну, вот, повернулась. Так как,
поручик, она сосёт?
_Сосёт.
-Как вы определяете, сосёт
женщина или нет? -Если у неё есть рот, значит сосёт!

Вовочка первый раз не спал дома,
под утро заходит домой, открывает
дверь, а у порога его отец с ремнем
поджидает:
- Где был?
- Пап, ну я это... Ну как его... Трахался я короче!
Папа ремень отбрасывает, обнимает
сына:
- Ещё один мужик в семье
появился! Пойдем на кухню,
выпьем. Сидят, пьют, тут отец спрашивает:
- Ну что сынок, сегодня пойдешь
ебаться?
- Нее...
- Ну а завтра??
- Нет, пап. - Ну хоть на следующей неделе?
- Нет.
- Ну вообще ещё будешь ебаться??
- Нет.
- Почему?
- Жопа болит

Браво!(y) (y) (y)во мужику подфартило!:-D :-D :-D

Я имела ввиду мужику с проституткой повезло!:-D :-D ;-) все анекдоты классные!спасибо огромное!(y)

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых: Парень: Все, застукали. Говорил ей, давай в следующий раз! Девушка: М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится. Заставлю! Отец: Что ж, подрастает парень. Надо бы купить ему мотоцикл. Мать: Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно.

- Хочу вас предупредить, что мой муж здесь будет ровно через час. - Но, простите, я ведь с вами ничего не делаю. - Вот именно, а время идет.

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает: - Опять этот дядя придет? - Да. - И снова мне придется спать на полу в кухне? - Да. - Ох, и надоела мне эта половая жизнь

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо.
- Слушай, да он гений.

Пятнадцатилетний парень с подружкой возле афиши видеозала. - Черт! Опять "детям до 16"! - И зачем, спрашивается, мы вообще вылезали из постели?

Идет лекция в медицинском институте. Профессор: - Существует три основных позы при половом акте. Вскакивает студент и говорит: - Профессор, не три, а сто! - Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак, существует три основных позы при половом акте. - Да не три, а сто! – Молодой человек, выйдите из аудитории! Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей. - Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку. В дверь просовывается голова студента: - Извините, профессор, тогда сто три

У женщин никогда не узнаешь правду:сначала у них девичья память, потом женские секреты,потом старческий маразм.

Женщина обращается к сексопатологу: - Доктор, мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать. - А чем вы его кормите? В основном картошкой. – Ми лая моя, - укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала только воротнички стоят

Обвиняемый: - Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю – окно открытое, выглядываю, вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него... Из показаний потерпевшего: - Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка... Из показаний свидетеля: - Сижу, я значит, в тумбочке..:-D